20 cigarrillos y una nota de suicidio

Las calles dan respuestas

2006-06-11T14:39:00.000-05:00

Alguna vez creí en ángeles, los buscaba en el cielo de cuando en cuando...luego me di cuenta que si no estaban ahí, debían de ser terrenales.
En la tierra busqué, creí encontrar, pero todo lo que me quedó fueron cicatrices, malos sabores...no eran, entonces...deje de buscar.

Caminé hasta que lo único que llegaba a mis oídos era el ruido de las fiestas, ni un carro transcurría las calles, y esa soledad me daba la razón sobre que Salamanca desaparecía a las 11 p.m.
No sentía frío y mi garganta hacia un ruido fuerte mientras el humo del cigarrillo la recorría, pensaba...algunos insectos salían a mi encuentro, esa era toda mi compañía...entonces me termine de dar cuenta...

...los únicos angeles que existen son los que uno mismo crea...te pueden ayudar como te pueden destruir.

Yo tengo que despedirme del mío.

Cierro este blog...pero dejo abierto el otro y tambien mi fotolog ,..hasta luego...me llevo el nombre conmigo...fue lo que más me gusto.

...te despertaste esta mañana? (en espera de que vuelvas..)

2006-05-31T01:23:00.000-05:00

La amiga que no está..

Ella: ya casi no recuerdo
Yo: quisiera que volvieran....
Ella: no desde que....
Yo: lo sé...pero no me gusta vivir de recuerdos o.ó
Ella: o tenemos eso o no tenemos nada.
Yo: e_e...te extraño

Ya va casi un año desde que Fiorella se fue, y hoy por casualidad la encontré en el único medio por el que podía habrarle (messenger), el tiempo parece haber estado burlandose de nosotros, estamos en el mismo punto en el que nos dejamos. Es gracioso pensar todo lo que deje pasar con ella, tanto tiempo juntos y en realidad fuimos amigos de verdad solo un mes...

La estrella que no brilla...

Los días parecen una repeteción eterna , y me siento como Úrsula en "Cien Años de Soledad" diciendo "Hoy también es lunes", ella dijo, ella se fue, ella ya no me sonríe....
Me encuentro sujeto a al rutina inevitable del estudiante, a la rutina inevitable de descubrir que en mi país los mas incopetentes pueden gobernar, en la rutina inevitable de sentarme toda la noche frente a la computadora esperando que ella aparezca, que me contradiga y se acuerde de mi...
Mi único placer es ir dejando notas a ella en cada cuaderno, en cada pedazo de papel que encuntre, canciones parecen querer brotar de los papeles llenos de una letra ilegible (la mía),su cabello, su voz...ella dijo que nos alejaramos... y aquí estoy yo en mi tercera noche sin poder dormir...pensando, y con muchas ganas de huir otra vez.

Ya no cuento estrellas...nunca más.

El amigo que se ríe...

Aún me da risa como torpemente él intenta tomar la mano de su enamorada, tan nervioso, tan extraño, que aquel sujeto con el que antes peleaba (cuando tenía 7) se haya convertido en uno de mis mejores amigos, y en una persona muy distinta a lo que podría parecer a primera impresión...
Hoy es el cumple de Estefano (el culón ^^) y bueno solo le puedo decir que
FELIZ CUMPLEAÑOS CTMRE XD

Ese vaso medio vacío, disque medio lleno y en realidad vacío

Al final, entre todas mis emociones encontradas solo puedo sentir ese inevitable deseo de huir, de no tener que saber nada de nada durate un tiempo, de preguntarle alguien si soy indispensable...si un día sin mi se hace raro...hay tantas personas sin quienes mis días simplemente no serían ni remotamente aguantables...sere una de esas personas o solo el premio de consuelo?...quiero reirme por un día completo, quiero un abrazo por un día completo, quiero un "te quiero" por un día completo...y no quiero ver ese sueño tan lejos.

?

2006-05-24T22:30:00.000-05:00

Soñaba con ella cuando me despertó la alarma...
Su voz me termino de despertar en el taxi camino a estudiar...feliz cumpleaños me dijo...me alegro el día.

Estoy en examenes parciales, y el hecho de que hallan coincidido con mi cumpleaños (que fue ayer) me hace odiarlos más....finalmente tengo 18, mayor de edad legalmente, en mi mente, aun me considero adolescente.

Los dejo con una canción , porque los números matan mi inspiración e_e.

NowhereKid

Y aún asi...

2006-05-10T00:09:00.000-05:00

Los minutos pasan y cada vez el 9 de Mayo se aleja más, mientras mi padre se queda dormido frente al televisor y yo rompo mi promesa de dormir más de 6 horas.
Yo tenía 3 cuando nunca estuvo, tenía cinco cuando jugaba conmigo mientras pensaba en algo más, tenía 8 cuando me hizo ver que la vida a veces te trae mierda en Navidad, tenía 13 cuando me miró como si no me conociera al ver las notas de mi libreta, tenía 15 cuando nos sentamos a tomar cerveza y hablar sobre mi futuro, tenía 17 cuando me dijo que tocaba bien la guitarra y me contó toda su historia a pasar de estar ya pasado de tragos...
Cada noche llega y me saluda, me pregunta sobre mis notas , se sienta, come y mira televisión hasta que sus ojos se cierran y su cabeza cae hacia atrás, yo lo miro de cuando en cuando, le dirijo unas palabras para indicarle que no estoy de mal humor, que me puede conversar, que los dos hemos tenido un día pesado, pero él solo pregunta por las clases.
Mi padre quizá no sea mi superhéroe, quizá ni siquiera sepa ser padre, solo recuerdo 2 veces en las que jugamos futbol, mientras que él parecía preocupado por algo más, sin embargo, cuando hablamos, cuando me cuenta de su infancia, me sorpende saber que sobrevivió a eso y que me facilitó el camino y me evito vivir lo que él vivió...por eso, aún puedo decir que lo quiero y esperar poder decirle "feliz cumpleaños" por muchos años más.

PD: Hoy me enteré del fallecimiento de Andres Kishimoto, compañero blogger y conocido mío, y aunque lo conocí poco puedo decir que he lamentado mucho esta noticia, suerte en donde estes Andres, te extrañaremos.

Como las tardes viendo tele contigo...

2006-05-01T22:40:00.000-05:00

Me senté a mirarla por un segundo, su piel cuarteada por el tiempo, y sus ojos, rojos por la presión alta, escondiendose detrás de grandes gafas de lectura. Le pregunté si quería algo, ella me dijo que no con la cabeza y me preguntó como andaba todo. "Bien" , le contesté...bien... ella me miró detenidamente, me creyó.
Entonces me levanté y antes de irme, la abracé como hace tiempo no lo hacía, el tiempo se la llevaba y no me había dado cuenta, creía que sería eterna, como todo lo poco bueno que tengo.
Mi abuela me crió, mientras mi madre trabajaba y mi padre le daba la vuelta al globo gracias a su trabajo, crecí bajo su fuerte creencia religiosa que irónicamente me llevo al ser agnóstico, pero ella no lo sabe, tal vez , a pesar de todo lo que he hecho, ella aún me ve como al niño de 5 años que iba a la iglesia con ella y que ni siquiera sabía que la palabra "mierda" existía.
Pero ella no había cambiado lo más mínimo, ni su rostro, ni su laboriosidad. ni su forma de pensar.

Me eché en mi cama unos segundos, esperando tal vez el llamado de mi madre pare que haga algo, recordé lo que una vez me había dicho Vanessa..."Y nos hacemos tantos problemas por pequeñeces...esas cosas te hacen dar cuenta." Si, tal vez la idea de perder a mi abuela podría terminar de derrumbar las esperanzas que digo no tener peroque aún guardo, pero más que perderla, perderla antes de que me vea cumplir mis sueños y agradecerle por todo lo que hizo por mí...al final de entre todas las cosas siempre me voy a acordar que ella me enseñó a no anhelar las cosas materiales del mundo, y eso lo mejor que me ha podido dar.

Enchufado y listo para caer

2006-04-27T20:12:00.000-05:00

Esta canción es de hace 6 años.... y sin embargo siempre consigue resumir como me siento....en realidad ya estoy mejor, pero esta será: "la canción".

Radio-Alkaline Trio

Shaking like a dog shittin' razorblades,
waking up next to nothing after dreaming of you and me
I'm waking up all alone, waking up so relieved
while you're taking your time with apologies,
I'm making my plans for revenge
Red eyes on orange horizons
If Columbus was wrong I'd drive straight off the edge
I'd drive straight off the edge

Taking your own life with boredom,
I'm taking my own life with wine -
it helps you to rule out the sorrow,
it helps me to empty my mind
Making the most of a bad time
I'm smoking the brains from my head
Leaving the coal calling the kettle black and orange and red
This kettle is seeing red

I've got a big fat fuckin' bone to pick with you my darling
In case you haven't heard I'm sick and tired of trying
I wish you would take my radio to bathe with you,
plugged in and ready to fall

Shaking like a dog shittin' razorblades,
waking up next to nothing after dreaming of you and me
I'm waking up all alone, waking up so relieved
while you're taking your time with apologies,
I'm planning out my revenge
Red eyes on orange horizons
If Columbus was wrong I'd drive straight off the edge
I'm seeing red

I've got a big fat fuckin' bone to pick with you my darling
In case you haven't heard I'm sick and tired of trying
I wish you would take my radio to bathe with you,
plugged in and ready to fall

Plugged in and ready to fall
Plugged in and ready to fall

Plugged in and ready to fall

Conjunto de incongruencias expuestas por nadie (originalmente escrito "andie")

2006-04-24T23:26:00.000-05:00

Por supuesto..lunes..

This day never seems to end.
This pain, never.
This day never seems to end.
This rage I can not let go.-Total Inmortal -AFI

Las frases revolotean y se juntan en mi cabeza después de dar vueltas en mi cama con nauseas por problemas estomacales y demás tonterías:

Skip sadness..go straight to frustation...(yo e_e)

Sigo mi propio consejo, grito, pateo...pero de nada sirve, mi malestar se acentua, me echo en la cama...

"En realidad no hay nada que puedas hacer respecto a eso...asi que vive nomas o.o" me dice una ventana de messenger con un nick sacado de una canción..

Es tan cierto lo que dices..que no sirve absolutamente para nada-Libertad a Mafalda-Mafalda

Finalmente las últimas peticiones mientras muere el día y temo no poder ir a clase mañana por el fuerte dolor de estómago...

Deja de pensar que es un conejito y tomala....tal vez así pueda regresar esa vieja sonrisa.

No sé para que te pido tantas cosas...si la historia ya terminó.

(The more I want , the more I lose.-The shooting star that destroy all of us-A static lullaby)

Hoy también es Lunes ( o los momentos inoportunos cuando decidiste olvidarte de mi )

2006-04-19T22:59:00.000-05:00

Como todas las noches...
Llevaba dos horas mirando la pantalla, escuchando las mismas canciones una y otra vez, mi madre me miraba desde la sala -"Porque estes de mal humor no todos debemos estarlo"-me había dicho, es gracioso, ella debería escucharse de vez en cuando.
La cajetilla de cigarrillos estaba tirada a un lado hacía horas y necesitaba fumar, pero estaba ahi atado a la silla respondiendo por inercia las eventuales conversaciones, sintiendome inútil, intranquilo, nadie...

Como todas las tardes....
Mientras salía del salón en la tarde decidí tomar un camino que nadie tomaba para irme de la universidad, el ambiente olía manzanas y el viento corría lentamente moviendo las hojas donde el pajaro-que-jode-cabezas se sentaba a descansar de su atareado día de picotear incautos. Yo fumaba en ese momento pensando en el dulce confort de llegar a casa, escuchar música....y estar frente al monitor de nuevo...esperando..soñando...viendo.
Me saca del momento una pareja besándose en el césped, y vieno más alla...más parejas...entonces recuerdo esa tarde cuando salí derrotado y caminé por el mismo lugar con la cabeza gacha...sigo caminando mejor, entre la gente que habla de sus problemas, de política, de autos, de tantas cosas que yo hablo conmigo mismo en estos días...

Como todas las mañanas....
Tan parecido a un golpe en los testículos, el despertador de mi celular suena, sacándome de los sueños que muchas veces no quisiera tener. El día se ve tan joven que levantarse parece como enseñarle a contar hasta 200 a éste. El espejo me devuelve la mirada de siempre, a veces cínica a veces alegre y muchas veces ocultando cosas. Infructuosamente me lavo la cara como tratando de mejorar mi reflejo, pero siempre es el mismo. Camino susurrando groserías acerca de las cosas que no encuentro y que debí buscar el día anterior, así tomo desayuno caminando de un lado a otro, en realidad no me da hambre las mañanas de todas formas.
Me voy olvidandome de todo ( o al menos así lo siento) y afuera el guachiman me saluda como siempre, yo aún sin darme cuenta de que estoy en la calle le devuelvo saludo. Las calles vacías, las pistas más aún, los pajaros cantan y cagan, y yo termino de darme cuenta de que ya no estoy soñando, de que el día empezó y me siento como Dante en la Puerta de Dite: "Lasciate ogni esperanza voi che entrate"

Cuando las heridas quieren cicatrizar..pican

2006-04-04T00:18:00.001-05:00

Y yo aún soñaba contigo cuando el despertador sonó.
Después de tantos meses viendo, viviendo, sobreviviendo, conociendo y demas "endos" tocaba regresar a la realidad...a estudiar.

Me vestí como si nunca hubiese dejado de ir, como si esos cuatro meses hubieran sido una semana...pero no lo habían sido.

Recuerdo que los conocí...que me acepté...que me reí..me reí bastante (gracias de verdad ya saben a quienes), luego estuvo ella, sonriendo siempre, en secreto siempre, con su perfume siempre, sus labios intocables, su voz tan extraña y yo que me cegaba bajo excusas estúpidas, bajo estereotipos y reglas inútiles de las cuales yo mismo renegaba.
Fue esa noche de estrellas que la vi y la quise...pero las estrellas no me cumplen deseos, solo me miran y tintinean, solo se vuelven...bolas de fuego y gas.

Mi cabeza divagaba en todo esto mientras la última gota de jugo de naranja dejaba el vaso, afuera aún estaba oscuro y la agradable brisa mañanera (aunque eso si, contaminada por el smog) me traía recuerdos de algo que parecía de una vida pasada.
Salí casi olvidandome de despedirme, primer día de clases, ahí estaban los benditos edificios dando sombra a la delgada avenida, suspire y durante unos segundos titubee...pero al entrar, recordé todo..recordé que nada me podía hacer mas daño, que tenía casi todo lo que podía pedir, entonces alce la mirada, y me di cuenta que nadie me veía con disgusto, que nadie murmuraba a mis espaldas, que nadie me gritaba "maricon!" por mis mechones azules...entonces por primera vez en mucho tiempo, me sentí cómodo entre extraños, mi mente se alejo de las estrellas y los deseos por un tiempo, y ahí estaba de nuevo, caminando con la mirada fija, con la mente vacía, tarareando una viejísima canción sobre lecciones de ahogo...el día siguió...común...hasta que ella apareció, con su risa y sus adioses repentinos...lo sentí...elegir....amistad con dolor...olvido con más dolor...martir....cobarde...
Al final como siempre concluí que a estas alturas no es si puedo o no...sino si quiero o no...sea como fuere aún tengo muchos cabos sueltos que atar, muchas sonrisas que recuperar, solo espero buscarlas en el lugar correcto.

"Y la vida siguió..como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.." Donde habita el Olvido-Joaquín Sabina (PD: gracias chibola por el cd xP)
PD2:Espero que este sea mi regreso...maldita univ ¬_¬U

Y...pasa...

2006-03-10T00:24:00.001-05:00

En estos días...

-8-) (aca habi algo, lo borre xq...adivinene U__U)
-El insomnio ha vuelto a mostrar su fea cara, sin ninguna razón..o tal vez muchas, ya no lo sé.
-Los días dejaron de tener su toque de inciertidumbre...ya no hay un "¿qué pasará hoy?" solo hay "¿qué haré hoy?"
-Me he quedado corto de ideas....o más bien tengo demasiadas y el espacio es muy corto como siempre.
- Descubrí a mis amigos...siempre ahi....gracias.

Cierro mis ojos para ver bien a mis sueños, los abro para sentirlos más
Son sueños tal vez, pero mejor sonreir en algún momento
Aún grito y golpeo, pero no como antes, tu aroma me retiene
Sé que mañana puedo despertar y no amar, o quiza amar demasiado
Sé que siempre estas y sin embargo tu silencio me dice que no
Me digo y me desdigo, porque ya no tengo salidas, pero las puertas estan abiertas
Y en medio de tanta contradicción , tu le das orden al desorden
Pero eso deshace mi orden, que es el desorden.

El blog quedara en standby hasta que vuelva a ser yo o hasta que un golpe en la cabeza me regrese a la infancia y entonces llenaré esto de Tortugas Ninja y Caballeros del Zodiaco.
Gracias por aguantar tanta tontería. Sonrían por mí.

Yo de grande quiero...

2006-03-01T02:24:00.000-05:00

Mi primo me preguntó por qué cuando eramos pequeños y yo lo iba a visitar, nos peleabamos a las cuatro de la tarde, como si fuera un rito, y nos escondíamos debajo de la cama a putearnos mutuamente, hasta que yo tenía que irme y nos reconcilibiamos.
Hacía diez años de eso, y el se acordó despues de un sinnumero de botellas de cerveza.
Era gracioso como habíamos terminado siendo casi lo mismo, y nos habíamos visto tan poco los últimos años.

Esta mañana me desperté y me di cuenta de queme había transformado exactamente en lo que quería a los 8 años, en esa época parecía tan buena idea...ahora me duele e intento dar marcha atrás, quizá en vano.
Un ser que en vez de llorar prefiero molestarse, un ser que cree la felicidad es un cuento de hadas, un ser que ya no sueña porque es pérdida de tiempo, hosco..solo.

Siempre aparecen entonces, ellos diciendome que no estoy solo, que soy un idiota si así lo creo, que debería regresar al psicologo...sin embargo son los mismos que lo único que saben decir cuando la luz no me llega es "no te pongas asi."

Entonces mi vida gira en torno a muchos malos momentos, los pocos buenos momentos tiene lugar normalmente en mi imaginación, en el pasado. Quizá es mi ser pesimista que se encarga de cerrarme las salidas, ya no lo sé, pero yo ya me cansé de buscarlas.

Escucho una de las tantas canciones que encuentro en mi merodeo de madrugada por la red..
"Criatura de la luz ..en cuya sombra me he convertido.."
Es cierto, peco de ingenuo y sobre todo de adolescente al depender siempre de algunas personas para sentirme bien, pero es eso..o un aislasmiento completo.

Al final ni yo mismo me logro entender, entre contradicciones me siento dos personas en una, solo sé que no quiero enamorarme de mi soledad, pero ya empezó a darme punzadas en el estómago...

Me quiero lejos...

