jueves, diciembre 29, 2005

Es de noche....y aún te veo

Tengo una menta en la boca...mentita como dirían algunas amigas...un cigarrillo prendido en el cenicero semi lleno...es hora de decisiones, hora de dormir dice mi madre, yo sigo pensando.

El espejo me devuelve una mirada que yo veía lejana, caundo tenía 6 años y me preguntaba como sería ser adolescente...tal vez como en las series que veía, sólo que sin lo problemas, todo sería fácil para mí; y aquí estoy 11 años después, casi como en las series, sólo que más fumador, con menos belleza(física) y de baja altura...o sea nada parecido en realidad.

Busco una forma en los contornos de la humareda de la sala, causada por mi cigarrillo, su rostro más que nada. No he sbaido nada de ella en todo el día, ni de su perfume, ni de sus ojos, me carcome la idea de que se olvide de mí, la última ve que la oí estaba llorando, e incluso en medio de sus lágrimas se dio el tiempo de preguntarme si yo estaba bien, si yo no necesitaba nada..se preocupó por mí.
Entonces lo descubrí, después de año y medio de endiosarla, de intentar enterrarla con otras personas, después de intentar en vano el "solo amigos", que la quería, que tener un momento con ella así sea sin tocarla, me hacía feliz, su respiración, su alegría su tristeza, en el peor día para su rostro, en el mejor, seguía siendo ella, y la quería.
Pero el amor no existe a esta edad....tal vez no...pero ahora es a ella a quien siempre he querido tener entre mis brazos, desde el principio de esta historia de cigarrrillos y notas de suicidio a medias, ELLA, Karla, Merlina, en todos sus nombres y alias...es todo y es nada en el simple universo de mi cabeza, y ahora con las cartas echadas y el valor que nunca tuve escuchara lo que ocultaba el silencio que acechaba esas noches en el portico de su casa, cuando se echaba en mi hombro y yo era feliz con oirla vivir a mi costado...vivir.

domingo, diciembre 18, 2005

La brisa

Hoy día simplemente quiero descubrir esa pequeña brisa que me tiene feliz, esa peuqeña brisa que me obliga a lanzar cosas desde uan azotea, esa pequeña brisa que me hace escribir alguna canción estúpida, esa pequeña brisa que evitque hagaa las estupideces clásicas del ebrio, esa pequeña brisa que hace que siga fumando con uan estúpida sonrisa en la cara, esa pequeña brisa que hace más soportable mi estancia en este lugar que nadie llama casa, pero que se supone que lo es. ELLA ha regresado con su sonrisa de antaño, con sus manos pequeñísimas y con perfume inolvidable...el único que conozco. Y ahora quién me cachetea para dejar de hablar tanta cojudez, necesito un cigarrrillo.

miércoles, diciembre 14, 2005

Son días largos

Agua fría... alguna vez te has bañado con agua fría? La piel se te pone de gallina, es casi tortuoso hasta que te acostumbras, dejas de pensar, es paz por unos minutos. Y esos son los únicos momentos en los que mi mente deja de trabajar, en los que me detengo a disfrutar de la aclimatación, como se va el frío... Después salgo y sigo pensando, que haré hoy, porqué los días me parecen tan largos, por qué me tomó tanto tiempo descubrir algo con lo que nunca tuve ningún problema...

Miro cada pequeño detalle de mi cuarto...desordenado...ropa aquí, ropa allá, las paredes llenas de chucherías, mis libros regados, el aroma a cigarrillo que flota en el aire, la presencia de alguien que se fue sin avisar y que no planea regresar por un buen tiempo....no volveras tal vez.

Una voz en el teléfono.."Ale, podrías....?"..casi nadie me dice Ale, son pocas las personas que lo hacen, ya mi me gusta..como cuando era niño...suena tan suave... y pocas cosas me sn suaves ahora.

Karla me manda un mensaje.."La felicidad no existe..." Tan triste eras hermanita? Si nunca te he visto llorar, siempre ríes, siempre bromeas...Qué escondes hermanita? Qué no me quieres decir...

