jueves, octubre 27, 2005

Mi día K

Suena mi celular una tarde de Marzo del 2004
Yo:Aló?
J: Oe huevón que tal? Vamos a ir a la playa con Fiore y unas flacas un par de días pes te apuntas?
Yo: la verdad, no sé, tendría que ver si mi vieja me da permiso, tu sabes..
J: Anda huevón, eso es floro, todo por andar enchuchado por la flaca esa, ya fue huevón!, además estas de vacaciones y hace tiempo que se te ve, va a haberun culo 'e tragos...
Yo:....

Así terminaría esa etapa de mi vida y comenzaría una nueva que arrastro hasta ahora, tal vez si ese día no hubiera aceptado ir, hoy seguiría estancado, pero me hubiera ahorrado un momento de mi vida que preferiría enterrar en el lugar mas insondable de mi mente.
Todo empezó en Enero, me sentía un hombre nuevo, era un año nuevo, una año para cambiar mi vida, un año para reinventarme, empezaría la pre Católica, nuevos amigos, todo nuevo, rebosaba en optimismo después de uno de los peores años de mi vida, no creía que ésta iba a ser tan injusta como para mandarme a la mierda otra vez, pero una vez más estaba equivocado.
Llegué el primer día emocionado como cuando empezé el colegio, rostros nuevos, este parece perdedor, este parece pendejo, ella esta buena, más o menos, a lso 15 años creía poder evaluar a todos tan sólo mirándolos, que equivocado estaba. En esas circunstancias conocí a Santos, el causante de este blog y la única persona que conocí ese verano, que aún frecuento. Me reinventé completamente me hice amigo de los que pude, ya no era un ser antisocial, ahora, junto a Santos, era uno de los clásicos fumadores a la hora de recreo, el que se vestía de colores, el sujeto del cabello parado. Personajes extraños salieron a relucir, André un sujeto parco, de personalidad indefinible, el mejor de todos los salones de la pre, bueno en los deportes y fumador de hierba; Eduardo, chancón, extraño, zafado ( se afeitó las cejas por salir mal en un exámen) y muchos más pero siendo estos los más saltantes. En estas circunstancias sucedió lo de siempre, me empezó a gustar una chica, pero no era como antes, nos hicimos amigos en las salas de computación, sus ojos me impactaron, su extraña posición frente al amor(para mí todo era amoren esa época), esos aires de independencia, no era como las chicas que conocía, y eso termino por cerrar el hechizo. Se llamaba Cristina, pero le decían Kitty, y tarde me di cuenta de que me moría por ella, inmediatamente busqué ayuda, algún signo de esperanza, nadie me la dio, pero ella me trataba tan bien, demasiado bien, me buscaba, hablabamos, me sacó el secreto de la manía de André(en ese momento me dio igual decirselo) y aunque mis amigas me decían que no, que le gustaba un sujeto de por su casa, yo no me rendía, esa sería la única vez que desafiaría mi destino. Fue en esas circusntancias cuando mis padres empezaron a pelear, no sabía porqué, fantasmas del pasado empezaron a salir de los baúles que se creían olvidados y yo me aferré a lo que sentía por Kitty esperanzado que eso me reconfortaría, mi año perfecto se caía a pedazos y me aferré aún más a la esperanza de que algo podía salir bien. Entonces pasó
13 de Febrero: un día normal, la pre se terminaba y yo pensaba en un buen momento de decirle a Kitty lo que sentía por ella, pero el destino estaba en contra mía, un rumor corría por el salón, que a quién le gustaba quién???!!!, no eso es un mla chiste, ni cagando es cierto, pero como va a ser, ella lo confirmaría, le gustaba André. Me sentí como un estúpido, y yo que le había dicho sobre su manía, yo que los había dejado solos, yo que....al menos no sabe que me gusta.
14 de Febrero:
Yo: André te gusta Kitty?
André:No sé...
Yo: lo que pasa es que a mi me gusta....y no quisiera que..
André: No sé....que? te gusta?....bueno si...si me gusta...
Una de las amigas que sabía el gran secreto, lo había divulgado hace casi dos semanas, entonces, Kitty sabía que me gustaba...era miserable, era un idiota, era un perdedor...
15 de Febrero: André se le mando a Kitty, André y Kitty 4ever, yo, solo, hecho mierda, triste,a punto de gritar; ese día había exámen, el peor que dí.