2006-02-24T16:17:00.000-05:00

Mis ojos se abrieron a las 7 a.m., con solo cuatro horas de sueño. Mi madre se iba a trabajar y al verme despertar aprovecho para su cñásica predica de que mi cuarto es un desastre yo al escuchaba a medias garcias a cierta canción que rondaba mi cabeza..

"Mira como esta todo tirado por todos lados"... Que te perdone yo que te perdone? (8)...."todo apestando a tabaco".... como si yo fuera el santo cachon (8)

Mientras intentaba sacarme la ridícula canción de mi cabeza me acorde de algo que me había dicho una amiga el día anterior...

Yo:"Ma, me han invitado a la playa..aunque aun no es nada seguro... puedo ir?"
M: "Hmmmm..habla con tu papá." (traducción: anda pero le pides plata a él.)

La llamada de confirmación tenía su hora tope a las 9 a.m., a las 9 y media yo ya me había resignado a no ir, pero como siempre nada es absoluto, y menos con la hora peruana.

Horas después estaba ahi en medio del mar....pensando, me había alejado de todos, las olas golpeaban y la gran cantidad de gente me ponía algo incomodo, cantaba muy despacio Alleine Zw Zweit (Solos juntos) de Lacrimosa, bueno solo el coro que es lo unico que puedo pronunciar, el mar me golpeaba, helado, agresivo, justamente en lo que yo em había convertido hacia unos meses...(8) Tanz mein Leben tanz (8)....algunos niños jugaban, algunas madres sobreprotectoras corrían detras de ellos, y el mar me seguía golpenado...(8) Tanz mir mir (8)....mis pensamientos eran tranquilos, no me torturaba como antes, no pensaba en lo que me hacia daño, simplemente miraba mi vida, el daba mil vueltas y las olas se las daban a los que intentaban surfear.
Entonces me di cuenta de que ahi, no tan lejos , pero si lo suficiente como para desaparecer de la vista de muchos, era feliz, o al menos, tranquilo...justo lo que buscaba.

Hoy cuando desperté me di cuenta de que tenía un nudo en la garganta, no sé por qué, aún intento descubrirlo, no es la resaca, no es la falta de desayuno y espero que no sea algo con nombre (humano)....tal vez la proxima vez deba prolongar mi ausencia de esta ciudad y tal vez sea a algún lugar más lejano, pero aún tengo uan historia por cerrar, pero ya conozco el final y eso le quita la pena.

Yo no soy tu Valentin

2006-02-14T01:28:00.000-05:00

"Me acuerdo que nos enamoramos...si,si, eso debio ser amor"

Es gracioso que para alguien que se evita estas conversaciones, empezar un cuento de esta manera...aun no se por que lo hago, probablemnte aun creo muy novelezcamente en el amor, o simplemente esa constante confusion de sexo con amor siempre me parecera algo digno de estudiar.
Cuando hablo de sexo , no me refiero al acto en si, en muchos casos los besos, los abrazos, todo eso influye a la creencia de que uno esta enamorado, pero en realidad la palabra amor encierra muchos mas siginificados que todo esto, y mas importante aun, el amor no se termina con un orgasmo.
Y ya que traigo este tema de el "amor" a colacion tambien hablare de la idea de idealizacion (siempre afectado por factores sociologicos) en el que la persona "amada" es encerrada en un circulo de perfeccion, intocable, inalcanzable, que tiene esto que ver con las hormonas? en realidad poco, mas tiene que ver con ciertas carencias en ciertas etpas de nuestras vidas, o simplemente la imagen plasmada de algo que siempre nos han dicho que "debe ser asi".
Por supuesto, estas dos formas de "amar" son mas comunes en adolescentes como mi personas que en alguien que de alguna forma ya ha alcanzado la madurez suficiente como para darse cuenta de las diferencias...o mas bien en personas que han querido darse cuenta, porque es mucho mas sencillo dejarse llevar por el sopor de estas formas faciles de querer a alguien que descubrir lo que realmente quiere decir el amor.

El amor, yo no lo conozco...al menos no en esa forma donde todo se mezcla, algunso lo encontraron sin buscarlo, otros lo bsucaron tanto que se dieron por vencidos, otros como yo siguen esperando entender mas de si mismos antes que complicar a alguien mas con su vesania.
Hoy es14 de febrero..dos años despues...vivo y tranquilo, sigo queriendo igual que ayer asi que dejare de contar los años que pasan desde ese estupido dia, cuando crei perder algo que no perdi, y en realidad gane mucho y no em arrepiento de nada..tal vez solo de no haberte invitado cafe esa vez...

Para todos los enamorados, no se olviden de sus amigos, para todos los amigos, no se olviden que ellos tambien tienen que tener un tiempo a solas, para todos los que saldran, cuidense de la pistola de Sofia y de las papas con helado que les caeran a la cabeza...o sino la envoltura.

PD: Odio los dias comerciales..el amor y la amistad se celebran todos los dias U__U
PD2: Gracias Raul Boullosa por la imagen =)

La felicidad viene en un plato de tallarines con salsa blanca

2006-02-13T02:36:00.001-05:00

"Te acuerdas?" Me pregunto mi prima mientras preparaba un plato de tallarines con salsa blanca para el almuerzo, para asi salvarme de las artes culinarias de mi madre.

Me acordaba del gordo James que le regalaba una cantidad osbcena de cosas para conquistarla, me acordaba de los sujetos feos y "rebeldes" que ella escogia, cuando la acompañaba especialmente para salir a fumar..asi aprendi..en el quiceañero de una de sus amigas, tenia 13 entonces.
Ella me miro, estaba identica, despues de tantos años no habia crecido ni un centimetro, su rostro no habia cambiado, pero por dentro estaba muy lejos de la niña que pensaba que ser popular era lo mejor que le podia haber pasado; estaba mas cerca de la que me cedio su hombro para llorar en uno de los momentos mas algidos de mi corta vida, cuando tenia que esconder mis ojos para evitar las preguntas "has estado llorando?"
Hacia tiempo que no hablabamos y el momento fue agradable...los viejos amigos, las viejas peleas, su popularidad, mi impopularidad, las jodas....y el gran retorno a la infancia, las tardes de leche con chocolate y Noppo y Gonta en la tele mientras mi abuela cosia...nunca me cosio nada para mi, recuerdo.
Queria abrazala, pero no lo hice , hacia mucho calor y de seguro se extrañaria...ultimamente el pasado parace querere regresara, no creo que me opondria..hay tantas cosas que no supe disfrutar, hay tantas cosas que me perdi....ahora faltan un dia para ese aniversario tan tristemente celebre en mi vida..dos años y perdi tantas cosas que ahora recupero con lentitud , quiza este año deje de contarlo, y me olvide finalmente de el dia K, total, nunca valio la pena y estoy feliz con lo que tengo y solo te pido que me abraces y me digas amigo...y eso va para todos mis amigos.

Nada que hacer >_<

2006-02-11T00:47:00.001-05:00

Muchas veces me quedo en la noche pensando, viendo el techo mas que nada y me pregunto que pasar mañana que pasara en dos segundos...Y otras veces,como hoy, me quedo en MSN hasta tarde haciendo cualquier cosa y buscando algo que me inspire a postear en este mi querido blog.
Y ahi estab jugando buscaminas con Gordo Cabron caudno entramos en uan situacion algo estresante o.o
Dar click para verla mejor xP. La verdad es que en el paint me salio algo pajera la cosa, pregunten si no entienden =)
A veces soy tan huevon *O*.

Raro yo?

2006-02-07T14:57:00.000-05:00

Bueno el Sr. Alvaro decidio que seria buena idea taggearme *o*, asi que le contesto =). Aquie van 5 rarezas mias.

Rareza 1: Tiendo a chuparme el dedo cuando tengo hambre o sueño...cierta fijacion oral de parte mia :L. Siempre lo he hecho @_@

Rareza 2:Me gusta comer papas de fast food con helado :R..recuerdo que empze a hacerlo un 22 de Mayo de hace 3 años xD.

Rareza 3: Tengo cosquillas hasta en las rodillas O___O

Rareza 4: sufro de dislexia cada vez que escribo en la computadora (uan,una? andie,nadie?ay,ya? peor,pero?. No saben las cosas que he tenido que corregir en este pequeño post T__T)

Rareza 5: Le hablo a mi perra y a mi cactus (Papita Lika), pero Papita es mas tolerante...mi perra es una antisocial e_e.

Asi de raro soy *o*, a ver quien quiere serguir el tag o.o.

Entierros

2006-02-02T00:53:00.000-05:00

Recuerdo que cuando tenia 13 pensaba que ser el perdedor del salon era o peor que me podia haber pasado despues de "eso".
Me tomo 3 años darme cuenta de las ventajas que eso tenia (si, hay ventajas) y sobre todo el hecho de que los perdedores siempre son personas fuera de lo comun.."especiales", puntos para mi ego.
Y ahora, ya fuera del colegio, con vida nueva, sin nada de que preocuparme mas que de terminar de salvarme de mi depresion, recuerdo esas cosas con risa y con cierta nostalgia...solo algunos momentos U__U.

Caminaba con Cesar y Gordo Cabron(amigos de mi prom) por el Jockey Plaza, cuando nos cruzamos con una vieja amiga del colegio, un año mayor que nosotros, nos miro de forma inquisitiva mientras fingia excitacion por habernos encontrado; Cesar estaba vestido de manera extravagante, con colores dignos de una torta de cumpleaños de un niño de 5 años y una gorra que le daba apariencia de pelotero en decadencia, Gordo Cabron estaba igual que siempre vestido como un surfer posero, y yo con mi cabello azul,negro y rojo (*o*) y largo y mi usual vestimenta negra. Me miro.

"Pero si tu eras un loser!!!! Como es que ahora estas asi!!! Vamos ,regresa, regresa..."

Yo conocia su manera de decir lo que pensaba haciendolo pasar como broma para burlarse de alguien..pero ella no podia quejarse de mi cambio, en dos años ella se habi convertido el doble de lo que habia sido, su piel, antes palida, habia adquirido una tonalidad casi morada y su acompañante era una mezcla de cantante de hip hop con Butt-Head.
Me cague de risa por dentro mientras pensaba esto, pero no dije nada, ella ya debia saberlo..o al menos toda su promocion rajaba de ello.

Fuera del colegio ella no era nadie y su comentario solo habia servido para hacerme recordar esa etapa de mi vida, para hacerme recordar que todas als chicas que em dijeron "no" habian sido del tipo de las populares, de esas que encuentras en serie en todos lados, que en medio de la joda era cuando salian a relucir los verdaderos amigos.

Ahora termino de enterrar algunas etapas de mi vida, algunos resentimientos tambien, me deshago de mi depresion de a pocos, con una taza de cafe cada mañana, con una risa cada tarde, con un "te quiero" de muchos cada noche.
Como en la cancion de los Enanitos Verdes:"Estoy parado sobre la muralla que divide, todo lo que fue de lo que sera..."
Y lo que sera...que sea lo que quiera ser.

La banda-el fan-la vida del fan.

2006-01-29T00:26:00.000-05:00

1. Escoge una banda / artista y responde sólo con títulos de sus
canciones:

Nickelback

2. ¿Eres hombre o mujer?

How you remind me

3. Descríbete:

Animals
Far away
Another Hole in the Head
Rockstar (xDDDDD)

4. ¿Qué sienten las personas acerca de ti?

Where do I hide ( :P)

5. ¿Cómo te sientes de ti mismo?

Savin' Me
Someday
Feeling too damn' good =)

6. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental

Too Bad

7.Describe la relación con tu actual novio / novia o pretendiente:

I Don't Have

8. ¿Dónde quisieras estar ahora?

Not Leavin' yet (U__U)

9. ¿Cómo eres con respecto al amor?

Belive or not
Because of you
Flat on the floor

10. ¿Cómo es tu vida?

Learn the Hard way

11. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo o varios deseo/s?

Just Four
Fly
Little Friend
Figured You Out
One Last Run

12. Escribe alguna cita o frase sabia.

Should've listened

13. Ahora despídete

See you at the show

(PD: Si no entienden me avisan xP.)

Vivir

2006-01-21T14:12:00.000-05:00

Las cosa avanzaban a paso lento, pero avnazaban.
Mi estado de animo cambiaba continuamente, y el psicologo parecia percatarse, yo lo miraba ahi sentado esperando que yo le contase toda mi vida me miraba con detenimiento esperando tal vez que bajase la mirada en algun momento, yo hablaba con la mayor naturalidad, practicamente como si hubiera ido al psicologo toda mi vida, pero era solo la segunda cita.
Finalmente tengo la etiqueta de "bajo construccion" y no es tan malo, es casi tranquilizador y hasta cierto punto aburrido..que haces cuando te vas quedando sin problemas y et quedas con el principal...no tienes rumbo.
Hay sueños si, lejanos tal vez, pero sueños al fin, y eso me hace sentir vacio hasta cierto punto...entonces llegan ellos, los verdaderos amigos, los que te dicen lo necesario en el momento indicado, garcias a ellos la vida no se vislumbra tan aburrida como deberia...ahora solo debo reir un rato, preocuparme otro rato, vivir al final, ya es hora de empezar a hacerlo y aun no es tan tarde.

2006

2006-01-10T11:09:00.000-05:00

El año comenzo de manera inusual, en medio de conflictos personales y estupideces propias de mi inmadurez, quiza no tanto en el hecho de dañarme a mi mismo (eso lo puedo aceptar), sino en el hecho de dañar a terceros. Es cierto que esto tal vez sea solo por el hecho de mi personalidad exagerada, pero el snetimiento de culpa no es algo que se pueda eliminar de la noche a la mañana y menos con una mente tan masoquista como la mia.
Enonces piensas...esas ideas que tanto tiempo llevas masticando, largarte, huir, dejar todo atras, total encarar las cosas se ha vuelto algo demasiado doloroso...ya no sabes que hacer.
Desaparecer, morir...suicidarte, pero no, recuerdas que prometiste no hacerlo, entonces que es lo mas cercano al suicidio...huir, lejos , donde nadie sepa tu nombre, donde puedas empezar de cero, otro pais, otra gente, tienes 17 años, no puede ser tan dificil, con toda la vida por delante, empezar de cero.
Y ya tienes el plan, ahora solo faltan los medios, es ironico empezar un año hablando de suicidio y ni si quiera han pasado mas de dos semanas. Asi es la vida, aun puedo huir.

Es de noche....y aún te veo

2005-12-29T01:16:00.000-05:00

Tengo una menta en la boca...mentita como dirían algunas amigas...un cigarrillo prendido en el cenicero semi lleno...es hora de decisiones, hora de dormir dice mi madre, yo sigo pensando.

El espejo me devuelve una mirada que yo veía lejana, caundo tenía 6 años y me preguntaba como sería ser adolescente...tal vez como en las series que veía, sólo que sin lo problemas, todo sería fácil para mí; y aquí estoy 11 años después, casi como en las series, sólo que más fumador, con menos belleza(física) y de baja altura...o sea nada parecido en realidad.

Busco una forma en los contornos de la humareda de la sala, causada por mi cigarrillo, su rostro más que nada. No he sbaido nada de ella en todo el día, ni de su perfume, ni de sus ojos, me carcome la idea de que se olvide de mí, la última ve que la oí estaba llorando, e incluso en medio de sus lágrimas se dio el tiempo de preguntarme si yo estaba bien, si yo no necesitaba nada..se preocupó por mí.
Entonces lo descubrí, después de año y medio de endiosarla, de intentar enterrarla con otras personas, después de intentar en vano el "solo amigos", que la quería, que tener un momento con ella así sea sin tocarla, me hacía feliz, su respiración, su alegría su tristeza, en el peor día para su rostro, en el mejor, seguía siendo ella, y la quería.
Pero el amor no existe a esta edad....tal vez no...pero ahora es a ella a quien siempre he querido tener entre mis brazos, desde el principio de esta historia de cigarrrillos y notas de suicidio a medias, ELLA, Karla, Merlina, en todos sus nombres y alias...es todo y es nada en el simple universo de mi cabeza, y ahora con las cartas echadas y el valor que nunca tuve escuchara lo que ocultaba el silencio que acechaba esas noches en el portico de su casa, cuando se echaba en mi hombro y yo era feliz con oirla vivir a mi costado...vivir.

La brisa

2005-12-18T14:32:00.000-05:00

Hoy día simplemente quiero descubrir esa pequeña brisa que me tiene feliz, esa peuqeña brisa que me obliga a lanzar cosas desde uan azotea, esa pequeña brisa que me hace escribir alguna canción estúpida, esa pequeña brisa que evitque hagaa las estupideces clásicas del ebrio, esa pequeña brisa que hace que siga fumando con uan estúpida sonrisa en la cara, esa pequeña brisa que hace más soportable mi estancia en este lugar que nadie llama casa, pero que se supone que lo es. ELLA ha regresado con su sonrisa de antaño, con sus manos pequeñísimas y con perfume inolvidable...el único que conozco. Y ahora quién me cachetea para dejar de hablar tanta cojudez, necesito un cigarrrillo.

Son días largos

2005-12-14T01:48:00.000-05:00

Agua fría... alguna vez te has bañado con agua fría? La piel se te pone de gallina, es casi tortuoso hasta que te acostumbras, dejas de pensar, es paz por unos minutos. Y esos son los únicos momentos en los que mi mente deja de trabajar, en los que me detengo a disfrutar de la aclimatación, como se va el frío... Después salgo y sigo pensando, que haré hoy, porqué los días me parecen tan largos, por qué me tomó tanto tiempo descubrir algo con lo que nunca tuve ningún problema...

Miro cada pequeño detalle de mi cuarto...desordenado...ropa aquí, ropa allá, las paredes llenas de chucherías, mis libros regados, el aroma a cigarrillo que flota en el aire, la presencia de alguien que se fue sin avisar y que no planea regresar por un buen tiempo....no volveras tal vez.

Una voz en el teléfono.."Ale, podrías....?"..casi nadie me dice Ale, son pocas las personas que lo hacen, ya mi me gusta..como cuando era niño...suena tan suave... y pocas cosas me sn suaves ahora.

Karla me manda un mensaje.."La felicidad no existe..." Tan triste eras hermanita? Si nunca te he visto llorar, siempre ríes, siempre bromeas...Qué escondes hermanita? Qué no me quieres decir...

La soledad acompaña a casi todos los que yo considero amigos, la tristeza también, entonces pienso y me doy cuenta que el masoquismo emocional llena los vacíos que dejan algunas personas....por eso somos tristes Karla, pero demonos cuenta de que no estamos solos sino, qué hago yo hablando contigo?

Una canción.....

2005-12-13T01:35:00.000-05:00

Esta canción te la dedico a ti, y a ellos, a ustedes, a mí, a ELLA, a él...sobre todo a ustedes y a Lou-Ann, gracias por tener siempre una sonrisa puesta caundo necesito ver una. Daniel F. es un genio.

