lunes, agosto 29, 2005

¿Cuanto dura ser feliz?

Empiezo con una pregunta de una de mis canciones de Mar de Copas, la respuesta es 6 segundos, pero yo ya llevo tres días en una felicidad extraña...felicidad estúpida se podría decir. En realidad mi vida sigue igual, pero tal vez fue algo que me dijo Stephanie el viernes cuando me cagaba en todo y en todos:"Las cosas no puedne empeorar, ya pagaste tu karma."(En realidad no fue identico pero la idea es la misma)Que esóterico sonó eso además me hizo recordar un capítulo de Dawson's Creek,pero conociendo mi vida yo creía que las cosas sí podían empeorarse pero qué perdía con un poco de esperanza..Stephanie tenía razón. El sábado despúes de unas productivas clases de mate (si,claro), me dirigí a mis clases de guitarra/vagancia con la familia Adams (Karla es Merlina, Raul es largo, Alberto es Homero, Nacho es Dedos y yo soy Pericles) y como siempre la pasamos entres risa y risa sobre recordando con Raúl escenas de la película más estúpida de todos los tiempos:Kung Pow (Lo acepto, amo el humor disparatado), en la noche un viejo amigo se pasó por mi casa, era Loro. Decidimos "brindar" por los viejos tiempos, y mientras hablabamos de mujeres (el desgraciado es un machista sin remedio) y de cosas de viejos, me daba cuenta de que en el colegio siempre pensé que él era un sujeto estúpido y ordinario, pero ahora ha perdido mucha cordura y por ende nos entendemos más.
El domingo decidí estudiar (mentalemnete no he estado presente en ninguna clase)y me dí cuenta que entendía todo y me sentí más genio que nunca (mi ego yo ya hicimos las paces). También empezé a conocer a la chica que un buen amigo me había presentado, y de la cual no tenía más información que su messenger y el hecho de que vive por aca, ah! y de que es muy bonita ( en mi modesta opinión)

Somewhere Girl:Bueno y que musik escuchas, eres gay, tienes enamorada(o), cual es tu comida favorita???
Nowhere Kid: xD que te hace pensar que soy gay.
Somewhere Girl :una nunca sabe.

Solo la he visto una vez en la casa de mi amigo y sin embargo me transmitió cierta confianza que me gustó...pero las relaciones por messenger no funcionan, asi que no me hago tantas ilusiones, solo las suficientes para seguir escribiendo tonterías en las horas de aburrimiento, la verdad es que en este momento no hay nada que me pueda bajar la moral y eso lo comprobé hoy...Me saquè mi primer 10 en un exámen (control de aula) de Calculo, que fue ridiculamente sencillo, razon, andar pensando en ella, el sangrado repentino de una vieja herida en la nariz en pleno exámen y haberme enterado que había examen 10 minutos antes de darlo ¬¬'. Sin embargo aunque me sentì insultado llegue a una conclusión: Así que el profe piensa que Mr. Punkeke es bruto y vago, pues vamos a demostrarle que Mr. Punkeke solo se hace. Así que ahora me saco 20 en la siguiente práctica y vemos si me mira con cara de decepción en el proximo examen. Amo a mi ego :D.

viernes, agosto 26, 2005

Viernes

"Este es uno de esos días cuando lo único malo de uno son los demás." Si, Mafalda tiene razón y este viernes me toco vivir un día así. Me levanté despúes de un sueño muy intranquilo, me había estado despertando cada media hora desde las cuatro de la mañana. Salí temprano pero para variar el micro se demoró media hora en pasar (siempre sucede cuando tengo clases a las 9) y llegué a la universidad con casi quince minutos de retraso. En la segunda hora de clase (despúes de una hora de lengau y una hora de "hueco") descubrí que andar pensando en ella me había fregado las clases y no entendía un demonios de la clase, despúes descubriría que en la separata estaba todo claro y que era el profesor el que enredaba todo, en el curso que menos me gustaba. Llegué a mi hogar a la una de la tarde con deseos de descansar y con el estómago lleno de gases (la cumulació de los que no me eché ninguno en la universidad), por lo cual decidí pasra mi clases de guitarra de hoy a las tres, a mañana a la 1. Me senté esperar el almuerzo en mi PC mientras hablaba con Santos, pero mis palnes de relax se vieron ofuscados por una llamada de mi padre:

Viejo: ¿Hijo ves por ahí unos sellos?
Yo: Si pa que tienen..
Viejo: ¿Puedes traermelos a la cuadra 12 de Bolívar?
YO (Por dentro): La gran putamadre no seas conchudo, para que te olvidas y despúes yo soy el huevón por olvidarme las cosas.
Yo(por el teléfono): Pa aún no almuerzo...
Viejo: Es urgente hijo estoy sobre la hora, yo te pago el taxi..
Yo:....ya está bien (con ira reprimida)en un rato voy...