La soledad acompaña a casi todos los que yo considero amigos, la tristeza también, entonces pienso y me doy cuenta que el masoquismo emocional llena los vacíos que dejan algunas personas....por eso somos tristes Karla, pero demonos cuenta de que no estamos solos sino, qué hago yo hablando contigo?

martes, diciembre 13, 2005

Una canción.....

Esta canción te la dedico a ti, y a ellos, a ustedes, a mí, a ELLA, a él...sobre todo a ustedes y a Lou-Ann, gracias por tener siempre una sonrisa puesta caundo necesito ver una. Daniel F. es un genio.

"El Naufragio de los Océanos"- Daniel F. /Leusemia

Es en vano esperar esos tiempos otra vez.
Es en vano seguir callando todo.
Es en vano aguardar que tus ojos me abracen de nuevo,
y que tus olas se rompan aquí, donde el Oocéano ha naufragado
y un barco se llevo hasta la brisa, y hasta tu risa.

Es extraño abrazar esos dias otra vez
y sentir como se acaba el mundo.
Es en vano aguardar que tu tacto me vuelva vuelva a envolver
y ke tu puesta de sol sea conmigo en ese océano, seco y salado
y un horizonte ke me oculta con prisa, tu pequeña sonrisa
Es entonces que al fin pude ver las estatuas de vidrio,de cera y de sal
que traslucían tu recuerdo de viajes en dunas
La fracción de un segundo infinito.
Esa imagen de un gato sin luna.
ese vuelo del águila herida de una música(eterna locura)
de una madre y un padre amorosos
una nube sacada de un pozo... que me repetía,
que los viejos susurros son otros,
que la lluvia ha secado hasta el polvo
y ha extraviado ese beso en tus hombros
que dejaron mis dedos de Agosto
y ha desecho toda la esperanza
de volver ha encontrar tu llegada y no repetir tu partida.
Es inútil amor , seguir fingiendo todo
pues todo hoy es nada y es todo
y a pesar de todo...te espero

sábado, diciembre 10, 2005

La Perra

Fernando. Me acuerdo cuando lo conocí en kidergarden, jodio, muy jodido, el clásico chibolo que llevaba espejito para verle el calzón a las chicas (mierda, teníamos 5 , que degenerado o.o) , siempre andabamos los dos, haciendo tonterías, mi abuela a veces iba a hablar con la mamá de él, y yo me preguntaba, hasta dónde se irá mi abuela...debe ser lejísimos; me tomó dos años descubrir que él vivía en la esquina de mi cuadra. Coincidimos en el colegio también, es mis épocas más sociables, cuando conocí a mi primera musa: Andrea. Ella fue la primera persona que me hizo entender que quería decir "manipular", por supuesto ella fue la primera persona que me choteó, después de tres años de largo asedio , a la corta edad de 8 años, pero me estoy yendo por las ramas; Fernando mejoró esa habilidad innata de joder, pero siempre fiel al "mejores amigos" no me jodía cuando no debía, sólo cuando venía a visitarme. Llegaba a las cuatro normalmente, los sábados, y yo sacaba todo mi arsenal de juguetes, el inventaba historias estúpidas y pervertidas (¬¬) pero que hacían desternillarse de risa hasta al más aburrido. A eso de las 8 llegaban mis padres y salíamos a hacer las compras de la semana, y después veíamos una película o nos ibamos a comer algo, el jodía todo el camino y yo lo golpeaba con mi "gran fuerza" por lo que él se seguía riendo mientras que yo hacía el intento de pegarle. Así fueron 10 años, hasta que se cambio de colegio, desapareció un tiempo, a pesar de vivir muy cerca, pero regresaría para el último año. Hoy vino a visitarme, después de más de 6 meses sin vernos, estudia para barman, así que em enseñó todos sus trucos y también me hizo el favor de preparar una limonada roja, estuvimos haciendo paln h en la computadora y él decidió añadir a una chica (al MSN) cuyo correo había sido conseguido con el avor de uno de sus amigos:

F:Ahí está, qué le digo
Yo: No sé, salúdala ¿no?
F:Puta mare man, estoy nervioso o.o
Yo:Qué???!!!, vamos es MSN ¬¬'
F: Si man, pero igual, si vieras como esta...
Yo: Huevón ¬¬'

Entonces me acorde cuando tenía 11 años e ibamos a fiestas, el siempre se qudaba sentado, o conseguía alguien con quein jugar taps, yo hacía vanos intentos por bailar, pero a esa edad..todos bailaban mal (excepto los chicos bonitos, claro, ellos SIEMPRE hacen todo bien), y en ese momento que lo ví, nervioso pro uan conversa de MSN, recordé que el es un niño grande, que en Le Cordon Bleu todos lo tratan de chibolo (y de gay) , y aunque no será mi mejor amigo, es el más antiguo de todos. No te pierdas "Perra"

PD: ODIO Blogger, no pude subir ni una maldita foto ¬¬.

viernes, diciembre 09, 2005

El Hospital de los Locos Despechados

Doctor Mat se le llama urgencias. El Dr. Mat corre, pero no sabe qué hacer porque en realidad es licenciado, y que mierda hace él un hospital...en la sala de urgencias está la respuesta: el Sr. Le-Jano está en problemas, pero aún queda una incógnita...¿Por qué lo llamaron Doctor?....Un misterio más para su libro. Dr. Mat (licenciado carajo) estuvimos revisando al paciente Le-Jano y necesitamos tomar una desición, ¿qué le inyectamos? El Lcd. Mat lo piensa, escucha balbucear al idiota que convulsiona ¿Qué mierda está diciendo?!!!!..no ,no, hasta un licenciado sabe qué hacer.
"Dele Desahuevina, en grandes cantidades." Ni corta ni perezosa, la enfermera inyecta grandes cantidades del producto (altamente usado en gente hueca y cojudos obsesionados) , pero el tiempo pasa..y el imbécil de Le-Jano sigue balbuceando lo mismo. El Lcd. Mat entonces, se da cuenta de que no tiene otra opción..."Habrá que matarlo, es nuestra única opción,no debe sufrir, páseme la pistola enfermera." El Lcd. Mat titubea,será una muerte lenta (este universo no es la tierra), pero Le-Jano le implora...Mat dispara..una bala para olvidar. y ahí esta Le-Jano, sentado, fumando y muriendo de a pocos, viendo cada escena de su vida...borrando cada una...como en "American Beauty", sera una muerte eterna.

Gracias Mat, gracias por MATarme, te quiero U_U.

miércoles, diciembre 07, 2005

MATenme

Es un estado incierto, como si estuviera estancado en la misma escena por un tiempo que parece infinito. Me fastidia, me hace sentir vacío, me regresa a malos recuerdos, a malas épocas.
Tengo mucho que pedir y nada ni nadie que me lo dé. No sé porqué.
Me despedí de María como quien se despide de alguien que va a ver mañana, pero no había otra forma, no en la situación en la que estaba.
Por qué me desesparaba tanto, al final María había sido sólo una musa, una musa tratando de suplantar al alguien..a ELLA.
ELLA había decidido entregarle su corazón al alguien, me lo contó de la forma más impersonal que existe, el messenger. Me hundí en mi asiento, actué del comprensivo, mientras me cagaba por dentro..."Pero, coño Alejandro ¿ELLA ya no estaba olvidada?" Si, pero las heridas nunca terminan de cerrar.

Ayer, en camino a encontrarme a una amiga blogger(Primera vez Lain? xD), observé la gran fauna que habita en las coasters (transporte público maso grande U_U), los miraba a cada uno, que pensarían, el sujeto que vende caramelos pone su bolsa encima de mí...No jodas tío anda más alla , no tengo plata.
Después de horas de vagar, fumar, hablar e intentar de ver la puesta de sol que se hizo mierda gracias al smog (gracias combis) llegó el momento de la despedida, y entonces tomé una mala desición.
Me bajé en el Jockey Plaza y caminé hasta Starbucks...tomar un café , si, terminar bien la noche, pero entonces ahí estaba..día K.....Kitty..pálida, con sus ojos de ángle caído, su sonrisa de niña buena, sus manos tocando las de alguien más..me miró, se extraño y me saludó, intenté esconderem, huir, era un animal siendo cazado, finalmente, disparó:

K:Hola! A los años
Yo: Hola!, mira que peuqeño es el mundo, parece hi5 (traducción: no quería verte nunca más)
K: si...que haces por aca?
Yo:...