"El Naufragio de los Océanos"- Daniel F. /Leusemia

Es en vano esperar esos tiempos otra vez.
Es en vano seguir callando todo.
Es en vano aguardar que tus ojos me abracen de nuevo,
y que tus olas se rompan aquí, donde el Oocéano ha naufragado
y un barco se llevo hasta la brisa, y hasta tu risa.

Es extraño abrazar esos dias otra vez
y sentir como se acaba el mundo.
Es en vano aguardar que tu tacto me vuelva vuelva a envolver
y ke tu puesta de sol sea conmigo en ese océano, seco y salado
y un horizonte ke me oculta con prisa, tu pequeña sonrisa
Es entonces que al fin pude ver las estatuas de vidrio,de cera y de sal
que traslucían tu recuerdo de viajes en dunas
La fracción de un segundo infinito.
Esa imagen de un gato sin luna.
ese vuelo del águila herida de una música(eterna locura)
de una madre y un padre amorosos
una nube sacada de un pozo... que me repetía,
que los viejos susurros son otros,
que la lluvia ha secado hasta el polvo
y ha extraviado ese beso en tus hombros
que dejaron mis dedos de Agosto
y ha desecho toda la esperanza
de volver ha encontrar tu llegada y no repetir tu partida.
Es inútil amor , seguir fingiendo todo
pues todo hoy es nada y es todo
y a pesar de todo...te espero

La Perra

2005-12-10T12:10:00.000-05:00

Fernando. Me acuerdo cuando lo conocí en kidergarden, jodio, muy jodido, el clásico chibolo que llevaba espejito para verle el calzón a las chicas (mierda, teníamos 5 , que degenerado o.o) , siempre andabamos los dos, haciendo tonterías, mi abuela a veces iba a hablar con la mamá de él, y yo me preguntaba, hasta dónde se irá mi abuela...debe ser lejísimos; me tomó dos años descubrir que él vivía en la esquina de mi cuadra. Coincidimos en el colegio también, es mis épocas más sociables, cuando conocí a mi primera musa: Andrea. Ella fue la primera persona que me hizo entender que quería decir "manipular", por supuesto ella fue la primera persona que me choteó, después de tres años de largo asedio , a la corta edad de 8 años, pero me estoy yendo por las ramas; Fernando mejoró esa habilidad innata de joder, pero siempre fiel al "mejores amigos" no me jodía cuando no debía, sólo cuando venía a visitarme. Llegaba a las cuatro normalmente, los sábados, y yo sacaba todo mi arsenal de juguetes, el inventaba historias estúpidas y pervertidas (¬¬) pero que hacían desternillarse de risa hasta al más aburrido. A eso de las 8 llegaban mis padres y salíamos a hacer las compras de la semana, y después veíamos una película o nos ibamos a comer algo, el jodía todo el camino y yo lo golpeaba con mi "gran fuerza" por lo que él se seguía riendo mientras que yo hacía el intento de pegarle. Así fueron 10 años, hasta que se cambio de colegio, desapareció un tiempo, a pesar de vivir muy cerca, pero regresaría para el último año. Hoy vino a visitarme, después de más de 6 meses sin vernos, estudia para barman, así que em enseñó todos sus trucos y también me hizo el favor de preparar una limonada roja, estuvimos haciendo paln h en la computadora y él decidió añadir a una chica (al MSN) cuyo correo había sido conseguido con el avor de uno de sus amigos:

F:Ahí está, qué le digo
Yo: No sé, salúdala ¿no?
F:Puta mare man, estoy nervioso o.o
Yo:Qué???!!!, vamos es MSN ¬¬'
F: Si man, pero igual, si vieras como esta...
Yo: Huevón ¬¬'

Entonces me acorde cuando tenía 11 años e ibamos a fiestas, el siempre se qudaba sentado, o conseguía alguien con quein jugar taps, yo hacía vanos intentos por bailar, pero a esa edad..todos bailaban mal (excepto los chicos bonitos, claro, ellos SIEMPRE hacen todo bien), y en ese momento que lo ví, nervioso pro uan conversa de MSN, recordé que el es un niño grande, que en Le Cordon Bleu todos lo tratan de chibolo (y de gay) , y aunque no será mi mejor amigo, es el más antiguo de todos. No te pierdas "Perra"

PD: ODIO Blogger, no pude subir ni una maldita foto ¬¬.

El Hospital de los Locos Despechados

2005-12-09T01:25:00.000-05:00

Doctor Mat se le llama urgencias. El Dr. Mat corre, pero no sabe qué hacer porque en realidad es licenciado, y que mierda hace él un hospital...en la sala de urgencias está la respuesta: el Sr. Le-Jano está en problemas, pero aún queda una incógnita...¿Por qué lo llamaron Doctor?....Un misterio más para su libro. Dr. Mat (licenciado carajo) estuvimos revisando al paciente Le-Jano y necesitamos tomar una desición, ¿qué le inyectamos? El Lcd. Mat lo piensa, escucha balbucear al idiota que convulsiona ¿Qué mierda está diciendo?!!!!..no ,no, hasta un licenciado sabe qué hacer.
"Dele Desahuevina, en grandes cantidades." Ni corta ni perezosa, la enfermera inyecta grandes cantidades del producto (altamente usado en gente hueca y cojudos obsesionados) , pero el tiempo pasa..y el imbécil de Le-Jano sigue balbuceando lo mismo. El Lcd. Mat entonces, se da cuenta de que no tiene otra opción..."Habrá que matarlo, es nuestra única opción,no debe sufrir, páseme la pistola enfermera." El Lcd. Mat titubea,será una muerte lenta (este universo no es la tierra), pero Le-Jano le implora...Mat dispara..una bala para olvidar. y ahí esta Le-Jano, sentado, fumando y muriendo de a pocos, viendo cada escena de su vida...borrando cada una...como en "American Beauty", sera una muerte eterna.

Gracias Mat, gracias por MATarme, te quiero U_U.

MATenme

2005-12-07T14:36:00.000-05:00

Es un estado incierto, como si estuviera estancado en la misma escena por un tiempo que parece infinito. Me fastidia, me hace sentir vacío, me regresa a malos recuerdos, a malas épocas.
Tengo mucho que pedir y nada ni nadie que me lo dé. No sé porqué.
Me despedí de María como quien se despide de alguien que va a ver mañana, pero no había otra forma, no en la situación en la que estaba.
Por qué me desesparaba tanto, al final María había sido sólo una musa, una musa tratando de suplantar al alguien..a ELLA.
ELLA había decidido entregarle su corazón al alguien, me lo contó de la forma más impersonal que existe, el messenger. Me hundí en mi asiento, actué del comprensivo, mientras me cagaba por dentro..."Pero, coño Alejandro ¿ELLA ya no estaba olvidada?" Si, pero las heridas nunca terminan de cerrar.

Ayer, en camino a encontrarme a una amiga blogger(Primera vez Lain? xD), observé la gran fauna que habita en las coasters (transporte público maso grande U_U), los miraba a cada uno, que pensarían, el sujeto que vende caramelos pone su bolsa encima de mí...No jodas tío anda más alla , no tengo plata.
Después de horas de vagar, fumar, hablar e intentar de ver la puesta de sol que se hizo mierda gracias al smog (gracias combis) llegó el momento de la despedida, y entonces tomé una mala desición.
Me bajé en el Jockey Plaza y caminé hasta Starbucks...tomar un café , si, terminar bien la noche, pero entonces ahí estaba..día K.....Kitty..pálida, con sus ojos de ángle caído, su sonrisa de niña buena, sus manos tocando las de alguien más..me miró, se extraño y me saludó, intenté esconderem, huir, era un animal siendo cazado, finalmente, disparó:

K:Hola! A los años
Yo: Hola!, mira que peuqeño es el mundo, parece hi5 (traducción: no quería verte nunca más)
K: si...que haces por aca?
Yo:...

El resto fue una sarta de sandeces y recuerdos, ella hablaba de esa época como la más feliz de su vida, yo marcaba con veneno cada frase que botaba. me despedí, según yo porque estaba atrasado de llegar a mi casa, ella dijo adiós.
Mientras caminaba desde el paradero a mi casa empezé a pensar,¿ siempre he de vivir entre las sombras del pasado? ¿Por qué? No puedo olvidar creo....debería hacerlo, lo haré.
El primer paso para olvidar es destruir toda evidencia, muchas cartas desapareceran, muchas fotos y un golpe en la cabeza desaparecerá lo demás.

P.D. : Por qué no me mataste Lain T_T

Pensar....no dormir...pensar otra vez.

2005-12-04T11:57:00.000-05:00

Eran casi las 4 de la mñana cuando me alejé de la bulla y de los ebrios y me eché en el jardín a mirar el cielo el cielo estrellado. El cielo daba vueltas y el grass debajo de mí también, pero no estaba completamente tomado. Empezé a pesnsar en muchas cosas, en lo que parecía no avanzar, en las cosas que pasaron, en las cosas que pasarían...en si pasaba bien los cursos o no, se escuchó un "splash" a mi derecha , volteé la cabeza, uno de los idiotas se había tirado a la piscina, vamos estoy tomado pero no lo suficiente para hacer eso..con mi ropa puesta. James se tamblaeó hasta donde yo estaba echado y se echo a mi lado: "Puta hueón, esto ha sido la cagada, mira, el imbécil de Juanjo ya se tiró a la piscina, está más borracho el cojudo." Lo escuché a medias porque alguien le había dado bola a mi cd de A Perfect Circle y sonaba en el stereo. " Y man, qué tal?, como te ha ido, que tal las jermas?...." Ya vas a empezar a hablar de sexo seguro, es que nunca me pueden dejar en paz?..."Ya debutaste?, en esa U hay buenos culos.....-le respondí- "Tu sabes como veo las cosas man, hablemos de otra cosa."- "Bah, te me vas a volver gay a este paso"-" No me jodas James!"
Me levanté y me metí a la casa. Estaba llena de ebrios, todos en los sillones hablando huevadas, algunos, haciendo basura la casa de James, un cuadro estaba tirado en el piso con unos cuantos dardos encima, casi todos encajados en el culo de la retratada. Tenía que dormir, ya no había nadie con quién hablar y ya era un cuarto para las 5. Me eché en uno de los sillones desocupados e intenté dormir...nada, tenía sueño pero no dormía, seguía pensando, mirando el techo, pensando en el lunes, en mi entrega de notas, en verla a ella por última vez, la despedida de la musa, empezó a amanecer, todos estaban dormidos y yo seguía en mi mundo...llegaron las 8. Me levanté, sin haber conseguido cerrar mis ojos, James dormía en su cuarto, subí a despedirme, el me miró con sus ojos de resaca y movió la cabeza.
En el camino a casa seguí pensando, aún no tenía sueño y la resaca era inexistente, tantas cosas que pensar y todo era pasado. Al llegar a casa mi madre me miró:"Me alegra ver que no tomaste mucho". Le sonreí a medias, me sentía solo, me había sentido solo toda la noche, aún rodeado de amigos, hablando huevadas, había estado tan solo como siempre... me senté en mi computadora y empezé a escribir todo lo que recordaba, y aquí estoy...solo, claro.

"El hombre del otro día, un día, se enfadó con el espejo.
Desataron sus complejos, estoy solo y estoy lejos de alguna historia de amor."
Leusemia- "El Hombre del Otro Día".

Las miradas retrospectivas duelen...y son mierda

2005-11-24T23:37:00.000-05:00

Tal vez en el borde del masoquismo, regresé a ese lugar tan lleno de malos recuerdos y caminé hasta el preciso lugar donde decidí que la cordura no iba conmigo, que "el mundo" no iba conmigo.
Y ahí estaba, intentando reemplazar los malos recuerdos por buenos, hablando tonterías con Karla y Alberto para reirme, para dejar el lugar lleno de risas y no de mierda y oscuridad; pero ahí estaban ellos, como fantasmas, besandose, ella mirandome con lástima, los demás riendose de mí, y otros dandome pésames, yo no quería pésames, yo quería que me devolvieran mi niñez, mi felicidad. No aguanté más con los recuerdos y les dije a los muchachos si nos podíamos ir a otro lado, caminamos sin destino buscando algo que hacer, mi mente divagaba entre el pasado y el presente y me daba miedo volverme loco completamente, Karla me contaba unas cuantas cosas, yo estaba a su lado a medias, de ayer me iba a mañana pensando en que le diría a María, como lo haría, como me acercaría a su delgada figura, a su mirada...su mirada, la había slaudado la vez pasado, su mirada estaba fría, seguro sospechaba algo, tengo la mala costumbre de coincidir con ella en muchos lugares, tal vez piense que soy un "stalker" patético, o tal vez ella me busqué como yo a ella, no lo sé, solo sé que..que me decías Karla?
Me encontré con uan vieja amiga cuando ya me largaba (deprimido y nervioso), me saludo y se asombró por mi cabello (hace un año que no la veía), lo pensó un momento y luego preguntó:
"¿Estás en drogas?", la miré y le respondí: "No, simplemente odio la cordura."

PD:Blog en standby hatsa fin de finales. (Tendrán que aguaitarme las noticias del día D =P)

Esas pequeñas cosas

2005-11-17T23:20:00.000-05:00

Los ronquidos de mi padre hacían temblar las ventanas, me parecía increíble que cuando todos se callaban un sonido que podría parecer tan insignificante pudiera tener tal efecto, y es que, vivimos sin darnos cuenta de las cosas pequeñas que influyen en nosotros.
Eran las 12 y media y no podía domir, pensaba en mi día, en los días, en la semana, en las semanas, en el mes.... mi vida se iba reduciendo a un remolino de rutinas: Levantarme,universidad, casa, descansar,internet, dormir....pero, en realidad, todos los días me parecían distintos, todos los días me hacía promesas, algunas las cumplía, otras no, entonces lo que cambiaba eran esas pequeñas cosas, los sueños de hoy no son los mismos que los de ayer, el tráfico de hoy no es el mismo que el de ayer, el clima...mis conversaciones. Entonces me empezé a quedar dormido, pensaba muchas cosas para ver si soñaba con una de ellas, me dormí.
No recuerdo con qué soñe, tal vez con los labios de la chica de la clase de historia, tal vez con María y sus medias de Beetlejuice.... Al día siguiente mientras caminaba hacia mi salón, vi una pluma en el suelo, desee tener mi cámara, entonces muchas plumas empezaron a caer en el suelo, plumas blancas, que era esto, ¿ángeles muriendo? busqué en el cielo y no alcanzé a ver nada, me sentí extraño, reconfortado como cuando me tomo la primera taza de café del día. Entonces María hizo su aparición fugaz del día, con paso rápido a su salón, me pregunté que haría cuando se fuera, cuando buscara su oscura y pequeña figura y no la encontrara, era una extraña fuente de emoción a mi día el solo hecho de verla, y es que , d etodas las pequeñas cosas que hacen soportable mi rutina, ella es la principal, pero debo olvidarme de eso, los finales se acercan y ella debe slair de mi mente, aunque sea por unos días...

Dicotómico?

2005-11-11T23:37:00.001-05:00

Me gusta ver el cielo azul, me hace recordar los viejos tiempos de la pre, cuando me echaba en el jardín del centro con mis amigos para fumar y mirabamos el cielo hasta que nuestra vista se nublaba y todo se veía morado, así lo veo desde el balcón que esta afuera de mi salón, tan increíblemnte azul, tan lleno de recuerdos para mí y para muchos, entonces bajo al mirada, casi a la altura de los edificios, la gruesa capa gris de smog...humo de las combis, basura quemada, los gases de algún alto ejecutivo obeso después de explotar a sus empleados, y entonces te das cuenta de que lo natural es lo mejor, la comida natural, al belleza natural, me acuerdo de ella, cuando Katy me habla de ella, de sus colitas hechas con su cabello extramdamente negro; es cierto ya debería dejarla ir, pero ya no me hace daño, y las musas siempre van a estar ahí.
Así pensaba mientras buscaba con la mirada a alguien con quien pasar el rato, el profesor de lengua no había aparecido y tenía dos horas para perder el tiempo, o entender la noticia para el portafolio de economía, mi nariz hacía ruido, me había resfriado la noche anterior conversando con una amiga en la calle, tal vez debería hacerle más caso a mi madre con eso de abrigarme. Recordaba el miércoles, se veía tan lejano, había sido uno de esos días que podían hacer desaparecer la poca cordura que le queda a uno, peor había sobrevivido y miraba al día con una tranquilidad de los viejos tiempos, tal vez ligeramente perturbada por el asunto del portafolio.
Pero hoy, era un día para pensar, para soñar también, pero más para pensar. Para pensar porqué habían días en los que todo se ponía en contra mía y otros en los que estaba tan feliz que empezaba a joder a gente que no conocía, variaba tanto, es como si fuer dos personas ditintas....recuerdo que cuando aparecieron los caballeros del zodiaco y apareció el caballero de geminis con su doble personalidad, entonces empezé a lucianr que yo también tenía dos personalidades, una llamada D.O. y otra que era yo mismo, el simple Alejandro, uno entraba en acción caundo me pasaba algo malo, el otro era un ser despreocupado y feliz. Tal vez tenía algo de razón, tal vez este mas desequilibrado de lo que creo, o tal vez me gusta creer que etsoy loco, lo único que puedo decir es que:
" la lucidez puede ser letal"- En momentos así, es difícil ser optimista -Valerie Series

Pd: bajense esa canción, es maldita ^^ ( El grupo es Valerie Series, la canción es " En momentos así..."

El Chino y Multipussy

2005-11-07T22:50:00.000-05:00

Hay un chino, hay un chino, hay un chino que disuelve el congreso y se lleva la plata de nuestro país. El mismo chino, el mismo chino, el msimo chino de mierda se escapa a Japón despúes de cagarnos una y otra vez. Y regresa , ye regresa, pero se desvía a Chile para burlarse de nuestras caras. Lo apresan, lo apresan, lo apresan lo cagan pero añun esta fuera del país. ( Cantenlo con la tonada de esa canción de hay un hoyo, hay un hoyo y bla bla bla)
Bueno, el chino de mierda debe estar vacilandose de lo lindo con todo el chongo que ha armado, sobre todo con la ya tensa situación que se vive con Chile los últimos días, pero lo único que puedo hacer a parte de quejarme, es dejar unos papelitos con la inscripción :Maten al Chino de Mierda, en cada salón por el que paso. ( Iba a poner la imágen pero no subió x_x)

Regresando a mi vida (zzz =P), me encontraba con mi buen amigo Alberto, comiendo y estudiando a medias, mientras que nos acordabamos de una amiga a la que no veíamos hace mucho tiempo, Karla; y por esas coincidencias un poco jaladas de los pelos suena el celular de Alberto y....era ella(Tan predecible como una mala película de terror =P). Estaba por esos lares perdiendo el tiempo con una buena amiga suya y mía así que vendría en cualquier momento, Alberto me miró, pocas horas para el exámen y el necesitaba un 16 mínimo para irse tranquilo al final y yo un 20 para ganarle a un compañero chancón (que no fue a dar el exámen^^). "No vamos a poder estudiar", sentenciamos, pero al menos vamos a ir desestresados al exámen. Karla y Stefany (su amiga) se aparecen con bonsais en las manos, saludos, recuerdos, chistes estúpidos pero garciosos (xD), filosofía sobre los fumadores, filosofía sobre las combis, filosofía sobre los gritos de loca en apuros que sueltan los jugadores de cartas a unas pocas mesas de nostros.
Karla saca un juguete, una de esas cosas de plástico que asemejan un erizo de mar y que sirven para quitar en estrés.