En ese momento eran las 3 y media , mi madre no fue un gran apoyo tampoco y más bien terminó empujandome a ir, en ese momento me cagué 2 veces por haber aplazado mis clases de guitarra (donde podría estar en ese momento en vez de estar en esa situación.)Salí embalado con los malditos sellos dispuesto a matar a cualquier persona que se me acercase, tomé el taxi y me di cuenta de que el taxista tenía un gran parecido al vocalista de Nickelback y hasta más guapo, y me sorprendió ver a alguien que podía ser modelo haciendo taxi en un destartalado Tico:

Taxista: Adonde va?
YO: Cuadra 12 de BOlívar
Taxista :8 lucas

Mientras hablaba noté un ligero acento provinciano en su voz y recorde lo que nos había dicho el profe de lengua esa mañana: "Ningún funcionario público que se respete va hablar con una cento de tal o tal sitio" y claro también habló de Toledo y entonces entendí porque no había llegado más lejos, el mundo es muy superficial. Sin embargo el sujeto demostró ser uan joyita con respecto a las direcciones y se equivocó de calle y se fue Benavides, yo que andaba empinchadísimo no me dí cuenta y me hice el loco aunque me dió pena el pobre tipo...tal vez si dije Benavides. Me subió dos soles al pago original y yo no dije nada porque no recordaba bien lo que había dicho, pero si había estado pensando en Benavides por alguna extraña razón. Fianlemnte llegué a Bolívar y mi viejo me esperaba en la esquina, le dí los selllos y él sin decir gracias ni nada me dijo:"Aca toma tu carro es la 11 toma una luca para el pasaje"- y yo- "Pero siqueira embarcame ¿no?"- mi viejo- "estoy apurado ademas, mira ahì viene chau."
Me subí al micro más molesto que al inicio y me recibió una canción de Selena que decía algo de "yo sé pereder ayayay como duele" logicamente la canción la detesté por mucho que tanga que ver con mi estaddo de ánimo en las últimas semanas. El micro se demoró una eternidad y en el camino se subió un sujeto que tocó su guitarra y toco una canción mejor que la que ponían en la radio. Y entonces me ví a mí mismo(en un espejismo del futuro) pidiendo plata en los micros porque ser músico no me servía de nada y le dí dinero al pobre sujeto aunque sabía que se lo gastaría en hierba.
Finalmente llegué a caso a almorzar a als 5 y media de la tarde, mi madre se balanzó sobre la PC y yo hice lo único que podía dormir. Recorde lo que me dijo Karla una vez:"Nuestras vidas no son nada aburridas, siempre nos tiene que pasar algo." Bueno mi querida amiga son días como estos donde uno dice quisiera estra aburriendome en mi casa, aunque tal vez sea lo mejor que me paso en la semana.

jueves, agosto 25, 2005

Ain't love grand

Me deprimo en las noches especialmente, pensando en que ella está con alguien más, soñando con su aroma mientras que yo lo hago con el suyo, soñando con su voz mientras que yo me repito sus frases tan comunes que se hacen tan especiales por el solo hecho de rozan sus labios, no puedo dormir, no puedo comer, no puedo estudiar pensando en sí cale la pena arriesgarse a la lucha y perder muchas cosas, o hacerme un lado para que las cosas se le sean más fáciles. Finalmente despúes de días de dolor llegue a la conclusión de que no puedo vivir aferrandome a ella por mucho que la quiera, no puedo obsesionarme, no puedo vivir así...me rindo. Tal vez sea cobardía mi decisión, no lo sé, no me conozco tan bien como creo pero no puedo autodestruirme así, me rindo, pero aún así le dire lo mucho que me importa, no hoy, ni mañana, pero si pronto, cuando vea un momento apropiado, hoy no correre riesgos por última vez en mi vida, no la quiero arriesgar por algo que puede ser igual a cualquier ilusión, el tiempo me hara dar cuenta de eso mientras tanto me despido de ella meintras me fumo un cigarrillo y escucho una canción de Adema antiquísima que me deprime tanto como lo hacía cuando tenía 13, mañana sera otro día y ya no seré el mismo, hoy no es nuestro tiempo, tal vez algún lo sea y entonces, me arriesgare...

domingo, agosto 21, 2005

No hay nombre para los pensamientos cojudos...