Esos tres días y la semana siguiente em hicieron ver que la justicia no existía, que a veces nos toca perder mucho, después de ese día empezé a vestirme de negro, desde ese día empezé a tomar un vaso de whisky al día, desde ese día cambié mi perspectiva del amor, o de lo que yo creía que era, y entonces ya no era un niño, dejé morir ese lado, mis amigos me decían que no le diera tanta importancia, pero ya no había mracha atrás , había grabado sus ojos en mi emnto, cuando tocaba mi mano, cuando me coqueteaba, sin saber el daño que hacía, o si sabía?...la empezé a odiar, me trabé en una relación tan solo para olvidarla, pero no podía vivir una mentira, entonces apareció Fiorella y me tendió su malherida mano, me anesteció el dolor a base de fiestas, caricias y demás y descubrí ese lado del mundo, cuando todo terminó, cuando el dolor se fue, me di cuenta de que ya no era el mismo, que lo quisiera o no, esa etapa de mi vida se iba a quedar ahí para siempre tatuada en mis recuerdos. Ayer buscaba unas partituras y encontré un cd perdido, mi cd de AFI, el que me acompañó ese verano..."Break down , and cease all felling, burn out, what once was breeding, reach out, and you may take my heart away" las letras me hacían gritar igual que ese año y recordé todo eso, recordé porqué estaba este blog aca, y porqué tiendo a ser pesimista, algunas veces debemos ver el pasado para sobrevivir el prensete. Mañana sere feliz....mañana.....

miércoles, octubre 26, 2005

Dancing with myself

"No camines mirando hacia abajo, ¿acaso te han derrotado?" Recuerdo que mi madre me decía eso cuando tenía 8 años y caminabamos en la calle, yo miraba hacia abajo porque no quería pisar mierda de perro u otra inmundicia, pero hoy, 9 años después, el peso de la derrota me obliga a agachar la cabeza mientras regreso a casa y de cierta manera me alivia un poco, pero no totalmente. Hace semanas que tengo que hacr esfuerzos por parecer feliz, disimular frente a la familia para que no se preocupen y me vengan con que ellos tenían más de que preocuparse, claro, tener 17 es "muy fácil".
To empezó el lunes , no había estudiado y la esperé a ella en el fondo del salón los sitios encajaban , parecía que no tendría otra opción que sentarse a mi lado, pero nunca llego ni a la práctica qe había esa tarde. La respuesta la obtendría hoy, se iba de la universidad, se cambiaba a la Católica a estudiar diseño gráfico, no me sorprendía , desde que la vi pensé que debía estar en letras hasta que se apareció en mi salón de Cálculo. Me cagué de la risa, ni sisquiera había empezado y ya había una traba, que podía hacer, no estaba destinado, pero ahí no acabab el mal día, Galdós se va a presentar, fui a recoger alguna entrada y cuando ya casi era mi turno, se acabaron, bah, esto le paso a muchos, no me preocupaba, pero me empezé a preguntar porqué desde hace semanas no podía vivir un día tranquilo, un día con cosas buenas, pero no siempre va a haber mierda en mis zapatos. Me largué hecho mierda, pensando en lo que muchos tenían y que a mi me faltaba, envidia tal vez, envidia de no tener alguien que me diga que hoy me veo bien, envidia de no tener a alguien que me diga que toco bien la guitarra, envidia de no sobresalir en los estudios, envidia de tener que vivir en un chiste cruel, de tener que pagar por quién sabe que cosas, y ahí estaba ella con su amiga, seguramente hablando de como fue su toma de decisión, iría a saludar a su amiga, total, estabamos en hueco, pero interrumpir una conversación personal, no mejor no, pero no tengo nadie con quien andar, no mejor me siento aca, entonces saqué una moneda eramos yo contra la suerte, y la suerte me decía quedate donde estas. Recordé la única vez que desafié mi destino, lo mal que me fue, lo mucho que dolió, me quede donde estaba. Todo el resto del día actué por inercia, medio muerto, prefiriendo entrar al infierno de Dante en el círculo de los cobardes que seguir parado en este planeta un segundo más, la clase de sociología no ayudo, estratos sociales, injusticia a flor de piel "Esta clase me deprime" le dije a un amigo se rió, de verdad me deprimía, no me importaba dar una parte de lo que tengo o sino todo porque a mi no me satisface. Me subí al micro, cada peatón, el cobrador con cara de idiota, la chica bonita que se sentó al costado mío, todo parecía tan irreal, recordaba cada caída, el problema de mis padres a los 8 años, Fiorella besando a otro a los 13, el ridículo frente al colegio, mis años de perdedor, los momentos buenos a medias los podía contar con los dedos de una mano, quería gritar, mandar a a todos a la mierda, no, el único que se debe ir a la mierda soy yo. Pongo música y empiezo a poguear conmigo mismo, no hay un amigo a la vista, ni un mensaje en el celular, ni un mail, ni una llamada. Ya no me quiero encerrar en mis juegos estúpidos, no me quiero esconder detrás de mi música, quiero empezar a vivir sin darme cuenta, sin sentir nada, quiero cerra los ojos y no despertar, ya no es por ella, ni por las entradas, es por los últimos 9 años, em cansé de escuchar que algo bueno vendrá....me quedé dormido mientras pensaba todo esto, soñé con que ella me tomaba de la mano, era perfectamente feliz, no necesitaba nada más, no perder más tiempo en la universidad porque yo quiero hacer música, me desperté, me dolía el codo, me había hecho un moretón al golpear la pared e la furia de mi pogo personal, mañana sera otro día, si tengo que pisar mierda la pisaré, pero quiero tener alguien que me ayude a limpiarme o al menos poder hacerlo....