Karla: Hay que ponerle nombre
Yo: El Tío cosa (Karla es Merlina, Alberto es homero y yo Pericles)
Karla: No, Solange es el tío cosa.
Stefy: Y Morticia.
Karla: Esa es Grace.
Alberto: (:$)
Karla; Ya sé, Octopussy
Yo:James Bond o.O
Stefy: No, no, ese viene de ocho, este tiene muchos, ya sé: Multipussy
Yo. Suena a película porno U_U.

Después de una hora de desvaríos por el estilo, Alberto y yo nos tuvimso que despedir para dar nuestro exámen y las chicas se fueron a comer. Es divertido hablar tonterías por unos segundos, han sido buenos días espero que no acaben U_U.

PD: Fijo me saco 20 en el exámen xD ( Modestia Alejandro, modestia!)

Jajajaja

2005-11-04T17:15:00.000-05:00

Que me da risa?...

La cara de la gente cuando ve mi cabello azul, en especial de los mayores de 50.
La cara de Checo (uno de mis mejores patas) justo cuando em dice que va actuar del princípe de Floricienta por su enamorada (antes me prostituyo!!!, beuno en realidad la noticia me dio asco U_U.)
El profe de economía justo cuando uan chica le pregunto si se teñía el cabello (toma viejo gilero!)
Cuando me olvido de algo demasiado fácil en un exámen ( a veces es mejor reirse de uno.)
Cuando algún amigo intenta poner cara de anime (¬¬', la vida no es una caricatura!)
Tirarle canchita a la gente en el cine ^^.
Escuchar a alguien silbando la canción de Gohan en plena clase (me hacer recordar el colegio)
Poner en su lugar a un cobrador idiota.
Ver a la gente "hueca" tropezar, mecharse por huevadas...es decir haciendo exactamente lo que les da esa fama.
Las mil y un poses de loca de mi profe de Cálculo.
La película Kung-Pow (o el Mestro de la Kong-fusión.)
Las respuestas en los exámenes que dan los alumnos de mi vieja (como llego el hombre a América: Caminando ¬¬', Qué es la ganadería: el que gana º_º)
Hacer que mis primitas pateen a los payasos en sus fiestas.
Los testimoniales que dejan los chibolos aguantados a chicas bonitas... ("Amiga que buena estas , mi msn es pajero@hotmay.com, me añades ok?" Consiguete una muñeca inflable!!)
Los encabezados de los periódicos chicha ("Mujer sin cabeza mata hombres"..º_º)
Poder recordar un buen día ^^.

Ahora de vuelta a la realidad, con un poco mas de optimismo U_U.

La saga de Prometeo

2005-11-03T22:24:00.000-05:00

Puedes encontrar la noche tan fría como ayer
Tan negra y mortal como las puertas que debo recorrer
Para retomar tu luz, para recuperar tu ser
Prefiero descender y sufrir, que vivir un día sin verte
Encuentro la otra realidad, donde te escondes
Donde crees estar a salvo, donde crees ser feliz
Es tan oscura, tan fría, perfecta para ti, pero solo para ti
Yo no encajo, sonrío, te imploro, y no me dejas pasar
Mira mi mano, tan marcada de heridas de silencio
Esperando tomar la tuya, esperando sacarte de aquí
Los dioses se acercan, las puertas estan abiertas
No me oyes, le sonríes a la nada, me atormentas
¿Dare mi vida por ti?, a grandes pasos se acercan
Pero ya tengo tu mano, ya tengo tu sonrisa
Pero esta no es una historia con final feliz
Y tu no eres la princesa rescatada del dragón
Deéame cerrar los ojos antes del final...

Pesadillas y la realidad

2005-11-02T22:34:00.000-05:00

Me voy quedando dormido mientras pienso en como terminar de sacarla de mi cabeza, o tal vez solo espero soñar con ella; cierro mis ojos, me voy quedando dormido...
Estas junto a mí, en una habitación azul, unas amigas hablan mas alla, hablamos de tu desición por cambiarte de carrera, te explico que alguna vez quise estudiar literatura, entonces me cuentas de tu vida, drogas, sexo, me empiezo a sentir agobiado, entro en pánico, me siento como Dawson cundo le dicen que Jen ha tenido sexo con media ciudad, y tu me lo cuentas con orgullo, te quiero matar, me quiero matar...despierto, mierda, es posible que sea infeliz incluso en mis sueños? Pero parte del sueño parece ser real, Katy me dijo que le parecía que fumabas marihuana, sera posible?, si, en este mundo todo es posible, y entonces empiezo a recordar...André fuma marihuana....estas celoso....es que mi vida da vueltas?, todo debe regresar.
Yo no quiero compartirte con ninguna droga, quiero tenerte dentro de esta realidad no en otra, pero te vas a ir, esto es casi imposible, porqué me hago problema entonces? Tu presencia ha calado tan hondo en mi pensar y si esta noticia no ha sido suficiente para eliminarte...

El viernes me voy a reunir con un viejo amigo, a hablar de nuestras situaciones tan parecidas,a alcoholizarnos tal vez, sobre todo a discutir el fenómeno de las musas, esa forma de idealizarlas tan rápido...y como nosotros quedamos como viles mortales. Me pregunto que pasaría si ellas supieran, si escucharan cada cosa que decimos de ellas, nos amarían? nos odiarían? nos pondrían una orden de restricción? No lo sé, sus mentes son tan insondables...

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2005-11-01T00:23:00.000-05:00

Ya que todos responden, ahi voy yo.

10 años atras yo:

Era completamente feliz en mi mundo y soñaba con ser cantante algún día, engordaba brutalmente y pedía cada juguete que se me ocurría, y me abuela me oprimía con su predica religiosa pero que un dictador, así que asistía a la iglesia todos los domingos, pero desde ahí ya la odiaba. además colleccionaba cada album que salía, me gane unos muñecos de "looney toones" por llenar uno, aún conservo a Porky, mi padre me era lejanísimo y mi madre, mi mejor amiga, conocí a Gordo Cabrón, a Loro y a Keke pero en esas épocas aún no se vislumbraba una amistad, también empezó la larga racha de corazones rotos que me caracteriza, aún me acuerdo de su nombre, también me acuerdo que no dijo nada, un día simplemente dejó de ir al colegio. Finalmente descubriría muchas cosas de mi padre, de las relaciones de adultos, el dolor mostraría su fea cara y mi mundo desaparecería de maner brusca, pero esa es otra historia...

5 años atras yo:

Bajé de peso, empezarían las correrías con la que sería mi primera enamorada, pero antes me darían otro no. Haría roche en un karaoke (siempre me voy a acordar), mis gustos musicales cambiarían, empezaría a escribir mi diario, mi grupo de amigos cambiaría, en el cole pasaría por mi etapa antisocial-perdedor, empezaría a afeitarme o.o, empezarían las salidas especialmente a fumar, me refugiría en mis amigos fuera del colegio para olvidar que era un perdedor U_U, empezaría a odiar a la "gente linda" (ahora perdono a unos cuantos), también empezó mi ateísmo.

Un año atras yo:

Termine de definir lo que quería, acrecento mi gusto por el cigarrillo, empezé a escribir en este blog, dejé lo cuentos de hadas destruidos y enterrados, me codeé con el lado oscuro del mundo, me di cuenta que la gente confunde sexo con amor más frecuentemente de lo que creo, caí en una depresión de la que no sé si he salido, soñaba con terminar esa etapa de mi vida lo más pronto posible...

Ayer yo:

Estudié para el examen de hoy (al menos lo intente), no me conecte en todo en el día, realmente me aburrí porque era domingo.

5 canciones de las que me sé toda la letra:

1.The Leaving song pt 2- AFI

2. Teenage Wasteland- The Who

3. Sufre mamón -Hombres G

4.Canción de amor-2 Minutos

5.Al colegio no voy más-Leusemia

5 lugares ideales para largarme:

1.Echado en el pasto debajo de ese árbol alejado de todos en la universidad, en un día con sol, pero con mucho viento, escuchando mi voz en off con un cigarrillo y un cd interminable.

2.En la casa de playa donde pasaba mis veranos con Fiorella, pero con ella sola.

3.París en invierno, con un café y una voz amiga acompañandome. Mi sueño U_U

4.Echado en la cama sintiendo su aliento contra mi piel, escuchando su respiración...

5. Todos los lugares en mi imaginario en los que ella esta a mi lado.

5 mayores alegrías de mi vida:

1.Mis padres tan antiimperialistas y quejosos como yo.

2. Mis amigos, los pocos que siempre están ahí.

3. Mi perra.

4.La música

5. Haber terminado esta parte de la lista, sin repetir.

5 cosas que me gustan tragar:

1.Ají de gallina, de mi abuela sino no es.

2.Pizza.

3.Chocolate.

4.Halls

5.Helado :D

5 wadas que nunca me veras usar:

1. Pantalones ajustados (si, hay hombres que usan, no les jode??)

2. Ropa de golfista.

3.Un polo con al cara del engedro ese FL***** o algunos de sus antecesores.

4.Repitiendo lo que dijo Mat, gafas de sol de noche o sin sol.

5.Un polo con la cara de mi enamorada (cuando tenga) ampliada 90000... veces

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Todo el que lea esto =P.

Mi día K

2005-10-27T19:17:00.000-05:00

Suena mi celular una tarde de Marzo del 2004
Yo:Aló?
J: Oe huevón que tal? Vamos a ir a la playa con Fiore y unas flacas un par de días pes te apuntas?
Yo: la verdad, no sé, tendría que ver si mi vieja me da permiso, tu sabes..
J: Anda huevón, eso es floro, todo por andar enchuchado por la flaca esa, ya fue huevón!, además estas de vacaciones y hace tiempo que se te ve, va a haberun culo 'e tragos...
Yo:....

Así terminaría esa etapa de mi vida y comenzaría una nueva que arrastro hasta ahora, tal vez si ese día no hubiera aceptado ir, hoy seguiría estancado, pero me hubiera ahorrado un momento de mi vida que preferiría enterrar en el lugar mas insondable de mi mente.
Todo empezó en Enero, me sentía un hombre nuevo, era un año nuevo, una año para cambiar mi vida, un año para reinventarme, empezaría la pre Católica, nuevos amigos, todo nuevo, rebosaba en optimismo después de uno de los peores años de mi vida, no creía que ésta iba a ser tan injusta como para mandarme a la mierda otra vez, pero una vez más estaba equivocado.
Llegué el primer día emocionado como cuando empezé el colegio, rostros nuevos, este parece perdedor, este parece pendejo, ella esta buena, más o menos, a lso 15 años creía poder evaluar a todos tan sólo mirándolos, que equivocado estaba. En esas circunstancias conocí a Santos, el causante de este blog y la única persona que conocí ese verano, que aún frecuento. Me reinventé completamente me hice amigo de los que pude, ya no era un ser antisocial, ahora, junto a Santos, era uno de los clásicos fumadores a la hora de recreo, el que se vestía de colores, el sujeto del cabello parado. Personajes extraños salieron a relucir, André un sujeto parco, de personalidad indefinible, el mejor de todos los salones de la pre, bueno en los deportes y fumador de hierba; Eduardo, chancón, extraño, zafado ( se afeitó las cejas por salir mal en un exámen) y muchos más pero siendo estos los más saltantes. En estas circunstancias sucedió lo de siempre, me empezó a gustar una chica, pero no era como antes, nos hicimos amigos en las salas de computación, sus ojos me impactaron, su extraña posición frente al amor(para mí todo era amoren esa época), esos aires de independencia, no era como las chicas que conocía, y eso termino por cerrar el hechizo. Se llamaba Cristina, pero le decían Kitty, y tarde me di cuenta de que me moría por ella, inmediatamente busqué ayuda, algún signo de esperanza, nadie me la dio, pero ella me trataba tan bien, demasiado bien, me buscaba, hablabamos, me sacó el secreto de la manía de André(en ese momento me dio igual decirselo) y aunque mis amigas me decían que no, que le gustaba un sujeto de por su casa, yo no me rendía, esa sería la única vez que desafiaría mi destino. Fue en esas circusntancias cuando mis padres empezaron a pelear, no sabía porqué, fantasmas del pasado empezaron a salir de los baúles que se creían olvidados y yo me aferré a lo que sentía por Kitty esperanzado que eso me reconfortaría, mi año perfecto se caía a pedazos y me aferré aún más a la esperanza de que algo podía salir bien. Entonces pasó
13 de Febrero: un día normal, la pre se terminaba y yo pensaba en un buen momento de decirle a Kitty lo que sentía por ella, pero el destino estaba en contra mía, un rumor corría por el salón, que a quién le gustaba quién???!!!, no eso es un mla chiste, ni cagando es cierto, pero como va a ser, ella lo confirmaría, le gustaba André. Me sentí como un estúpido, y yo que le había dicho sobre su manía, yo que los había dejado solos, yo que....al menos no sabe que me gusta.
14 de Febrero:
Yo: André te gusta Kitty?
André:No sé...
Yo: lo que pasa es que a mi me gusta....y no quisiera que..
André: No sé....que? te gusta?....bueno si...si me gusta...
Una de las amigas que sabía el gran secreto, lo había divulgado hace casi dos semanas, entonces, Kitty sabía que me gustaba...era miserable, era un idiota, era un perdedor...
15 de Febrero: André se le mando a Kitty, André y Kitty 4ever, yo, solo, hecho mierda, triste,a punto de gritar; ese día había exámen, el peor que dí.

Esos tres días y la semana siguiente em hicieron ver que la justicia no existía, que a veces nos toca perder mucho, después de ese día empezé a vestirme de negro, desde ese día empezé a tomar un vaso de whisky al día, desde ese día cambié mi perspectiva del amor, o de lo que yo creía que era, y entonces ya no era un niño, dejé morir ese lado, mis amigos me decían que no le diera tanta importancia, pero ya no había mracha atrás , había grabado sus ojos en mi emnto, cuando tocaba mi mano, cuando me coqueteaba, sin saber el daño que hacía, o si sabía?...la empezé a odiar, me trabé en una relación tan solo para olvidarla, pero no podía vivir una mentira, entonces apareció Fiorella y me tendió su malherida mano, me anesteció el dolor a base de fiestas, caricias y demás y descubrí ese lado del mundo, cuando todo terminó, cuando el dolor se fue, me di cuenta de que ya no era el mismo, que lo quisiera o no, esa etapa de mi vida se iba a quedar ahí para siempre tatuada en mis recuerdos. Ayer buscaba unas partituras y encontré un cd perdido, mi cd de AFI, el que me acompañó ese verano..."Break down , and cease all felling, burn out, what once was breeding, reach out, and you may take my heart away" las letras me hacían gritar igual que ese año y recordé todo eso, recordé porqué estaba este blog aca, y porqué tiendo a ser pesimista, algunas veces debemos ver el pasado para sobrevivir el prensete. Mañana sere feliz....mañana.....

Dancing with myself

2005-10-26T20:39:00.000-05:00

"No camines mirando hacia abajo, ¿acaso te han derrotado?" Recuerdo que mi madre me decía eso cuando tenía 8 años y caminabamos en la calle, yo miraba hacia abajo porque no quería pisar mierda de perro u otra inmundicia, pero hoy, 9 años después, el peso de la derrota me obliga a agachar la cabeza mientras regreso a casa y de cierta manera me alivia un poco, pero no totalmente. Hace semanas que tengo que hacr esfuerzos por parecer feliz, disimular frente a la familia para que no se preocupen y me vengan con que ellos tenían más de que preocuparse, claro, tener 17 es "muy fácil".
To empezó el lunes , no había estudiado y la esperé a ella en el fondo del salón los sitios encajaban , parecía que no tendría otra opción que sentarse a mi lado, pero nunca llego ni a la práctica qe había esa tarde. La respuesta la obtendría hoy, se iba de la universidad, se cambiaba a la Católica a estudiar diseño gráfico, no me sorprendía , desde que la vi pensé que debía estar en letras hasta que se apareció en mi salón de Cálculo. Me cagué de la risa, ni sisquiera había empezado y ya había una traba, que podía hacer, no estaba destinado, pero ahí no acabab el mal día, Galdós se va a presentar, fui a recoger alguna entrada y cuando ya casi era mi turno, se acabaron, bah, esto le paso a muchos, no me preocupaba, pero me empezé a preguntar porqué desde hace semanas no podía vivir un día tranquilo, un día con cosas buenas, pero no siempre va a haber mierda en mis zapatos. Me largué hecho mierda, pensando en lo que muchos tenían y que a mi me faltaba, envidia tal vez, envidia de no tener alguien que me diga que hoy me veo bien, envidia de no tener a alguien que me diga que toco bien la guitarra, envidia de no sobresalir en los estudios, envidia de tener que vivir en un chiste cruel, de tener que pagar por quién sabe que cosas, y ahí estaba ella con su amiga, seguramente hablando de como fue su toma de decisión, iría a saludar a su amiga, total, estabamos en hueco, pero interrumpir una conversación personal, no mejor no, pero no tengo nadie con quien andar, no mejor me siento aca, entonces saqué una moneda eramos yo contra la suerte, y la suerte me decía quedate donde estas. Recordé la única vez que desafié mi destino, lo mal que me fue, lo mucho que dolió, me quede donde estaba. Todo el resto del día actué por inercia, medio muerto, prefiriendo entrar al infierno de Dante en el círculo de los cobardes que seguir parado en este planeta un segundo más, la clase de sociología no ayudo, estratos sociales, injusticia a flor de piel "Esta clase me deprime" le dije a un amigo se rió, de verdad me deprimía, no me importaba dar una parte de lo que tengo o sino todo porque a mi no me satisface. Me subí al micro, cada peatón, el cobrador con cara de idiota, la chica bonita que se sentó al costado mío, todo parecía tan irreal, recordaba cada caída, el problema de mis padres a los 8 años, Fiorella besando a otro a los 13, el ridículo frente al colegio, mis años de perdedor, los momentos buenos a medias los podía contar con los dedos de una mano, quería gritar, mandar a a todos a la mierda, no, el único que se debe ir a la mierda soy yo. Pongo música y empiezo a poguear conmigo mismo, no hay un amigo a la vista, ni un mensaje en el celular, ni un mail, ni una llamada. Ya no me quiero encerrar en mis juegos estúpidos, no me quiero esconder detrás de mi música, quiero empezar a vivir sin darme cuenta, sin sentir nada, quiero cerra los ojos y no despertar, ya no es por ella, ni por las entradas, es por los últimos 9 años, em cansé de escuchar que algo bueno vendrá....me quedé dormido mientras pensaba todo esto, soñé con que ella me tomaba de la mano, era perfectamente feliz, no necesitaba nada más, no perder más tiempo en la universidad porque yo quiero hacer música, me desperté, me dolía el codo, me había hecho un moretón al golpear la pared e la furia de mi pogo personal, mañana sera otro día, si tengo que pisar mierda la pisaré, pero quiero tener alguien que me ayude a limpiarme o al menos poder hacerlo....