El resto fue una sarta de sandeces y recuerdos, ella hablaba de esa época como la más feliz de su vida, yo marcaba con veneno cada frase que botaba. me despedí, según yo porque estaba atrasado de llegar a mi casa, ella dijo adiós.
Mientras caminaba desde el paradero a mi casa empezé a pensar,¿ siempre he de vivir entre las sombras del pasado? ¿Por qué? No puedo olvidar creo....debería hacerlo, lo haré.
El primer paso para olvidar es destruir toda evidencia, muchas cartas desapareceran, muchas fotos y un golpe en la cabeza desaparecerá lo demás.

P.D. : Por qué no me mataste Lain T_T

domingo, diciembre 04, 2005

Pensar....no dormir...pensar otra vez.

Eran casi las 4 de la mñana cuando me alejé de la bulla y de los ebrios y me eché en el jardín a mirar el cielo el cielo estrellado. El cielo daba vueltas y el grass debajo de mí también, pero no estaba completamente tomado. Empezé a pesnsar en muchas cosas, en lo que parecía no avanzar, en las cosas que pasaron, en las cosas que pasarían...en si pasaba bien los cursos o no, se escuchó un "splash" a mi derecha , volteé la cabeza, uno de los idiotas se había tirado a la piscina, vamos estoy tomado pero no lo suficiente para hacer eso..con mi ropa puesta. James se tamblaeó hasta donde yo estaba echado y se echo a mi lado: "Puta hueón, esto ha sido la cagada, mira, el imbécil de Juanjo ya se tiró a la piscina, está más borracho el cojudo." Lo escuché a medias porque alguien le había dado bola a mi cd de A Perfect Circle y sonaba en el stereo. " Y man, qué tal?, como te ha ido, que tal las jermas?...." Ya vas a empezar a hablar de sexo seguro, es que nunca me pueden dejar en paz?..."Ya debutaste?, en esa U hay buenos culos.....-le respondí- "Tu sabes como veo las cosas man, hablemos de otra cosa."- "Bah, te me vas a volver gay a este paso"-" No me jodas James!"
Me levanté y me metí a la casa. Estaba llena de ebrios, todos en los sillones hablando huevadas, algunos, haciendo basura la casa de James, un cuadro estaba tirado en el piso con unos cuantos dardos encima, casi todos encajados en el culo de la retratada. Tenía que dormir, ya no había nadie con quién hablar y ya era un cuarto para las 5. Me eché en uno de los sillones desocupados e intenté dormir...nada, tenía sueño pero no dormía, seguía pensando, mirando el techo, pensando en el lunes, en mi entrega de notas, en verla a ella por última vez, la despedida de la musa, empezó a amanecer, todos estaban dormidos y yo seguía en mi mundo...llegaron las 8. Me levanté, sin haber conseguido cerrar mis ojos, James dormía en su cuarto, subí a despedirme, el me miró con sus ojos de resaca y movió la cabeza.
En el camino a casa seguí pensando, aún no tenía sueño y la resaca era inexistente, tantas cosas que pensar y todo era pasado. Al llegar a casa mi madre me miró:"Me alegra ver que no tomaste mucho". Le sonreí a medias, me sentía solo, me había sentido solo toda la noche, aún rodeado de amigos, hablando huevadas, había estado tan solo como siempre... me senté en mi computadora y empezé a escribir todo lo que recordaba, y aquí estoy...solo, claro.


"El hombre del otro día, un día, se enfadó con el espejo.
Desataron sus complejos, estoy solo y estoy lejos de alguna historia de amor."
Leusemia- "El Hombre del Otro Día".