Me ensañó en verle el lado malo a mi vida, porque me parece mil veces más entretenido que lo demás, y ahora que estoy aca medio ebrio, (o medio sobrio para ser optimistas) sintiendo que por primera vez mi casa es demasiado grande, porque los únicos seres vivos somos mi perra y yo, pienso en todos los problemas que me aquejan y aprovecho para agrandarlos, la tortura de leer y hacer tareas para el martes, el hecho de que las cosas no avancen tan rápido como quisiera, mi aversión a vivir del dinero de mis padres, y el amor que no parece llegar y que me resigna a escuchar a mis compañeros decir:"ella no era la indicada" y yo me empnicho todo y solo contesto:Mierda! como sí buscase una esposa, yo solo quiero vivir esa parte de mi adolescencia de una manera memorable, no estoy buscando "a la indicada" pero si aparece (lo cual es prácticamente imposible) tampoco me quejo. Qué puedo hacer para solucionar algo, como acabaré si sigo así, Santos dice que me volvere gay si sigo comportandome tan drámaticamente, pero no puedo hacer que mi cerebro deje de trabajar, que me joda con cada pensamiento masoquista es imposible, siempre tiendo a pensar lo peor porque es lo que siempre pasa y siempre le doy mas cabida a mis problemas con el "amor" que a los demás, y llego a la conclusión que aún puedo hacer eso porqué tengo 17 U_U.
La última vez que visite a Karla me leyó a medias el tarot y decía que yo evolucionaría como persona, esperó que haya atinado, ya me cansé de vivir así

viernes, agosto 19, 2005

Britney, Karla y una "shemale"

La semana de inicio en la universidad es simplemente (por más tares que dejen) una extensión de las vacaciones. Así, mientras me aburría mares en la primera clase de sociología alguien llego tarde, era una chica, una chica a la que había visto en todos lados desde hacia 3 años pero que no conocía, era como encontrarse con el vecino que sabes que vive a dos casas de la tuya pero que no saludas, entro guachafísima con sus lentes de sol en pleno invierno y unos aires de diva que más que quitar el aliento provocaban las risas.

Sujeto de ingeniería: Mira! Britney Spears!
Sujeto de economía: Give me baby one more time..
Yo y los dos sujetos:My loneliness it's killing me...jajajajajaja
(el jajaja fue bien bajito U_U)

La chica nos mirò de reojo como si adivinara lo que habíamos hecho y nos callamos al ver la cara de loca de la profesora mientras que explicaba que la sociología estudiaba a las sociedades ¬¬'.

Siguiendo con la tradiciòn del la primera semana el dìa de ayer aproveché mi irresponsabilidad y visite a Karla ,una de mis mejores amigas. Nos recorrimos medio Santa Anita buscando cigarrillos ¬¬, me presento a sus amigos (es la primera vez que cae alguien que monte skate U_U) y terminamos en la casa de su mejor amiga (stephanie), tomandonos el whisky que Karla se habìa jalado de dios sabe donde =P y stephanie quedo con una borrachera que mas parecía lance.

Para terminar la semana en Economía hubo un gran debate entre un compañero de clase y yo...es Jeanet hombre???? Media universidad corre el rumor de que la susodicha estudiante de comunicaciones ha sido(o es) hombren (esto se basa en su voz, su rostro y demas facciones, aunque en mi opinión tiene mucho de mujer), lo cual tecnicamente no tiene lógica aunque por su edad.....U_U. Después de miles de teorías estúpidas ,y al ver que tiene enamorado y que el Perú aún no esta como para que un gay viva libremente (la intolerancia parece estar de moda), llegamos a la conclusión de que Jeanet es una mujer con mucha testosterona.
En fin, aún tengo clases el sábado pero aunque este ahí fisicamente mi cerebro estara tomando whisky, mientras que Stephanie se ríe de un árbol y su enamorado sonríe con resignación U_U.