La nota de suicidio

2005-10-24T21:00:00.000-05:00

Horas antes del exámen de Cálculo, echado en el grass debajo de un árbol en medio de un día soleado. Es tan relajante la manera en la que se apagan los sonidos cuando te echas, la calle está solo detrás de las rejas, pero ya no escuchas los gritos de los cobradores, ni las bocinas, solo vez la luz del sol a traves de las ramas de los árboles, que fácil sería vivir así, echado, fumando, sin ninguna preocupación, solo oyendo tu voz en off, pero tengo que terminar de entender razones de cambio y maldigo el día en el que el hombre empezó a joder con los números..."This World of Numbers", me encanta " The Emergency Blanket". "Mira, si te echas ni cuenta te das que entre los árboles de al frente y la universidad está la Javier Prado, a menos de que veas ese maldito cartel del micro que dice Sta. Patricia.", me había despertado optimista y el día se había encargado de mandarme a la mierda, madre malhumorada, taxistas desgraciados, ella que nunca se apareció (ni para el exámen), el peor exámen del ciclo, almorzar a las 5 p.m.,no, no debería haberme levantado de la cama. Recuerdo de lo que hablaba con mi prima el sábado, corazones rotos, cuento viejo, ella se sigue muriendo por un imbécil que conoció hace dos años, no la entiendo, dice que es el amor de su vida, yo antes creía eso caundo conocía a alguien ahora no, ahora me rindo y no busco culpables, solo un parche. Ella no cree que algun día esten juntos, se ha resignado a eso y vive con ese dolor, como no puede con él se lo pasa a alguien más , al enamorado de turno, que tiene que sufrir sus desplantes, he temido hacer eso, he temido dejarme llevar por las hormonas e ir en contra de todo lo que creo por una poco de ese algo que no tengo, pero es mi dolor versus el dolor de alguien más, nadie se merece eso, e incluso si no les interesara, quedaría vacío por ese sentimiento que causa el sexo por olvidar (en mi caso los agarres de antaño, ya que nunca he tenido sexo.) Eran las 7 de la noche, y ahí estaba encerrado en mi cuarto, terminando mi cajetilla de 20 de Marlboro, ni un día me duro, cada vez fumo más, recuerdo los consejos de uno de msi mejores amigos,"Si la quieres conquistar primero debes sentirte seguro contigo mismo.", como hago eso, tengo tantas cosas por dentro, descargarme con canciones de furia ya no sirve , entonces lo hice, y en medio del humo, del silencio de la casa y echado en mi cama, llené mi vacío con lágrimas, extrañas, no por ella, ni por nadie, sino por mí.

Bota a Floricienta del Perú

2005-10-18T21:58:00.000-05:00

Flojera de despertarme, flojera de ir, solución, me tiro todas mis clases para ir a ver anime en la semana universitaria, cuatro gatos, las traducciones estan en inglés, pobres los demás. Quisiera que llegue el miércoles para llevar a cabo mi plan de acercamiento (a veces soy tan ridículo), mientras tanto el cd se raya en la presentación de tango y la gente se empieza a quitar. Más tarde "noche" de talentos, pero mas bien debería ser tarde proque es a las 4 pero ya estoy cansado y no tengo ganas de hacer la de Simon en "American Idol" (aunque no hay nada mejor para olvidarse de lo idiota que es uno viendo a otros haciendo idioteces.) Llego a mi casa, mi madre dice que encontro un peluquero para que me solucione el problema de volumen de mi cabello (no, no soy metrosexual), no, hoy día tengo mucho sueño, además mañana hay exámen de Cálculo y estoy peor que cuy en tombola (mucho tiempo mirándola). Las últimas semanas se han caraterizado por un debate sobre Floricienta que he tenido con todas las personas que han demostrado su simpatía hacia este engendro que me parece tan aguantable como las hermanas Cayo, o sea la detesto. Si alguien ha creado "Trae a Pearl Jam al Perú", yo debería crear,"Bota a Floricienta del Perú", pero no me da el tiempo, mientras tanto me contento con dejar esta imágen producto del hueveo ^^, cheers.

En blanco y negro

2005-10-17T22:10:00.000-05:00

La miraba y escribía, estaba tan cerca de mí que podía grabarme cada pliegue de su piel, una fotografía mental de alta resolución. No separaba un asiento, un maldito asiento, hacía 5 minutos que había llegado, tenía que hablarle, debía hablarle, llega un sujeto, no , no te sientes ahí, uf!, llega otro, la caga. Ahora estaba ese desconocido de pared, ¿Porqué no te sentaste junto a mí? ¿Es que me quieres evitar? ¿ O te pongo nerviosa, como tu a mí?, no, no creo, la vida siempre se burla de mí. Escribes, miras al vacío, te miro de reojo, maldición este sujeto me tapa la visión, tus medias de beetlejuice y tus zapatos de peregrino aumentan ese misterio que te envuleve, el clon de James Dean que esta delante de tí me mira, creo que sospecha algo., ahora miras al vacío, suspiras, sigues escribiendo, podría mirarte todo el día y llenar mi cuaderno de Cáculo de canciones para tí, hundes tu cara en tus brazos ¿En quién pensaras?, tu cabello negro cae sobre tis hombros parecen serpientes, eres Medusa, me has convertido en piedra y no te has dado cuenta. Sigues suspirando, ¿Es buena señal? ¿Mala señal?, sé que no tienes enamorado, fue lo primero que averigué de ti. Me ayudaste a terminar la canción más querida por mí y ni si quiera lo sabes. Llega un amigio mío tarde, tardísimo, lo jodo, te ríes, esa sonrisa niña, esas manos pequeñitas, tal vez fuiste tu o el café que me tomé pero he ido al baño tres veces en media hora. Finalemnte acaba la clase, me tengo que ir y aún no te he dihco nada, bueno todo por culpa del babieca este que se metio en medio: " Prestame tu cuaderno para copiar la regla de L'Hospital" "Si, toma" "Gracias (huevón!)". Katy me mira y me dice "Si claro si él no hubiera estado ahí le hubieras hablado", me quedo callado, parte de mí cree que sí, la tra parte no, se escucha música a lo lejos, ya empezó la semana universitaria, que llegue le jueves para ver a The Emergency Blanket, no, mejor que llegue el miércoles para quedarme contigo en la hora de hueco. Ahora estoy tomando una cerveza, debería dejar de tomar mi madre dice que estoy subiendo de peso aunque la verdad no creo que me importe tanto.

"En blanco y negro esta mi deseo
Como las fantasías donde soy feliz
Dejo escrita un carta a todos y a nadie
Con mi snagre y tu rubor oscuro..."- 2o cigarrillos y una nota de suicidio

Baja resolución

2005-10-14T21:30:00.000-05:00

X...X. (nah)vs (bah) ...and we'll love again,and we'll laugh again,and we'll dance again,and it's better off this way,so much better dice:
pucha lo mas aconsejable para esa situacion es matarla
X...X. (nah)vs (bah) ...and we'll love again,and we'll laugh again,and we'll dance again,and it's better off this way,so much better dice: antes de que ella lo haga
_:---Le - JaNo---:_ | x_x dice:
lo mismo he pensado U_U

Con esta frase cierro mi semana maldita (espero) , mañana aún tengo clases, pero espero estar de mejor ánimo y dejar de hacer girar todo alrededor de ella, los dejo con un tormento para no dejarlos dormir.(No puedo ser el único con insomnio U_U)

Mírame sin decirme lo que ves...

2005-10-12T20:45:00.000-05:00

¿Sera la primavera?, nah, no me gusta creer que el clima influye sobre mí, además destesto el sol. Entonces porque de repente te veo saltando como una niñita sin darte cuenta de que me vuelves loco, que yo no veo hacia el primer piso para ver si alguien viene sino para prepararme para el salto que sería lo único que llamaría atención, tal vez he trabajdo mucho para pasar desapercibido, absurdo, si me despeino todos los días es para ver si capto tu mirada, y con tu mirada, tomar el valor que necesito. Cuando llego al salón te busco, te esperó y tu crees que me quedo afuera solo para fumar, en realidad te vigilo con una obsesión que a mí mismo me asusta, pero todos hemos hecho eso alguna vez y no hay nada más extraño , incómodo pero ligeramente agradable que esos retortijones en el estómago cuando te veo. A tus espaldas le he pedido ayuda a una de tus amigas, "ayudame a acercarme a ella", y es que cuando ya la has idelizado, cuando el solo hecho de ver sus ojos te da inspiración suficiente para continuar con el día, es muy difícil acercarse, y esto conlleva a la locura extrema. Temo decirte algo estúpido y es que constantemente me imagino lo que te diría en una conversación, parece tan fácil cuando lo pienso, y después te veo, y todo el valor que digo tener desaparece para no regresar hasta que te vayas. Hoy me iba a acercar a ti, pero no pude, hoy te iba a hablar pero me ganó la estupidez, hoy mientras hablaba con mis amigos y tu con los tuyos, me miraste, te volteaste a mirarme y nso miramos un momento que se me antojo eterno, después desapareciste en la masa de gente; me pregunto si las miradas diran mucho, es la primera que me cruzo con tus ojos y ya van 2 meses...

Mi día K-OST

2005-10-07T20:17:00.000-05:00

Hoy fue fin de parciales, como siempre aproveché para irme a tomar. Los vándalos de siempre empezaron a reventar las lunas de las combis y como media (sino toda) universidad estaba en medio del barullo los poilicías no sabían que hacer, que casa de playa, que colegio católico y caro, que universidad privada ni que mierda, al final todos llevan un pandillero dentro. Yo solo estuve de espectador, y medio ebrio decidí largarme antes de que empieze lo feo. Ahora, en frente de mi máquina con un ligero dolor de cabeza, pero ya libre de los efectos del alcohol, me puse a recordar ese día...el 14 de Febrero del 2004, o más exactamente del 13 al 15 de Febrero del 2004, pero ya hablaré de eso, el dolor de cabeza me mata y lo único de lo que tengo ganas es de dormir mientras dejo el OST (Original Soundtrack) de mi día(o días) "K". (Ya subiré las canciones por ahora dejo los títulos):

"Inside of Love"-Nada surf
"Closure"-Chevelle
"Somewhere only we know"-Keane
"Bitch"-Sevendust
"Love Song"-311
"Someday"-Nickelback
"Tu Sangre"-Lucybell
"Say isn't so"-Weezer
"El asesino de la ilusión"-Leusemia
"Bitter sweet Symphony"-The Verve
"Bother"-Stone Sour
"No me importa morir"-El Otro yo
"Judith"-A perfect Circle
"Leaving song pt.2"-AFI
"Change (In the house of flies)"-Deftones
"Boys don't cry"-The Cure
"Creep"-Radiohead
"Pain"-Jimmy Eat World

La mujer que nació con la primavera

2005-09-27T21:50:00.000-05:00

Te mueves rápido entre los pasadizos de la casa, siempre apurada, pero siempre con una sonrisa lista para cualquier momento. A veces odias el mundo, a veces lo amas y no quieres que el día acabe, son esos días cuando me muestras que aún hay esperanza para las almas perdidas como yo, me abrazas y me haces recordar porqué no debo irme. Sonríes cuando miras las fotos de esos días cuando tus pies recorrían Europa como si se tratase de tu casa, saludabas a todo el mundo , todo parecía perfecto, habías dejado atrás los días de la universidad , cuando caminabas kilómetros para tomar un carro atestado de gente y tenía que trabajar despidiendote de la adolescencia que aún no había dejado tu rostro. Sobreviviste cosas que nadie creería, me las cuentas para hacerme ver que nuestras vidas se parecen mucho, que nos parecemos tanto, que despertamos tan jóvenes al mundo cruel, que soñamos con cambiar el mundo pero no sabemos cómo hacerlo. Fue en medio de un infierno cuando me trajiste a éste mundo, cuando todo alrededor parecía desgarrarse, encontraste el amor y lo compartiste conmigo, guardándolo en lo más profundo de mi alma para que nunca se profane o caduque. Encontraste la fuerza suficiente para hacerme sobrevivir cuando perdí la esperanza en el mundo, y cuantas veces paso eso, yo te di mi mano cuando pensaste que habías perdido todo y así nos convertimos en amigos. Veo la casa, tan llena de recuerdos, donde tu pasate tu niñez, cuando corrías con tus hermanas persiguiendo luciérnagas en la aún joven Salamanca, cuando todo era campo, ahora solo hay casas, bulla, smog, pero tus ojos aún quieren ver lo que fue, me cuentas en las noches de nostalgia, y yo te cuento toda mi vida, me apoyas, te ríes, frunces el ceño, hablas como yo tan sólo para hacerme reír un rato y es que al final de todo somos más amigos que otra cosa. Estás hablando por teléfono, tu voz suena dulce y me embulle en nostalgia de una época de la cual no tengo recuerdos, tus ojos me dicen que el tiempo pasa pero yo te veo igual, creo que siempre lo haré. Fue un 23 de Setiembre de 1955 cuando nació uno de esos pocos seres que valen la pena en éste mundo, el alma buena que me intenta llevar por buen camino, que me jode de vez en cuando, pero todo con la mejor intención y siempre debo recordarlo. Te amo madre, y me voy a encargar de que nadie te olvide nunca.

Bitter, sweet, chinese food...

2005-09-16T17:48:00.000-05:00

"Te quiero ver estudiando." Cuando mi madre suelta esta frase me gustaría preguntarle porqué no busca algo mejor que hacer, no confundirse, yo quiero a mi madre, excepto en los momentos cuando me dice algo que ya me sé de memoria y que me jode ( si, es la es la palabra correcta, JODE) la vida. La semana pasó tranquila casi sin que me diera cuenta de que ya era viernes, de que mis parciales se acercan y de que el plan de decirle algo a ELLA ha quedado como un helado "Artica". Escucho una vieja canción de Bad Religion y esperó que mi madre no venga a seguir con su sermón, me acuerdo de una de las cosas que me perurbó la semana, un sueño extrañísimo donde recibía un mensaje de ELLA diciendome que me quería como yo a ella, acto seguido caí sobre un montón de mierda y al levantarme no me sentí mal, recordando el mensjae que había recbido, despúes desperté aún cargado de la emoción provocada por el sueño, me lamenté de que no fuese real, no me hubiese importado estar lleno de mierda (literalmente) si ELLA me quería. Al día siguiente (miércoles) en medio de un día feliz, decidí queno sería buena idea arruinarme el día y me largué en medio de las clases (o más antes de una), en el micro la radio sintonizaba "Beautiful Day" de U2 y yo miraba al cielo pensando en lo perfecta que quedaba esa canción con el momento y alejando mis pensamientos de ELLA, los dirigí haci otra persona... una chica de mi clase de Calculo (iuk) con la que me fastidian por el hecho de que se viste con un estilo punk ( como yo lo intento). Me llamaba la atención, toda misteriosa, toda antisocial, con su cabello pintado de naranja en las puntas, sus lentes de carey que escondían el color de sus ojos que aún no conozco, su delgada y pequeña figura y lo que más me llamba la atención, ese piercing justo en medio del labio. No es una modelo, pero hay algo en ella que me atrae, su aparente independencia tal vez, pero aún no la conozco. De repente me fijé que ya llegaba a mi destino, la canción aún no acababa (mi casa esta muy cerca de la universidad), y quería que se demorar hasta que acabara, para pensar un rato más, canté dentro de mi cabeza los últimos versos de la canción y mientras pensaba en el poco tiempo que me quedaba antes de bajarme, miré el polón del cobrador y leí algo que me dejo pensando (por muy estúpido que suene) todo el día: "That's it".

Tirando del gatillo I

2005-09-11T22:00:00.000-05:00

Ya son las 9 y 36. Bah, que mierda, me acuerdo de esa estúpida canción de Arjona (que cojuda era!) mientras me como una Oreo de "chocolate" y me indigno porque son una estafa: Dicen chocolate, parecen de ladrillo, y saben a vainilla (cliché del Chavo U_U). Esta última semana la he vivido en un estado totalmente irritable, he querido destruir cada objeto en mi cuarto, matar al conductor que choca al micro del frente ocasionando una demora en mi retorno a casa, estoy perdiendo la cabeza y todo se debe a mi masoquismo en cuanto al "amor" (no encontré otra palabra), entonces me doy cuenta de que hay algo que he debido hacer desde hace mucho tiempo, decirle lo que siento a ELLA. Hay un punto cuando se empieza perder control sobre uno mismo, cuando los pocos retazos de cordura que me quedan amenzan con terminar de desaparecer, es en ese punto cuando uno debe soltar la bomba, cuando tengo que arrancarme uno de los últimos pedazos de corazón que me queda y dárselo para que lo tire al piso y lo pisoteé (estoy casi seguro de que eso va a pasar, y no es pesimismo). Lo preparo todo, intento no hacer ningún movimiento estúpido, se lo digo a sus allegadas(os) para evitar chismes de sorpresa, ya tengo la fecha, la cobardía jode a mi débil resolución, no, lo TENGO que hacer. Finalmente, se supone que somos amigos, no tiene porqué ser todo tan terrible, aunque me diga lo que me diga, así intente convencerme de lo contrario, esto va ser como suicidarme lenta y dolorosamente.

"Feel my blood all over your face
I've shot myself in front of you
Don't you realize I'm already death?"- "Fallen one"-Dejavú Dreams (proyecto de grupo en el que estoy)

No dormir

2005-09-08T20:11:00.000-05:00

Voces me llamaban desde la oscuridad, que pasaba alla afuera?, porqué me llamaban? alzé la cabeza...el profe de mate me miraba con expresión estúpida y todos en el salón se cagaban de risa...me había quedado dormido. ¿Te llame?- me dijo el profe- ¿Qué?-dije yo sin haberme terminado de despertar aún- Nada hermano, sigue jateando... Felizmente me puse con un profesor buena gente ¬¬'. Jueves, al fin se acababa la semana, no había dormido bien ni un solo día, ergo estaba de un humor de perros, después de mate tenía exámen de historia del Perú, que "lindo" es indignarse con las vivezas de los presidentes, ver los que "pudimos haber sido".Mate acaba media hora antes de lo normal, para darnos tiempo de ir a los salones de los exámenes. Llega un mensaje a mi celular, nada, propaganda, me acordaba de algo que dijo "Juja" una vez:" Que cagada cuando te llega un mensaje, crees que alguien se ha acordado de ti y cuando lo ves es una puta propaganda." Si, en ese momento tenía que hablar con alguien, pero estaba infinitamente solo, el mal humor se acrecenta en esa circunstancias, así que me estaba cagando en todo. Fumaba como chino en quiebra esperando encontrarme con alguien de mi salón de historia, estaba solo en el pabellón más grande de todos, pensando en que hace tiempo que no escribía un cuento, el tiempo se me iba en estupideces, como en ese momento que no hacía nada más que pensar en que tenía demasiado sueño como para dar un exámen, la gente aparecía, no la verdad prefería estar solo o al menos no con ellos en ese momento, maldito sea mi mal humor.
El exámen paso, las horas pasaron y ya estaba en casa echado en mi cama a punto de dormir, el exámen había sido pesado, más tarde era el estreno de la obra de la gente de teatro en el auditorio de la universidad, no mejor iba el sábado, me quede dormido...En estos momentos mi padre llega del trabajo y yo estoy aqui sentado frente a la compu pensando en alguna buena canción que bajar, y esperando que el celular suene trayendome noticias tuyas.