lunes, octubre 24, 2005

La nota de suicidio

Horas antes del exámen de Cálculo, echado en el grass debajo de un árbol en medio de un día soleado. Es tan relajante la manera en la que se apagan los sonidos cuando te echas, la calle está solo detrás de las rejas, pero ya no escuchas los gritos de los cobradores, ni las bocinas, solo vez la luz del sol a traves de las ramas de los árboles, que fácil sería vivir así, echado, fumando, sin ninguna preocupación, solo oyendo tu voz en off, pero tengo que terminar de entender razones de cambio y maldigo el día en el que el hombre empezó a joder con los números..."This World of Numbers", me encanta " The Emergency Blanket". "Mira, si te echas ni cuenta te das que entre los árboles de al frente y la universidad está la Javier Prado, a menos de que veas ese maldito cartel del micro que dice Sta. Patricia.", me había despertado optimista y el día se había encargado de mandarme a la mierda, madre malhumorada, taxistas desgraciados, ella que nunca se apareció (ni para el exámen), el peor exámen del ciclo, almorzar a las 5 p.m.,no, no debería haberme levantado de la cama. Recuerdo de lo que hablaba con mi prima el sábado, corazones rotos, cuento viejo, ella se sigue muriendo por un imbécil que conoció hace dos años, no la entiendo, dice que es el amor de su vida, yo antes creía eso caundo conocía a alguien ahora no, ahora me rindo y no busco culpables, solo un parche. Ella no cree que algun día esten juntos, se ha resignado a eso y vive con ese dolor, como no puede con él se lo pasa a alguien más , al enamorado de turno, que tiene que sufrir sus desplantes, he temido hacer eso, he temido dejarme llevar por las hormonas e ir en contra de todo lo que creo por una poco de ese algo que no tengo, pero es mi dolor versus el dolor de alguien más, nadie se merece eso, e incluso si no les interesara, quedaría vacío por ese sentimiento que causa el sexo por olvidar (en mi caso los agarres de antaño, ya que nunca he tenido sexo.) Eran las 7 de la noche, y ahí estaba encerrado en mi cuarto, terminando mi cajetilla de 20 de Marlboro, ni un día me duro, cada vez fumo más, recuerdo los consejos de uno de msi mejores amigos,"Si la quieres conquistar primero debes sentirte seguro contigo mismo.", como hago eso, tengo tantas cosas por dentro, descargarme con canciones de furia ya no sirve , entonces lo hice, y en medio del humo, del silencio de la casa y echado en mi cama, llené mi vacío con lágrimas, extrañas, no por ella, ni por nadie, sino por mí.