martes, agosto 16, 2005

Eyes of a fallen angel

Hace un mes me llamaste, tu voz sonaba extraña no sabía si era emoción o nerviosismo por algo inevitable, al final lo sabría. Madrid era tu destino, y no había fecha de retorno el universo que habíamos creado para nosotros se resquebrajaba y era inevitable, en el fondo sabía que querías irte, que querías olvidarte de la Lima que te vió llorar y desangrar en un intento desesperado por escapar de ti misma, pero también sabía que estabamos enlazados, que una fuerza extraña nos unía sin el amor de enamorados sino más bien con el amor de hermanos,atrás quedaron los besos bajo el humo de todas inmudicias que fumabas tu y tus "amigos", ahora solo había conversaciones en la oscuridad entre canciones que describían cada parte de nuestras vidas, tardes en las que tu llenabas tus paredes con versos extraños y yo intentaba escribir un cuento que valiera la pena sin darme cuenta que nosotros formabamos parte del cuento extraño que es la vida, cuento que solo es posible sentir en su totalidad viviendolo. Nos reíamos con nuestras alucinaciones de "almas gemelas" mientras llevabamos a cabo una boda imaginaria entre amigos vencidos por la vejez y la soledad, pero nos engañabamos, lo nuetsro no sería ese tipo de amor, pero la ilusión daba confort a nuestros corazones marcados por la soledad de un Buendía. Ya no escucharé tu voz nunca más, ni te paseras como fantasma por tu balcón mientras yo me fumaba un cigarrillo y escuchaba el últimos cd que te había comprado, no más silencios interminables cuando nos decíamos cosas con los ojos, tus ojos, los ojos de un ángel caído. Los dos nos hundimos juntos y nos salvamos juntos, los dos estamos locos y en las tardes de Madrid se que recoradaras a aquel sujeto que nada tenía que ver con los adonis que llamabas enamorados pero qué estuvo ahí cuando todos se fueron y yo no te olvidaré a ti, ni a tu voz, ni tus risa, ni tus frases incoherentes cuando más se necesitaban y viviremos eternamente encontrandonos en un café en Madrid cuando seamos viejos o en el aeropuerto de este país venido a menos y lo salvaremos juntos. Adiós Fio, eres la hermana que nunca tuve, te vere en mi sueños adiós "drlng".

"We could wash out this engagement ring
with poison and kerosene
And we''ll laugh ,as we die
And we''ll celebrate the end of things
With cheap champagne"- "Drowning Lessons"-My chemical romance

sábado, agosto 06, 2005

4

No sé en que momento empezé a detestar mi colegio, tal vez fue en esa época de perdedor la cual enterré en miles de tardes de juegos de computadora y música de heavy metal, en esa época en la que empezé a fumar y los problemas con Fiorella se hacían reales mientras intentaba hacerme un lugar en el mundo del colegio y me preguntaba qué había hecho para ser un perdedor.Tal vez fue en ese entonces. En los últimos años, con mi diginidad reimpuesta, lo detesté por el simple hecho de que nadie me parecía interesante y las clases me parecían echadas a perder por profesores que nos enseñaban a partir átomos pero no a ser seres humanos. En medio de todo esto yo tenía tres comapañeros que sin ser mejores amigos entre nosotros, era raro no vernos juntos. Eramos:Gordo cabrón,Loro,Keke y yo( más conocido como Benito),cuatro sujetos con la poderosa marca en común: la soledad. Los conocía desde segundo de primaria y Gordo Cabrón era con el que mas me llevaba.
Gordo Cabrón era, en sus comienzos el típico hijo menor, engreído por su madre que siempre tenía todos los juguetes de moda y que para su cumpleaños número ocho llevo uno de esos juguetes para saltar inflables al colegio junto con otras chucherías y entretenimientos. Pero escondía el secreto de que sus hermanos le pegaban para que "aprendiera a defenderse". Años después Gordo Cabrón se ha convertido un sujeto tímido y arribista,estudiante de universidad, sujeto al mundo de los juegos de computadora, que nunca ha tenido una borrachera, ni una enamorada en su vida, y no por que no pueda sino porque es muy caobarde para hacer algo así y claro la flojera que le dejo años de que su madre haga todo por él.
Loro es algo como el cerebro del grupo, narizón como se deduce por su sobrenombre empezó siendo un chiquito tímido y estudioso, que me quito a mí el primer puesto del salón y que lloraba debajo de la carpeta cuando la profesora le quitaba su agenda para poner que por primera vez en su vida había dicho groserías. Ahora él es el único de nosotros que se jacta de haber perdido la castidad, el único que va a cumplir su sueño de ser médico ( Gordo cabrón y yo alguna vez lo quisimos) y el que lanza cada manifiesto comunista desde la vez que se le ligo con algo por el estilo en el colegio y que empezó a ser cierto por el hecho de que se lo inculparon, gracias a lo cual le meteiron la idea en la cabeza y se comió todo los libros sobre comunismo que encontró y dejo de ser el sujeto común que se burlaba de todos en 5to de secundaria y se convritió en el que quiere cambiar al mundo antes de que el mundo lo cambie a él.
Keke, siempre me pelebaba con él en los últimos dos años de colegio porque se le olvidaba que yo ya no era un perdedor y que yo era más fuerte que él, nadie podía recordar que en el inicio el casi no iba al colegio porqué era muy apegado a su amdre y cada vez que iba al colegio su estómago se descomponía causando estragos en medio de la clase que causaban el desagrado de muchos, después se convertiría en el niño bonito que asediaban las chicas mayores por una razón que yo nunca entendí, era el boom del "bebé salsero" y él, exactamente eso. Después, desaparecidas ya las chicas mayores, entraría en una etapa de decadencia que lo conduciría a engordar cual estrella de cholywood caída y que lo haría "bajar" a juntarse con nosotros,y al final después de muchos kilos menos se convertiría en el sujeto machista y mujeriego, que se aprovechaba de las chicas de 14 y 15 (teniendo el 17) para sus típicos "agarres" y que vive de la caridad de su madre y un pequeño trabajo en una cabina de Internet esperando su oportunidad de irse del país.
Y finalmente yo, que nunca tuve una etiqueta fija en el colegio, excepto por la de perdedor, pero que pase de eso a "popular" de ahi a antisocial de ahi a arribista y de ahi a casi todas las cosas que uno puede ser en el colegio, terminando en ser el único punk y fumador del salón, y tambíen el único 3er puesto que lo consiguió mentandole la madre a los profes.
Esos somos lo cuatro, no los cuatro fantasticos pero sí lo cuatro sujetos que aún siguen unidos por la frase que pocos repiten: "mi cole era un mierda."