Un día sin ELLA

2005-09-05T21:42:00.000-05:00

Cinco y media de la mañana, el despertador de mi querido celular suena y yo lo apago a puñetazos que intentan dar en los botones pero que mas causan daños que otra cosa...tan sólo quince minutos más...sueño en ese cortisìmo tiempo, me estas besando, me tomas de la mano, me llevas a algún lugar...y despierto. Lunes, cochino lunes, Cálculo a primera hora, clases a las 7, primera práctica común, joder, me cambio, miro al desayuno que siempre me dejan a medio preparar y que tengo que terminar si quiero comer decentemente. Las 6 y media, aún hay tiempo, ver tele, pensar en ti, 6 y 50, me largo a ver si pasa el maldito micro, todos duermen mejor no hago bulla. Camino mientras canto una canción de Lucybell y las calles estan vacias, solo el vigilante que dormita en su caseta. Espero media hora y el micro no pasa, mis clases ya empezaron y yo sigo parado como idiota, taxi, 5 lucas, no te malees tío 3 es la voz, ya 3.50, bueno que puedo hacer. Frío de mierda, las horas pasan, los cigarrillos subieron de precio, no alcanza para el café, el profe se gilea una alumna, no pues ya estas viejo has clase nomás,para eso pago lo que pago ¬¬'. El sujeto sentado atras de mí habla de masturbación con su amigo, me distraigo, ya son las 11 y estoy en cosmología, tengo hambre, profe la tierra parec una maldita naranja, una bola de arroz!!!, no, sólo me alcanza para un "hacedor de barros" (un sandwich "poison") y ya son las 12 y tengo dos horas de hueveo, el tiempo se va y ya acabó el examen estoy parado en el pabellón G al frente de la "calle principal", Lu sale de la nada se compra un triple, al miro y a la vez juego con mi celular, hace tiempo que no la veo, ella mira para arriba, me mira desvio la mirada, se va como esperando que la siga, lo haría pero hoy no me siento un "stalker". Ya son las 4 estoy en mi casa, nada que hacer,hi5, messenger, que otra diversión hay, aparece una chica de mi colegio me pide un testi en el hi5, yo nunca fui su pataza que le voy a poner, en realidad ni siquiera me caía, desplegaré hipocresía?, miro el post que estoy terminando, parece contado por un "precog" de "Minority Report", odio a Tom Cruise. Tengo hambre, la extraño, que sera de Fio, que sera de ELLA, la Somewhere Girl del messenger volvió con su enamorado, una puerta se cierra aún quedan varias, pero solo me importa una de verdad,me estoy volviendo loco, muevo al cabeza al ritmo de una canción de Sevendust, ha sido un día largo,tengo sueño...

Golpes y viejos conocidos

2005-09-04T23:09:00.000-05:00

Hacia un mes que esperaba ese concierto. Era la primera vez que sería tan cerca de mi casa(fue al costado del Museo de la Nación),la primera vez que iría con toda la familia Adams reunida (Karla,Alberto,Raúl)y realmente necesitaba desfogarme de alguna manera, ha sido un mes estresante. El local era como el infierno de la "Divina Comedia" y no solo por los asistentes sino por los niveles que tenía y por que mientras más abajo más calor hacía pero ahí estaba yo saltando como un enfermo mental sin importar el olor a marihuana y a sudor, el idiota que gritaba:"Cuidado, mi viro, mi virooooooooooo" y sin importar la destrucción de mis ropas. Alberto le encontró simbolismo al pogo circular (y eso que fue su primera en un concierto de punk)y yo me quede pensativo de porque nunca me había puesto pensar en eso, supongo que siempre estuve mas ocupado pateando y cantando que pensando. Me sorprendió el número de conocidos, me daba la vuelta y siempre era la de "habla hueon que fue de tu vida" y quizá la más sorpendente fue la de un viejo amigo de la iglesia (cuando iba a la iglesia) al cual no veia hacía años.

M: Habla oe que tal te acuerdas de mi? De la iglesia de Salmanca.
Yo: Claro man, a los años que tal, que fue de tu vida?
M: Naa ahi en la PUCP pes, y ahora a que iglesia vas?
Yo: A niguna...
M: éste...

No le iba a decir "la verdad es que hace teimpo que me volvi ateo" pero supongo que captó la idea, intercambiamos recuerdos un momento y yo me fui al pogo meintras que el se quedaba esperndo que llegara la banda que iba a tocar al final.
Para cuando tocaron los Fuckin' Sombreros (una de las bandas que más me gusta)Karla nos hizo ir hasta las primeras filas y entonces nos convertimos en sujetos poseídos y para mí fue una de las mejores presentaciones de la noche.
Mientras descansaba me pareció ver a alguien..pero no podía ser, no en este mundo. Una de las amigas de Lu (la chica de la sala de epsera si es que alguien se acuerda) que lleva Lengua II conmigo y que siempre se sienta al costado mío porque llega tarde, la ví dos segundos (o me pareció verla) y me pregunté que haría una chica como ella ahí, sobretodo cruzando en medio del pogo, no, mi imaginación debe haber estado muy activa. Terminé asquerosisímo con el cabello apestando a marihuana y rogando por un buen baño. Al llegar a mi casa empezé a evaluar los daños en mi físico, rasguños,golpes leves, nada grave ni sangrante, pero todo provocado por O.P.N.I.'s (Objetos pogueadores no identificados). Despúes de un buen baño me eché en mi cama a pensar, tantas cosas en mi cabeza, y sin embargo estaba feliz, tranquilo, claro, faltaba ELLA a mi lado, pero el tiempo lo diría, total solo tengo 17 años, y aún no sé conducir un mecánico correctamente U_U.

¿Cuanto dura ser feliz?

2005-08-29T01:26:00.000-05:00

Empiezo con una pregunta de una de mis canciones de Mar de Copas, la respuesta es 6 segundos, pero yo ya llevo tres días en una felicidad extraña...felicidad estúpida se podría decir. En realidad mi vida sigue igual, pero tal vez fue algo que me dijo Stephanie el viernes cuando me cagaba en todo y en todos:"Las cosas no puedne empeorar, ya pagaste tu karma."(En realidad no fue identico pero la idea es la misma)Que esóterico sonó eso además me hizo recordar un capítulo de Dawson's Creek,pero conociendo mi vida yo creía que las cosas sí podían empeorarse pero qué perdía con un poco de esperanza..Stephanie tenía razón. El sábado despúes de unas productivas clases de mate (si,claro), me dirigí a mis clases de guitarra/vagancia con la familia Adams (Karla es Merlina, Raul es largo, Alberto es Homero, Nacho es Dedos y yo soy Pericles) y como siempre la pasamos entres risa y risa sobre recordando con Raúl escenas de la película más estúpida de todos los tiempos:Kung Pow (Lo acepto, amo el humor disparatado), en la noche un viejo amigo se pasó por mi casa, era Loro. Decidimos "brindar" por los viejos tiempos, y mientras hablabamos de mujeres (el desgraciado es un machista sin remedio) y de cosas de viejos, me daba cuenta de que en el colegio siempre pensé que él era un sujeto estúpido y ordinario, pero ahora ha perdido mucha cordura y por ende nos entendemos más.
El domingo decidí estudiar (mentalemnete no he estado presente en ninguna clase)y me dí cuenta que entendía todo y me sentí más genio que nunca (mi ego yo ya hicimos las paces). También empezé a conocer a la chica que un buen amigo me había presentado, y de la cual no tenía más información que su messenger y el hecho de que vive por aca, ah! y de que es muy bonita ( en mi modesta opinión)

Somewhere Girl:Bueno y que musik escuchas, eres gay, tienes enamorada(o), cual es tu comida favorita???
Nowhere Kid: xD que te hace pensar que soy gay.
Somewhere Girl :una nunca sabe.

Solo la he visto una vez en la casa de mi amigo y sin embargo me transmitió cierta confianza que me gustó...pero las relaciones por messenger no funcionan, asi que no me hago tantas ilusiones, solo las suficientes para seguir escribiendo tonterías en las horas de aburrimiento, la verdad es que en este momento no hay nada que me pueda bajar la moral y eso lo comprobé hoy...Me saquè mi primer 10 en un exámen (control de aula) de Calculo, que fue ridiculamente sencillo, razon, andar pensando en ella, el sangrado repentino de una vieja herida en la nariz en pleno exámen y haberme enterado que había examen 10 minutos antes de darlo ¬¬'. Sin embargo aunque me sentì insultado llegue a una conclusión: Así que el profe piensa que Mr. Punkeke es bruto y vago, pues vamos a demostrarle que Mr. Punkeke solo se hace. Así que ahora me saco 20 en la siguiente práctica y vemos si me mira con cara de decepción en el proximo examen. Amo a mi ego :D.

Viernes

2005-08-26T21:30:00.000-05:00

"Este es uno de esos días cuando lo único malo de uno son los demás." Si, Mafalda tiene razón y este viernes me toco vivir un día así. Me levanté despúes de un sueño muy intranquilo, me había estado despertando cada media hora desde las cuatro de la mañana. Salí temprano pero para variar el micro se demoró media hora en pasar (siempre sucede cuando tengo clases a las 9) y llegué a la universidad con casi quince minutos de retraso. En la segunda hora de clase (despúes de una hora de lengau y una hora de "hueco") descubrí que andar pensando en ella me había fregado las clases y no entendía un demonios de la clase, despúes descubriría que en la separata estaba todo claro y que era el profesor el que enredaba todo, en el curso que menos me gustaba. Llegué a mi hogar a la una de la tarde con deseos de descansar y con el estómago lleno de gases (la cumulació de los que no me eché ninguno en la universidad), por lo cual decidí pasra mi clases de guitarra de hoy a las tres, a mañana a la 1. Me senté esperar el almuerzo en mi PC mientras hablaba con Santos, pero mis palnes de relax se vieron ofuscados por una llamada de mi padre:

Viejo: ¿Hijo ves por ahí unos sellos?
Yo: Si pa que tienen..
Viejo: ¿Puedes traermelos a la cuadra 12 de Bolívar?
YO (Por dentro): La gran putamadre no seas conchudo, para que te olvidas y despúes yo soy el huevón por olvidarme las cosas.
Yo(por el teléfono): Pa aún no almuerzo...
Viejo: Es urgente hijo estoy sobre la hora, yo te pago el taxi..
Yo:....ya está bien (con ira reprimida)en un rato voy...

En ese momento eran las 3 y media , mi madre no fue un gran apoyo tampoco y más bien terminó empujandome a ir, en ese momento me cagué 2 veces por haber aplazado mis clases de guitarra (donde podría estar en ese momento en vez de estar en esa situación.)Salí embalado con los malditos sellos dispuesto a matar a cualquier persona que se me acercase, tomé el taxi y me di cuenta de que el taxista tenía un gran parecido al vocalista de Nickelback y hasta más guapo, y me sorprendió ver a alguien que podía ser modelo haciendo taxi en un destartalado Tico:

Taxista: Adonde va?
YO: Cuadra 12 de BOlívar
Taxista :8 lucas

Mientras hablaba noté un ligero acento provinciano en su voz y recorde lo que nos había dicho el profe de lengua esa mañana: "Ningún funcionario público que se respete va hablar con una cento de tal o tal sitio" y claro también habló de Toledo y entonces entendí porque no había llegado más lejos, el mundo es muy superficial. Sin embargo el sujeto demostró ser uan joyita con respecto a las direcciones y se equivocó de calle y se fue Benavides, yo que andaba empinchadísimo no me dí cuenta y me hice el loco aunque me dió pena el pobre tipo...tal vez si dije Benavides. Me subió dos soles al pago original y yo no dije nada porque no recordaba bien lo que había dicho, pero si había estado pensando en Benavides por alguna extraña razón. Fianlemnte llegué a Bolívar y mi viejo me esperaba en la esquina, le dí los selllos y él sin decir gracias ni nada me dijo:"Aca toma tu carro es la 11 toma una luca para el pasaje"- y yo- "Pero siqueira embarcame ¿no?"- mi viejo- "estoy apurado ademas, mira ahì viene chau."
Me subí al micro más molesto que al inicio y me recibió una canción de Selena que decía algo de "yo sé pereder ayayay como duele" logicamente la canción la detesté por mucho que tanga que ver con mi estaddo de ánimo en las últimas semanas. El micro se demoró una eternidad y en el camino se subió un sujeto que tocó su guitarra y toco una canción mejor que la que ponían en la radio. Y entonces me ví a mí mismo(en un espejismo del futuro) pidiendo plata en los micros porque ser músico no me servía de nada y le dí dinero al pobre sujeto aunque sabía que se lo gastaría en hierba.
Finalmente llegué a caso a almorzar a als 5 y media de la tarde, mi madre se balanzó sobre la PC y yo hice lo único que podía dormir. Recorde lo que me dijo Karla una vez:"Nuestras vidas no son nada aburridas, siempre nos tiene que pasar algo." Bueno mi querida amiga son días como estos donde uno dice quisiera estra aburriendome en mi casa, aunque tal vez sea lo mejor que me paso en la semana.

Ain't love grand

2005-08-25T16:38:00.000-05:00

Me deprimo en las noches especialmente, pensando en que ella está con alguien más, soñando con su aroma mientras que yo lo hago con el suyo, soñando con su voz mientras que yo me repito sus frases tan comunes que se hacen tan especiales por el solo hecho de rozan sus labios, no puedo dormir, no puedo comer, no puedo estudiar pensando en sí cale la pena arriesgarse a la lucha y perder muchas cosas, o hacerme un lado para que las cosas se le sean más fáciles. Finalmente despúes de días de dolor llegue a la conclusión de que no puedo vivir aferrandome a ella por mucho que la quiera, no puedo obsesionarme, no puedo vivir así...me rindo. Tal vez sea cobardía mi decisión, no lo sé, no me conozco tan bien como creo pero no puedo autodestruirme así, me rindo, pero aún así le dire lo mucho que me importa, no hoy, ni mañana, pero si pronto, cuando vea un momento apropiado, hoy no correre riesgos por última vez en mi vida, no la quiero arriesgar por algo que puede ser igual a cualquier ilusión, el tiempo me hara dar cuenta de eso mientras tanto me despido de ella meintras me fumo un cigarrillo y escucho una canción de Adema antiquísima que me deprime tanto como lo hacía cuando tenía 13, mañana sera otro día y ya no seré el mismo, hoy no es nuestro tiempo, tal vez algún lo sea y entonces, me arriesgare...

No hay nombre para los pensamientos cojudos...

2005-08-21T00:30:00.000-05:00

Me ensañó en verle el lado malo a mi vida, porque me parece mil veces más entretenido que lo demás, y ahora que estoy aca medio ebrio, (o medio sobrio para ser optimistas) sintiendo que por primera vez mi casa es demasiado grande, porque los únicos seres vivos somos mi perra y yo, pienso en todos los problemas que me aquejan y aprovecho para agrandarlos, la tortura de leer y hacer tareas para el martes, el hecho de que las cosas no avancen tan rápido como quisiera, mi aversión a vivir del dinero de mis padres, y el amor que no parece llegar y que me resigna a escuchar a mis compañeros decir:"ella no era la indicada" y yo me empnicho todo y solo contesto:Mierda! como sí buscase una esposa, yo solo quiero vivir esa parte de mi adolescencia de una manera memorable, no estoy buscando "a la indicada" pero si aparece (lo cual es prácticamente imposible) tampoco me quejo. Qué puedo hacer para solucionar algo, como acabaré si sigo así, Santos dice que me volvere gay si sigo comportandome tan drámaticamente, pero no puedo hacer que mi cerebro deje de trabajar, que me joda con cada pensamiento masoquista es imposible, siempre tiendo a pensar lo peor porque es lo que siempre pasa y siempre le doy mas cabida a mis problemas con el "amor" que a los demás, y llego a la conclusión que aún puedo hacer eso porqué tengo 17 U_U.
La última vez que visite a Karla me leyó a medias el tarot y decía que yo evolucionaría como persona, esperó que haya atinado, ya me cansé de vivir así

Britney, Karla y una "shemale"

2005-08-19T15:19:00.000-05:00

La semana de inicio en la universidad es simplemente (por más tares que dejen) una extensión de las vacaciones. Así, mientras me aburría mares en la primera clase de sociología alguien llego tarde, era una chica, una chica a la que había visto en todos lados desde hacia 3 años pero que no conocía, era como encontrarse con el vecino que sabes que vive a dos casas de la tuya pero que no saludas, entro guachafísima con sus lentes de sol en pleno invierno y unos aires de diva que más que quitar el aliento provocaban las risas.

Sujeto de ingeniería: Mira! Britney Spears!
Sujeto de economía: Give me baby one more time..
Yo y los dos sujetos:My loneliness it's killing me...jajajajajaja
(el jajaja fue bien bajito U_U)

La chica nos mirò de reojo como si adivinara lo que habíamos hecho y nos callamos al ver la cara de loca de la profesora mientras que explicaba que la sociología estudiaba a las sociedades ¬¬'.

Siguiendo con la tradiciòn del la primera semana el dìa de ayer aproveché mi irresponsabilidad y visite a Karla ,una de mis mejores amigas. Nos recorrimos medio Santa Anita buscando cigarrillos ¬¬, me presento a sus amigos (es la primera vez que cae alguien que monte skate U_U) y terminamos en la casa de su mejor amiga (stephanie), tomandonos el whisky que Karla se habìa jalado de dios sabe donde =P y stephanie quedo con una borrachera que mas parecía lance.

Para terminar la semana en Economía hubo un gran debate entre un compañero de clase y yo...es Jeanet hombre???? Media universidad corre el rumor de que la susodicha estudiante de comunicaciones ha sido(o es) hombren (esto se basa en su voz, su rostro y demas facciones, aunque en mi opinión tiene mucho de mujer), lo cual tecnicamente no tiene lógica aunque por su edad.....U_U. Después de miles de teorías estúpidas ,y al ver que tiene enamorado y que el Perú aún no esta como para que un gay viva libremente (la intolerancia parece estar de moda), llegamos a la conclusión de que Jeanet es una mujer con mucha testosterona.
En fin, aún tengo clases el sábado pero aunque este ahí fisicamente mi cerebro estara tomando whisky, mientras que Stephanie se ríe de un árbol y su enamorado sonríe con resignación U_U.