martes, octubre 18, 2005

Bota a Floricienta del Perú

Flojera de despertarme, flojera de ir, solución, me tiro todas mis clases para ir a ver anime en la semana universitaria, cuatro gatos, las traducciones estan en inglés, pobres los demás. Quisiera que llegue el miércoles para llevar a cabo mi plan de acercamiento (a veces soy tan ridículo), mientras tanto el cd se raya en la presentación de tango y la gente se empieza a quitar. Más tarde "noche" de talentos, pero mas bien debería ser tarde proque es a las 4 pero ya estoy cansado y no tengo ganas de hacer la de Simon en "American Idol" (aunque no hay nada mejor para olvidarse de lo idiota que es uno viendo a otros haciendo idioteces.) Llego a mi casa, mi madre dice que encontro un peluquero para que me solucione el problema de volumen de mi cabello (no, no soy metrosexual), no, hoy día tengo mucho sueño, además mañana hay exámen de Cálculo y estoy peor que cuy en tombola (mucho tiempo mirándola). Las últimas semanas se han caraterizado por un debate sobre Floricienta que he tenido con todas las personas que han demostrado su simpatía hacia este engendro que me parece tan aguantable como las hermanas Cayo, o sea la detesto. Si alguien ha creado "Trae a Pearl Jam al Perú", yo debería crear,"Bota a Floricienta del Perú", pero no me da el tiempo, mientras tanto me contento con dejar esta imágen producto del hueveo ^^, cheers.

lunes, octubre 17, 2005

En blanco y negro

La miraba y escribía, estaba tan cerca de mí que podía grabarme cada pliegue de su piel, una fotografía mental de alta resolución. No separaba un asiento, un maldito asiento, hacía 5 minutos que había llegado, tenía que hablarle, debía hablarle, llega un sujeto, no , no te sientes ahí, uf!, llega otro, la caga. Ahora estaba ese desconocido de pared, ¿Porqué no te sentaste junto a mí? ¿Es que me quieres evitar? ¿ O te pongo nerviosa, como tu a mí?, no, no creo, la vida siempre se burla de mí. Escribes, miras al vacío, te miro de reojo, maldición este sujeto me tapa la visión, tus medias de beetlejuice y tus zapatos de peregrino aumentan ese misterio que te envuleve, el clon de James Dean que esta delante de tí me mira, creo que sospecha algo., ahora miras al vacío, suspiras, sigues escribiendo, podría mirarte todo el día y llenar mi cuaderno de Cáculo de canciones para tí, hundes tu cara en tus brazos ¿En quién pensaras?, tu cabello negro cae sobre tis hombros parecen serpientes, eres Medusa, me has convertido en piedra y no te has dado cuenta. Sigues suspirando, ¿Es buena señal? ¿Mala señal?, sé que no tienes enamorado, fue lo primero que averigué de ti. Me ayudaste a terminar la canción más querida por mí y ni si quiera lo sabes. Llega un amigio mío tarde, tardísimo, lo jodo, te ríes, esa sonrisa niña, esas manos pequeñitas, tal vez fuiste tu o el café que me tomé pero he ido al baño tres veces en media hora. Finalemnte acaba la clase, me tengo que ir y aún no te he dihco nada, bueno todo por culpa del babieca este que se metio en medio: " Prestame tu cuaderno para copiar la regla de L'Hospital" "Si, toma" "Gracias (huevón!)". Katy me mira y me dice "Si claro si él no hubiera estado ahí le hubieras hablado", me quedo callado, parte de mí cree que sí, la tra parte no, se escucha música a lo lejos, ya empezó la semana universitaria, que llegue le jueves para ver a The Emergency Blanket, no, mejor que llegue el miércoles para quedarme contigo en la hora de hueco. Ahora estoy tomando una cerveza, debería dejar de tomar mi madre dice que estoy subiendo de peso aunque la verdad no creo que me importe tanto.