Pd: este post es para Keke que hoy es su cumpleaños.

viernes, agosto 05, 2005

Paz

Nunca una enfermedad tan simple como la gripe me había postrado tanto tiempo,una semana de vacaciones perdida, una semana sin salir de mi casa ni saber nada de ella y (obviamente) sin fumar un cigarrillo. Así me encuentro hoy viernes, desesperado por un cigarrillo y aún atontado por el efecto de las miles de pastillas que tuve que masticar (no las puedo tragar, es algo inevitable) y más que todo esto, decidido a no decirle nada a ella, al menos hasta que pase un tiempo, arruinar la amistad diciendole algo para sacarme el peso de encima, no vale la pena al menos no en este punto. Sé que al empezar la universidad me desesperaré y mis ilusiones masoquistas y paranoicas provocadas por los celos asqueroso que me aquejan, pero que nunca cuento a nadie, terminaran por convertir lo que siento por ella, en mera obsesión. Los días de enfermedad pasaron tranquilos, sin saber absolutamente nada de ella y sin torturarme (la fiebre ya lo hacía)por el hecho de pensar de que alguien más se muere por ella y ese alguien puede tener lo que a mí me falta para gustarle...pero bueno esas son tonterías de mi adolescencia, pero francamente mis oportunidades con ella son tan "grandes" que me pregunto para qué me molesto en hacerme tanto lío por ella y la única respuesta a la que llego es que adoro cada pedazo de su persona, que no hay nada que me haga más feliz que salir con ella, hablar con ella por teléfono, que es el ser más divertido que he conocido y, ahora metido en la aventura de escribir un cuento,se ha convertido en el personaje principal casi sin querer cuando una noche después de habalr con ella decidí que ella era el ser más interesante que connocía y que sería estúpiso no tomarla como modelo. Así cada pedazo de mi pequeño universo se ha convertido en ella cada canción, cada letra, cada tontería. Pero la obsesión aún está muy lejos y mi cordura amenaza con terminar con esas épocas y lo único que me queda al pensar en ella es esa sensación tan extraña e indescifrable de estar enamorado, que me da alivio, pero sin carcomerme, que qyuda a volar sin drogarme o embriagarme y me ayuda a olvidar que aún sigo marcado por la soledad y más que eso, me da la paz que necesito para seguir con mi vida sin una marca de la antigua depresión, gracias extraña mía.