Eyes of a fallen angel

2005-08-16T23:56:00.000-05:00

Hace un mes me llamaste, tu voz sonaba extraña no sabía si era emoción o nerviosismo por algo inevitable, al final lo sabría. Madrid era tu destino, y no había fecha de retorno el universo que habíamos creado para nosotros se resquebrajaba y era inevitable, en el fondo sabía que querías irte, que querías olvidarte de la Lima que te vió llorar y desangrar en un intento desesperado por escapar de ti misma, pero también sabía que estabamos enlazados, que una fuerza extraña nos unía sin el amor de enamorados sino más bien con el amor de hermanos,atrás quedaron los besos bajo el humo de todas inmudicias que fumabas tu y tus "amigos", ahora solo había conversaciones en la oscuridad entre canciones que describían cada parte de nuestras vidas, tardes en las que tu llenabas tus paredes con versos extraños y yo intentaba escribir un cuento que valiera la pena sin darme cuenta que nosotros formabamos parte del cuento extraño que es la vida, cuento que solo es posible sentir en su totalidad viviendolo. Nos reíamos con nuestras alucinaciones de "almas gemelas" mientras llevabamos a cabo una boda imaginaria entre amigos vencidos por la vejez y la soledad, pero nos engañabamos, lo nuetsro no sería ese tipo de amor, pero la ilusión daba confort a nuestros corazones marcados por la soledad de un Buendía. Ya no escucharé tu voz nunca más, ni te paseras como fantasma por tu balcón mientras yo me fumaba un cigarrillo y escuchaba el últimos cd que te había comprado, no más silencios interminables cuando nos decíamos cosas con los ojos, tus ojos, los ojos de un ángel caído. Los dos nos hundimos juntos y nos salvamos juntos, los dos estamos locos y en las tardes de Madrid se que recoradaras a aquel sujeto que nada tenía que ver con los adonis que llamabas enamorados pero qué estuvo ahí cuando todos se fueron y yo no te olvidaré a ti, ni a tu voz, ni tus risa, ni tus frases incoherentes cuando más se necesitaban y viviremos eternamente encontrandonos en un café en Madrid cuando seamos viejos o en el aeropuerto de este país venido a menos y lo salvaremos juntos. Adiós Fio, eres la hermana que nunca tuve, te vere en mi sueños adiós "drlng".

"We could wash out this engagement ring
with poison and kerosene
And we''ll laugh ,as we die
And we''ll celebrate the end of things
With cheap champagne"- "Drowning Lessons"-My chemical romance

4

2005-08-06T19:41:00.000-05:00

No sé en que momento empezé a detestar mi colegio, tal vez fue en esa época de perdedor la cual enterré en miles de tardes de juegos de computadora y música de heavy metal, en esa época en la que empezé a fumar y los problemas con Fiorella se hacían reales mientras intentaba hacerme un lugar en el mundo del colegio y me preguntaba qué había hecho para ser un perdedor.Tal vez fue en ese entonces. En los últimos años, con mi diginidad reimpuesta, lo detesté por el simple hecho de que nadie me parecía interesante y las clases me parecían echadas a perder por profesores que nos enseñaban a partir átomos pero no a ser seres humanos. En medio de todo esto yo tenía tres comapañeros que sin ser mejores amigos entre nosotros, era raro no vernos juntos. Eramos:Gordo cabrón,Loro,Keke y yo( más conocido como Benito),cuatro sujetos con la poderosa marca en común: la soledad. Los conocía desde segundo de primaria y Gordo Cabrón era con el que mas me llevaba.
Gordo Cabrón era, en sus comienzos el típico hijo menor, engreído por su madre que siempre tenía todos los juguetes de moda y que para su cumpleaños número ocho llevo uno de esos juguetes para saltar inflables al colegio junto con otras chucherías y entretenimientos. Pero escondía el secreto de que sus hermanos le pegaban para que "aprendiera a defenderse". Años después Gordo Cabrón se ha convertido un sujeto tímido y arribista,estudiante de universidad, sujeto al mundo de los juegos de computadora, que nunca ha tenido una borrachera, ni una enamorada en su vida, y no por que no pueda sino porque es muy caobarde para hacer algo así y claro la flojera que le dejo años de que su madre haga todo por él.
Loro es algo como el cerebro del grupo, narizón como se deduce por su sobrenombre empezó siendo un chiquito tímido y estudioso, que me quito a mí el primer puesto del salón y que lloraba debajo de la carpeta cuando la profesora le quitaba su agenda para poner que por primera vez en su vida había dicho groserías. Ahora él es el único de nosotros que se jacta de haber perdido la castidad, el único que va a cumplir su sueño de ser médico ( Gordo cabrón y yo alguna vez lo quisimos) y el que lanza cada manifiesto comunista desde la vez que se le ligo con algo por el estilo en el colegio y que empezó a ser cierto por el hecho de que se lo inculparon, gracias a lo cual le meteiron la idea en la cabeza y se comió todo los libros sobre comunismo que encontró y dejo de ser el sujeto común que se burlaba de todos en 5to de secundaria y se convritió en el que quiere cambiar al mundo antes de que el mundo lo cambie a él.
Keke, siempre me pelebaba con él en los últimos dos años de colegio porque se le olvidaba que yo ya no era un perdedor y que yo era más fuerte que él, nadie podía recordar que en el inicio el casi no iba al colegio porqué era muy apegado a su amdre y cada vez que iba al colegio su estómago se descomponía causando estragos en medio de la clase que causaban el desagrado de muchos, después se convertiría en el niño bonito que asediaban las chicas mayores por una razón que yo nunca entendí, era el boom del "bebé salsero" y él, exactamente eso. Después, desaparecidas ya las chicas mayores, entraría en una etapa de decadencia que lo conduciría a engordar cual estrella de cholywood caída y que lo haría "bajar" a juntarse con nosotros,y al final después de muchos kilos menos se convertiría en el sujeto machista y mujeriego, que se aprovechaba de las chicas de 14 y 15 (teniendo el 17) para sus típicos "agarres" y que vive de la caridad de su madre y un pequeño trabajo en una cabina de Internet esperando su oportunidad de irse del país.
Y finalmente yo, que nunca tuve una etiqueta fija en el colegio, excepto por la de perdedor, pero que pase de eso a "popular" de ahi a antisocial de ahi a arribista y de ahi a casi todas las cosas que uno puede ser en el colegio, terminando en ser el único punk y fumador del salón, y tambíen el único 3er puesto que lo consiguió mentandole la madre a los profes.
Esos somos lo cuatro, no los cuatro fantasticos pero sí lo cuatro sujetos que aún siguen unidos por la frase que pocos repiten: "mi cole era un mierda."

Pd: este post es para Keke que hoy es su cumpleaños.

Paz

2005-08-05T18:31:00.000-05:00

Nunca una enfermedad tan simple como la gripe me había postrado tanto tiempo,una semana de vacaciones perdida, una semana sin salir de mi casa ni saber nada de ella y (obviamente) sin fumar un cigarrillo. Así me encuentro hoy viernes, desesperado por un cigarrillo y aún atontado por el efecto de las miles de pastillas que tuve que masticar (no las puedo tragar, es algo inevitable) y más que todo esto, decidido a no decirle nada a ella, al menos hasta que pase un tiempo, arruinar la amistad diciendole algo para sacarme el peso de encima, no vale la pena al menos no en este punto. Sé que al empezar la universidad me desesperaré y mis ilusiones masoquistas y paranoicas provocadas por los celos asqueroso que me aquejan, pero que nunca cuento a nadie, terminaran por convertir lo que siento por ella, en mera obsesión. Los días de enfermedad pasaron tranquilos, sin saber absolutamente nada de ella y sin torturarme (la fiebre ya lo hacía)por el hecho de pensar de que alguien más se muere por ella y ese alguien puede tener lo que a mí me falta para gustarle...pero bueno esas son tonterías de mi adolescencia, pero francamente mis oportunidades con ella son tan "grandes" que me pregunto para qué me molesto en hacerme tanto lío por ella y la única respuesta a la que llego es que adoro cada pedazo de su persona, que no hay nada que me haga más feliz que salir con ella, hablar con ella por teléfono, que es el ser más divertido que he conocido y, ahora metido en la aventura de escribir un cuento,se ha convertido en el personaje principal casi sin querer cuando una noche después de habalr con ella decidí que ella era el ser más interesante que connocía y que sería estúpiso no tomarla como modelo. Así cada pedazo de mi pequeño universo se ha convertido en ella cada canción, cada letra, cada tontería. Pero la obsesión aún está muy lejos y mi cordura amenaza con terminar con esas épocas y lo único que me queda al pensar en ella es esa sensación tan extraña e indescifrable de estar enamorado, que me da alivio, pero sin carcomerme, que qyuda a volar sin drogarme o embriagarme y me ayuda a olvidar que aún sigo marcado por la soledad y más que eso, me da la paz que necesito para seguir con mi vida sin una marca de la antigua depresión, gracias extraña mía.

Blogbak

2005-07-30T19:43:00.000-05:00

Han sido dos semanas de silencio, dos semanas redescubriendo los placeres de no hacer absolutamente nada y de enamorarse por enésima vez. Ahora me encuentro con gripe así que soy blanco de las críticas de mi madre sobreprotectora que no desaprovecha la ocasión para decirme cual Chimoltrufia: "Bueno, ¿tengo o no tengo razon?" La verdad estas vacaciones estan mucho más animadas que muchas de las anteriores ya que, antes o me quedaba todo el día en casa prendido como lapa a mi fiel PC (Haciendole honor a esa canción de Bad Religion "I Love my computer") o bien me las arreglaba para deprimirme de las maneras más masoquistas. Solo me queda decir que aunque no le cambie de layout a mi blog como prometí (o si mal no recuerdo, como él mismo prometió en el colmo de la desfachatez U_U) al menos recuperé mis canciones ( aún tengo que subir varias) y mi foto gracias a Santos ^^ y al viejo Miyagui. Ahora solo me quedan dos semanas más de felicidad sin estres y espero pasarlas igual que las dos anteriores,bueno regreso al mundo real donde la gente mata a los supermujeres/hombres y gracias a los que dejen comments U_U.

Vacaciones

2005-07-16T00:23:00.000-05:00

Bueno en vista de que el sujeto que me escribe (llamese Nowhere Kid o Alejandro) esta "borracho en un bar" (y parce que van a ser sus vacaciones) entonces yo (el blog) me tomare mis vaciones a la par con él y aprovechare éstas para hacerme un extreme makeover, y para recuperar mis queridas canciones que algún idiota se peló. Asì que saldrè del aire un par de meses para regresar (superficialmente) recargado, peace, broken hearths and emo.

Así es mi vida....

2005-07-05T15:45:00.000-05:00

Viernes por la noche en medio de una fiesta aburrudísima, rodeado por mis compañeros de clase cada uno hablando de sus problemas y yo como siempre pensando en demasidas cosas como para divertirme, en medio de éste caudro clásico de mi vida mi celular vibra indicando la llegda de un mensaje, era una amiga de la universidad diciendome algo que no me decían hace años:"Ale se te hizo, Lia me dijo que le pareces chevere y quiere que te la presente." Inmediatamente me acorde de Lía, la amiga de mi amiga, me acorde que me pareció bonita, me acorde que le gustaba ( o más bien se moría) un buen amigo mío, que considerba una insensatez de su parte no darse cuenta y que no le gustara, que había estado sacando información indirectamente, pero a Lía yo no le había dirigido la palabra en ningún momento, sólo me la había señalado mi amiga como al chica que gustaba de mi amigo. Ese día me sentí mejor y me divertí como nunca pero mi ser pesimista siempre sale a relucir en algún momento y ese moomento fue ésta semana, pensando una y otra vez porqué querría conocerme, entonces salió la respuesta, quería que le pasara información pero más directamente, supongo que mi reporte pasado a las manos de nuestra amiga mutua no la había convencido, no se me ocuría otra cosa, a nadie que se ilusione tanto por una persona se le va a pasar así nomás,no, yo conozco esas cosas, y así me quitaba un peso de encima, al no tener que pensar en una relación justo con los finales encima, pero seguiría solo y mis vacaciones serían igual que cualquier otra, hay una parte de mí que aun no suelta la idea de que esté interesada en mí, mi yo que se ilusiona aun no muere completamente, pero a veces es mejor ser pesimista, sobre todo cuando la vida de uno siempre tiene vueltas desagradables.
"I don't give my hearth to no one
'cause I don't wanna waste my time
I try to love this loneliness
to slip out of this lonesome hole." Slip Out-Beck soundtrack.

1 semana

2005-07-03T23:59:00.000-05:00

Alegre.El jueves no hubiese podido decir lo mismo, despues de uan pelea con mis padres y muchas lágrimas, pero por primera vez en muchos años la vida parecía sonreirme.Ahora sólo falta la semana mas estresante, jodida y, podría ser, sorpresiva de mi vida: la semana antes de los finales. Ahí vienen como una maldición, la única razón por la que dejaría la universidad, el estres de pensar que tu vida depende de esa nota, que tus vacaciones dependen de una sola nota,en pocas palabras los finales son una MIERDA. Sólo queda estudiar, romperse el alma, y sobre todo , mandar a mi viejo a la mierda para poder estudiar en paz, jala la alegría me dure pasando los finales, hay una beuna perspectiva de pasar las mejores vacaciones de mi vida, claro si apruebo todo con mas de 15...es momento de ser egoísta, todo sea por mí.

Pensamientos en un examen de historia

2005-06-20T19:38:00.000-05:00

Si tengo algún curso del cual quejarme es historia, no porque no me guste, sino que simplemente no me lo puedo aprender. Hoy tuve examen de eso, y me parece que valio la pena ahberme cagado el fin de semana, pero simpre es gracioso, ver qu piensa uno en un examen, cuando le sobra tiempo y sobre todo cuando se tiene sueño...

Antes de que lo entreguen:
"Ah!! Maldición, debería haber estudiado más, y ahora si jalo, me tendrìa que sacar 20 en el final, mierda-(el hombre piensa en sexo cada 5 seg.)- y ahora como....1 2 3 4 5 vaya se le ve bien con esa correa rosada, y el jean ta bien..usara hilo dental?...o no ya va a entregar, tengo que acordarme (blank)por favor que este fácil (se repite 5 veces)...."

En el examen:
"Creo que esto si sé, a ver la c, la d,la...ya van 15, tamare me cago de sueño ojala ya fuese vacaciones...ella es bonita, lástima que tenga enamorado sino (pensamiento mañoso),de kien sera ese lápiz en el suelo?, sera de la mamacita?...y ella (otra chica) que tanto me mira, es bonita, ella me dijo que estaba libre en la casa de Pili
..tendría que hablarle más, las 12 y 12 vaya aún tengo tiempo, mucho tiempo...que hago rasgando el borrador de mi pata?, no creo que se moleste (desvariando),vamos entreguen para poder acabarlo,ah! ahi va una, bien! pero poruqe no la dejas salir? º_º profesora de m****,ahora voy a tener que...bueno mejor lo acabo...shit! ésta no la sé,(pensamiento cojudo)si cierro los ojos tal vez pueda ver al respuesta..hmm..eso parece una B o una E..pero E no hay..la B es entonces, si además suena bonito...Bien p*ne fofoi lo termine, ahora si me saco más de 15,...Paty parece un àngel con su cabello así...creo que mejor lo entrego, ( de regreso de entregarlo caminando entre las carpetas)ese con de Hoffart se ha quitado "n" años de encima sin la barba, al genet esta asustada, ya quiero salir, (desvariando de nuevo)el borrador quedo bien...la chica de adelante se parece a Jessica Simpsom poruqe le idiota de al costado no le hace caso ella no esta nada mal..ah y yo solo miro X_X, bien ya podemos salir, ojala me saque buena nota."

Algo así esta mi mente en casi todos los examenes, siempre ditraido, tal vez debería empezar a ponerme algo de orden..mi mente es un lugar muy confuso(y cojudo.)

Fio

2005-06-16T23:35:00.000-05:00

La conocí un verano en la casa de playa de un viejo amigo de mi padre, yo tenía 9 en ese entonces y ella 10. Yo era un hijito de mamá, sin ningún interés en hacerme amigo de nadie, y menos de una chica. Ella era mil veces más extrovertida que yo y era muy independiente. En los tres días que la pasamos juntos ( como los únicos chibolos en la casa), nos hicmos amigos, no amigos inseparables, pero amigos al fin y al cabo, no teníamos ni idea de lo que vendría.
Pasaron años antes de que empezaramos a frecuentarnos de nuevo, yo ya tenía 12 en ese entonces y habíamos ido de nuevo a su casa playa,ella estab mas bella que nunca,a mitad de desarrollo, yo todavía parecía de 9 años. Sin embargo, en una dmeostración de que el sol ciega, nos hicimos enamorados, ella fue mi primera enamorada.
La relación no era nada seria, casi no la veía y las raras veces que la llamaba era para hablar tonterías (tal vez en esa época no lo fueran), además me gustaba otra chica de mi colegio. Ella se aburrió (kién no?) y decidió buscar lo que yo no le daba en otro lado, pero ella no había terminado conmigo. Fue una de sus amigas la que me lo dijo, me llegó al pincho, no recuerdo haberme molestado así, en cambio decidí vengarme, besé a una de sus amigas de tal forma que ella se enterara, nos peleamos de la peor forma en la que se podían pelear dos personas entre 13 y 14 años,nos mandamos al diablo mutuamente y la deje de ver por mucho tiempo. La mayor parte había sido mi culpa, pero no volví a esa casa de playa en años. Fue en el verano del año pasado, en medio de la fase depresiva más larga de mi vida, que nos volvimos a hablar, nos encontramos un día que me paseaba en la oficina de mi padre, ella había ido a pedirle algo al suyo, ella me hablo, me dijo cuanto había cambiado y me invitó a salir con ella la proxima semana. Hicimos locuras ese Marzo y yo me quité la estiqueta de niño bueno que me ella me había puesto hací años, ella siempre había sido salvaje.Era como si fuesemos enamorados, pero no lo eramos, me ayudó a salir de mi depresión, pero no me puso en buen camino tampoco. Después de varios incidentes, la dejé de ver por mucho tiempo hablabamos, pero no la veía.
Ahora esta ahí mirandome desde el balcón de su casa mientras yo le hablo desde su sala escuchando Lullaby de The Cure, ha mejorado, tal vez por los medicamentos que le dan, tal vez porque ahora si tiene alguien con quien hablar, pero la sigo viendo frágil, ella sigue siendo esa niña de 10 años que corría de un lado a otro de la casa jugando conmigo.

Bored....