"En blanco y negro esta mi deseo
Como las fantasías donde soy feliz
Dejo escrita un carta a todos y a nadie
Con mi snagre y tu rubor oscuro..."- 2o cigarrillos y una nota de suicidio

viernes, octubre 14, 2005

Baja resolución

X...X. (nah)vs (bah) ...and we'll love again,and we'll laugh again,and we'll dance again,and it's better off this way,so much better dice:
pucha lo mas aconsejable para esa situacion es matarla
X...X. (nah)vs (bah) ...and we'll love again,and we'll laugh again,and we'll dance again,and it's better off this way,so much better dice: antes de que ella lo haga
_:---Le - JaNo---:_ | x_x dice:
lo mismo he pensado U_U

Con esta frase cierro mi semana maldita (espero) , mañana aún tengo clases, pero espero estar de mejor ánimo y dejar de hacer girar todo alrededor de ella, los dejo con un tormento para no dejarlos dormir.(No puedo ser el único con insomnio U_U)

miércoles, octubre 12, 2005

Mírame sin decirme lo que ves...

¿Sera la primavera?, nah, no me gusta creer que el clima influye sobre mí, además destesto el sol. Entonces porque de repente te veo saltando como una niñita sin darte cuenta de que me vuelves loco, que yo no veo hacia el primer piso para ver si alguien viene sino para prepararme para el salto que sería lo único que llamaría atención, tal vez he trabajdo mucho para pasar desapercibido, absurdo, si me despeino todos los días es para ver si capto tu mirada, y con tu mirada, tomar el valor que necesito. Cuando llego al salón te busco, te esperó y tu crees que me quedo afuera solo para fumar, en realidad te vigilo con una obsesión que a mí mismo me asusta, pero todos hemos hecho eso alguna vez y no hay nada más extraño , incómodo pero ligeramente agradable que esos retortijones en el estómago cuando te veo. A tus espaldas le he pedido ayuda a una de tus amigas, "ayudame a acercarme a ella", y es que cuando ya la has idelizado, cuando el solo hecho de ver sus ojos te da inspiración suficiente para continuar con el día, es muy difícil acercarse, y esto conlleva a la locura extrema. Temo decirte algo estúpido y es que constantemente me imagino lo que te diría en una conversación, parece tan fácil cuando lo pienso, y después te veo, y todo el valor que digo tener desaparece para no regresar hasta que te vayas. Hoy me iba a acercar a ti, pero no pude, hoy te iba a hablar pero me ganó la estupidez, hoy mientras hablaba con mis amigos y tu con los tuyos, me miraste, te volteaste a mirarme y nso miramos un momento que se me antojo eterno, después desapareciste en la masa de gente; me pregunto si las miradas diran mucho, es la primera que me cruzo con tus ojos y ya van 2 meses...

viernes, octubre 07, 2005

Mi día K-OST

Hoy fue fin de parciales, como siempre aproveché para irme a tomar. Los vándalos de siempre empezaron a reventar las lunas de las combis y como media (sino toda) universidad estaba en medio del barullo los poilicías no sabían que hacer, que casa de playa, que colegio católico y caro, que universidad privada ni que mierda, al final todos llevan un pandillero dentro. Yo solo estuve de espectador, y medio ebrio decidí largarme antes de que empieze lo feo. Ahora, en frente de mi máquina con un ligero dolor de cabeza, pero ya libre de los efectos del alcohol, me puse a recordar ese día...el 14 de Febrero del 2004, o más exactamente del 13 al 15 de Febrero del 2004, pero ya hablaré de eso, el dolor de cabeza me mata y lo único de lo que tengo ganas es de dormir mientras dejo el OST (Original Soundtrack) de mi día(o días) "K". (Ya subiré las canciones por ahora dejo los títulos):


"Inside of Love"-Nada surf
"Closure"-Chevelle
"Somewhere only we know"-Keane
"Bitch"-Sevendust
"Love Song"-311
"Someday"-Nickelback
"Tu Sangre"-Lucybell
"Say isn't so"-Weezer
"El asesino de la ilusión"-Leusemia
"Bitter sweet Symphony"-The Verve
"Bother"-Stone Sour
"No me importa morir"-El Otro yo
"Judith"-A perfect Circle
"Leaving song pt.2"-AFI
"Change (In the house of flies)"-Deftones
"Boys don't cry"-The Cure
"Creep"-Radiohead
"Pain"-Jimmy Eat World