2005-06-15T22:26:00.000-05:00

"Deberías dejar de fumar." Me reventaba cada vez que me decían eso-" Te vas a morir chibolo."- "Bueno ese es mi problema." Mis amigos apostaban a ver quién aguantab más tiempo sin fumar y uno de los pocos no fumadores me jodía la paciencia en un día en el que no podía aguantar mierda.Quería largarme, si por mí hubises sido no hubiera ido, cada día era más pesado levantarse y todo el optimismo del lunes se había muerto con la cagada que había sido el martes. Simplemente no había acción en mi salón, hacía siglos que nadie decía vamos a chupar (llamesele a esto trauma post-parciales) y solo me quedaba entrar a clases a aburrirme, a pensar en cosas que ya habían pasado, no tenía inspiración. Me había pasado la semana intentando escribir una maldita canción, pero todo se desvanecía más rápido que un cigarrillo en mi boca, el anime que me habían prestado se había quedado en el capítulo 13 dado que el cd estaba rayado (gracias miyagui X_X),había estado llamando a Fio, pero estaba yendo al piscológo y normalmente no la encontraba en casa, a parte de esto no tenía nada más en que distraerme.Hoy no había sido distinto a otros días asi que entré al messeneger y me econtré con una vieja amiga a quien llamaré "SK":
SK:Holas que tal?
Yo: ahi px
SK: ya estoy en Lima, oye dicen que la prom se va a reunir
Yo: jaja sabes que eso es imposible
SK: xq?
Yo: tu bien sabes que se odian, si hay reu van a excluir a la gente "fashion" ( uno de lso grupos de mi cole).
SK: a no ps la vaina es reunirse todos...pero de todas formas pasame la voz
Yo: si, te paso la voz..si es ke te gusta salir con hombres pollos y aguantados, xq ninguna chica más va.
SK: que?! ah! mejor salgo con mi enamorado..
Yo: pobre diablo xD
Tal vez salir a emborracharme con los de mi prom no era mala idea, aunke la verdad no extraño el cole...simpre kise hacerle sabotaje,tal vez cuente más sobre mi odiadisimo cole...

Charla de mujeres

2005-06-13T20:48:00.000-05:00

No había empezado como un lunes cualquiera, parecía vierne: era la primera vez desde el primer día de clases que me despertaba en el mismo instante en el que sonaba la alarma. Algo raro se olía en el día, había amanecido muy oscuro y yo había salido más puntual que de costumbre, precía que iba ser un buen día. La clase de mate, estuvo como siempre, entre prestar atención y hablar sobre Pink FLoyd con una fánatica de ellos, que decidió sacar un libro de la biblioteca sobre cualquier cosa que fuese rock de los setenta.Tenía ganas de tirarme las otras clases, pero ante la renuencia de mi compañeros a faltar a clases, tuve que ir. Me pase la clase de informatica habaldno de música nuevamente, la verdad es que mi profesor son su gran título de Magister de la UNI, no logra impartir respeto alguno y como consecuencia, es impsible aprender algo en sus clases. Fianlmente clase de Cultura Política, suprimí mis ganas de ir a tomar y entre al salón, el único sitio e taras disponible estaba junto a un grupo de 4 chicas que hablaban sabe dios de que. Me senté al costado de una de ellas la cual empezó a hacer tonterías (la verdad es qu es su especialidad, pero amigas son amigas) no reímos un rato y se termino por unir al grupo que hablaba de algo desconocido para mí. El profesor hablba de la corte suprema y alcanze a escuchar:" Por eso al corte suprema es...Yo ya tenía todo preparado para irnos a un hotel, lejos de mí casa y lejos de la casa de el." o.O Empezé a escuchar todo lo solapamente que pude, haciendome el que jugaba con el celular, entre la tediosa clase de C.P. y la charla de al costado era obvia mi elección. Estuve toda la clase como diría mi amigo "Tomando nota" y evitando que se dierán ceunta de mi indiscreción, la forma en que las mujeres ven el sexo sigue siendo un misterio para mí, ellas hablaban de las caricias, de su primera vez, de caul era una mal idea para la primera vez, intenté memorizar y aguzar el oído pero no conseguíescuchar todo lo qu quería, tal vez era un chismoso, pero era un chismoso que había conseguido información valiosa.Me retiré de la clase con una ligera sonrisa en mi cara, la verdad era que yo no sentía la necesidad de tener sexo con alguien (como ya lo he dicho) pero nunca es malo saber. Cuando me dirigía hacia el billar ví a Lu sentada en una banca habalndo con su amiga, me pregunté de que hablaban, tal vez había resuelto un par de preguntas acerca de las mujeres pero, no las que más me interesaban, cuando me alejaba sentí que alguien me miraba, algún día me acercaría a ella... mientras tanto seguía siendo, como en la charla.

Sonreiras siempre?

2005-06-06T23:30:00.000-05:00

El micro se movía lentamente escupiendo smog y rozando a los otros carros en el día mas gris del año, en mis oídos repicaba "Paranoid Android" de Radiohead desde mi walkman (no, no tengo diskman), la gente en al calle caminaba despreocupada, en el micro me devolvían miradas inexpresivas, esta era la realidad y no el mundo de fantasías donde me gustaba vivir, la realidad donde a nadie le importaba que en algún lugar de Lima una chica de ojos claros, cabello castaño oscuro, con un gusto indecible por los cigarrillos, había intentado suicidarse hace casi una semana.
Me dirigía a su casa esperando que esta vez si me recibieran, tenía que verla, hablar con ella. Me baje del micro y tome un taxi hacia su casa:

Taxista:Hace un frío terrible ¿no?
Yo(sin ganas de hablar):pse,doobel aca a la derecha

Qué iba a saber el que lo que me traía ahí em quitaba las ganas de hablar, de discutir sobre el partido del sábado quejarme de los conductores...sólo pensaba en ella..en la última vez que la ví, feliz, sonriente,pero sus ojos siempre me decían otra cosa..

Me baje en su enorme porton rodeado por muros de piedra que le daban aspecto a una entrda de castillo, su casa era enorme, el viento me traía el olor de las flores de su jardín. Esta vez me djaron entrar, sólo estaba su mamá la salude y le agradecí el hecho de que me dejara entrar."Ella quería verte"-me dijo-"No he dejado que nadie más entre". Subí las escaleras hacia su cuarto, ella estab sentada mirando por la ventna que daba su jardín. Su cuarto estaba lleno de collages que ella misma había hecho, evidentemente estando fuera de este mundo,a su escritorio el faltaban muchas cosas que había visto la última vez. Me miró, su rostro estab gris, triste, sus ojos claros parecían los de un ángel caído, sonrió tristemente, su cabello se movía ligeramente por el viento dandoel un aspecto de muerte, en ese momento entendí su dolor, me lo gritaban sus ojos, como si estuviera aprisionada,me acerqué a ella y la abrazé, la abrazé como pidiendole que se quede conmigo, que no se fuera, que sin ella yo me iba a morir, me miró co sus ojso tristes y empezamos a llorar lso dos juntos, no nos dirijimos ninguna palabra , simplemente lo hicimos.
Cuando nos calmamos empezamos a hablar,le arranque un par de sonrisas, yo también había intentado suicidarme y em burlaba de ello, ella me miraba como pidiendome que em quedara para siempre..eramos almas gemelas, hermanos perdidos, los nos sentíamos igual hacia la vida, y le hice entender que si uno se iba el otro no sobreviviría,me abrazó y em dijo que siempre que al fuese a ve ella nunca lo haría de nuevo.
Antes de irme me entregó dos cosas, un pequeño cauderno que me pidió que lo quemara y un paquete que contenaía el causante de las desgracias de ambos, la besé en al frente y salí.
El día seguía gris, pero a pesar de ser tarde podía jurar que el sol hacia todo lo posible por colarse entre las nubes, sonreí y pregunté lo que siempre preguntaba despues de ahcer algo...y ahora qué?

Please kill me

2005-06-05T22:05:00.000-05:00

Empezé a escribir mi tarea de metodlogía sin mayor entusiasmo, había escogido un tema que creía fácil "el fenòmeno punk en Lima".Al buscar fuentes me encontre con "n" obstaculos, sin embargo encontre un libro, algunos lo denominabvan como la Biblia punk y yo em preguntaba porque diablos nunca nadie me había dicho que existía. Se llamaba "Please kill me" (aunque en realidad lo encontré doblado al español) y era un sinfin de entrevistas cruzadas a diversos personajes de la escena setentera para adelante, nombres tan saltantes como Andy Warhol, Paul Morrisey,Iggy Pop, The Ramones, Jhonny Rotten, en fin, todos contando el inicio de este fenómeno alla en Estados Unidos, su deformación en Inglaterra ( donde se convirtió en algo político como lo es ahora)y su desaparición en lo que se refiere como "moda". Era una conjunción de historias de drogas, sexo, drag queens,filosofías,luchas de músicos y demás. Leí el libro lo más rápido que pude y busquè todo lo que pude, me salí totalmente de mi investigación y leí más y más de algo de lo que siempre había querido saber hasta el más minímo detalle, me tope con el libro "Subcultura" de Dick Hebdige y me pregunté como podría conseguirlo...encontré un lugar donde comprarlo,pero decidí no hacerlo si me decepcionaba era plata perdida y lo que necesitaba en esos momentos con ansiedad era el último libro de Harry Potter ( por muy infantil que suene). Me contente con bajarme música de MC5 y demas setenteros y de quedarme con las ganas, la fecha de entrega del trabajo se acerca y me faltan "n" entrevistas por hacer...soy muy irresponsable.

Si vivir fuese más fácil...

2005-06-01T19:49:00.000-05:00

Eran casi las 8 cuando del día de ayer me llamo James, yo nunca contestó en la calle pero algo me hizo hacerlo, caudno em lo dijo fue como un golpe en el estomago. Ella era la persona más alegre que conocía, la que había yudado a acabar con mi yo soñador,me había hecho olvidar todo lo que me causaba daño por un par de horas, pero yo no había estado ahí para ella.

Se había querido suicidar, alguien la había detenido, mi mente vacilaba camino a casa pensando en si podía ser posible,me caía a pedazos imaginandome que podía haber pasado por su cabeza para hacer eso, yo también lo había intentado alguna vez, pero me salve solo, ella si lo iba a hacer. Alguna vez la había amado, ella había sido mi primera enamorada despues de eso se había convertido en mi compañera de aventuras, me había ayudado a sobreponerme de heridas muy fuertes, y me había ayudado a hacerle honor al lema "Carpe Diem", pero tal iba muy rapido para mí y al deje de ver.
Debí haberla ayudado, no abandonarla cuando las cosas se ponían feas para mí, dejarla que pase por el infierno ella sola, era más frágil de lo que ella quería aparentar, pero ya de nada me servía echarme la culpa.
Llegaba a mi casa y a falta de alumbrado público se veía mas oscura que nunca, tétrica, no quería entrar, quería sentarme a fumar, a pensar , quería irme, volar para verla, decirle que todo iba a estar bien, que el dolor eventualmente se va, que era mi amiga, que yo sí la quería, finalmente entre a mi casa luciendo el rostro mas hipócrita que se me ocurrió,espereé a que mis padres se fuerna a dormir, me dirigí a mi cuarto y cerre la puerta , apagué la luces, y en la oscuridad me acorde de su rostro ese día en la casa de playa cuando me dió un beso sin decirme porque , y me sonrió como nadie, ella me quería mucho y yo me había desaparecido de su vida,baje la cabeza y empezé a llorar como hacía tiempo no lo hacía.

Hoy quise verla, pero sus padre no me dejaron,solo les dije que los amigos son mejores que los antidepresivos. A veces me pregunto porque se nos hace tan dificil vivir, porque nos complicamos la vida, me gustaría tener todas las respuestas, pero se esconden de nosotros, hoy no me siento mejor que ayer, yo me he rendido a vivir en este mundo hasta que llegue mi hora, muera como muera y ahoara mismo solo em gustaría estar con ella y sonreirle igual que como hizo ella ese día. Nunca la voy a abandonar de nuevo...

Muy lejos de casa

2005-05-29T17:14:00.000-05:00

Concierto de 2 minutos en los Olivos!!! Lamentablemente yo vivo en Salamanca, una urbanización perdida donde lo unico cerca es el Jockey Plaza :S. Solución: ir con alguien que viva cerca y que acepte que me quede a dormir =P, es decir el blogger antes conocido como superscout o simplemente Santos xD.
Salimos a las 4 y algo de mi "home sweet home" y tomamos un par de micros hasta el lugar de los hechos, micros que dificilmente tomaría sólo :S. Llegamos al Ovalo naranjal, en el complejo habían carteles pegados de conciertos chicha, y como dijo Santos en su antiguo blog, parecía la entrada al purgatorio.La tradición pedía algo de alcohol antes de entrar al recinto asi que compramos algo de alcohol hasta quedar "felices" y despues entramos cuando ya empezaban a tocar "Sudakaz". Nos sentamos en medio, donde no había nadie ( porque todos estaban apoyados en las paredes, eran pocos). Despues vinieron otros seguidores de nuestra brillante idea ( eso sigan a los ebrios xD) y decidimos hacer mas estupideces como poguear sentado en frente de todos o bailar perreo en el pogo xD. Los puntos mas saltante fueron con Aeropajitas ( donde cante un pedazo de "Kaer"), Contracorriente ( donde Santos se lucio mentandole la madre a todos los políticos por el micrófono xD y mandadome un saludo por parte de uno de los meimbros de la banda)y por supuesto 2 Minutos, el concierto estuvo entre los mejores a los que he ido, finalmente nos retiramos a su casa, donde no dormí nada bien gracias a que el gran ex-superscout, ronca, patea, quita la sabana y no deja nada de espacio al dormir xD. Pero fue una gran salida con uno de los pocos sujetos al que puedo llamar amigo en estos tiempos.

Y pensar que esta vida estuvo a punto de no suceder

2005-05-23T13:47:00.000-05:00

Todos nos hemos preguntado alguna vez como sería si nunca hubieramos nacido. Bueno, probablemente mis padres no estaraían casados , que sería de la vida de mis primos , cómo estaría la gente que he conocido, la verdad no sé si he influido en ellos, pero todos lo hacemos de alguna manera.

Hace 17 años un jueves mi madre empezó a tener contracciones, cuatro días duraron estas hasta que decidieron hacerle cesarea ( ya tan chiquito y problemático) y así un Lunes 23 de Mayo de 1988, aunque con muchas dificultades, nací yo. A pesar de tener muchas dificultades con mi vida me he decidido por vivirla hasta al final, ya sea mañana, en 5 minutos o en 80 años, voy a fumamerla como un cigarrillo, hasta el final. Y finalmente recuerdo a Mafalda cuando soñaba con que el mundo se arreglaría porque era su cumpleaños y a Miguelito diciendo " Fancamente no se que haría yo sin mí" =P. Japy berdei tu mi!

Punkemia

2005-05-15T18:01:00.000-05:00

Hacia tiempo que no tomaba un vino como ese, y hacia mas de un año que no visitaba a James. Estaba delgado, muy delgado ,sus ojos verdes traducían cansancio, sus jeans raídos con parches que decían cosas como "punk's not dead", su polo desteñido de iron maiden y su cabello rubio hecho una completa maraña de púas daban a conocer su gustos mezcla de punk y metal. Nos encontrabamos en su sala, escuchando "No cigar" de Millencolin ,nos acompañaba una botella de vino asi como nuestras siempre inconclusas conversaciones acerca de nosotros y nuestras quejas de la vida. Le contaba acerca de Cinthia y acerca de la chica de la sala de espera (a la cual llamare Lu). Desde su reaparición, Lu me había transtornado, todos mis sueños eran acerca de ella, asi como todas mis canciones y Cinthia no importaba más. James me tiro un lapo; " Esto es por idiota" -me dijo- "Por no acercarte a saludarla, ahora estas como cojudo lamentandote." El tenía razón, tal vez ahora estaría hablando con ella, pero que podía hacer...iba a reaparecer era inevitable, la universidad era muy pequeña como para decir que no la vería de nuevo. Me acabé mi vaso de vino y me prendí un cigarrillo, la empleada de James abrió la puerta.
Laura,Fio y Su acababan de llegar, aunque lamentablmente el enamorado de Laura las había traído, James lo detestaba.
Era un surferito ni más ni menos, completamente detestable, imbecil a más no poder, machista, un hijoputa consumado. Siempre nos preguntamos como ella lo aguantaba, James ( que se muere por laura) siempre buscaba una excusa estúpida, yo simplemente pensaba que ella era muy supeficial. El sujeto entro para saludar, pero capto el silencio que le gritaba largate imbecil y no se quedo mas de lo que duro el hola y chau. Las chicas nos saludaron, hacía tiempo que no las veía, simpre superficiales, siempre lindas, no recordaba como me había hecho amigo de ellas, pero simplemente no las podía odiar.Cambiamos de vino a cerveza y yo me pregunte que hacía ahí tomando cuando ya empezaban mis parciales.Parecíamos un culto casi todos vestidos de negro. Hablabamos del sistema de mierda, al menos James y yo, meintras las chicas hablaban de sus enamorados, James decía mierda cada vez que Laura hablaba algo de el de ella, y yo me cagaba de risa. Fio se acerco me preguntó muchas cosas y me conto las suyas, la tensi´n sexual entre ella y su enamorado, me puso nervioso y ligeramente celoso, pero Lu era la que me atormentaba,Fio solo movía mis hormonas, se hacía tarde. Aun faltaba gente por llegar pero ya me tenía que ir, me depedí, Fio me miró con sus enormes ojos azules y me dijo que no me perdiera, esa forma que tenía de destruir mi ser pensante y despertar mis hormonas, me volvía loco, me apresuré en irme y no me volví a mirar a esa chica que pudo ser mi primera vez. A los 16 uno ya tiene una historia que contar, pero Fio sólo es mi pasado...

"Observarme en tu sombra
salvaje es estar a tu lado
cuando aprietas mis manos
no importan ya todos mis pasos"- Orbital, Inyectores

Promesas rotas y fantasmas hermosos

2005-05-13T15:54:00.000-05:00

"Voy a dejar de tomar". Recuerdo que me dije esto el sábado en medio de una de esas resacas que le hacen desear a uno no haber tomado nunca y claro, con obvios espacios en blanco y reproches de mi madre encima, pensé que lo haría. Pero no , era imposible, a mis 16 años era imposible dejar eso...

La clase historia estaba en su punto mas aburrido y lo único que apetcía era quitarse,asi que aprovechando el recreo y con nuestros nombres en la lista decidimos largarnos. No hizo falta mayores comentarios para saber lo que los cinco queríamos hacer, asi que sin más nos dirijimos a tomar.Las anecdotas de borracheras iban y venían, y sobre todo los comentarios de la chupeta que ocasionó la gran resaca del sábado, y entonces la ví, la chica de la sala de espera, 3 meses habían pasado y ella seguía igual de bella...qué hacer...se acordará de mí...mierda, porqué no la saludo... me debatía en ver si le hablaba o no y sobre todo en como diablos salir de esos asientos. Se quedó a pocos metros míos con sus amigas mientras se fumaba un cigarrillo y tomaba un vaso de cerveza, yo hice lo mismo y seguí hablando. Tal vez no me vio, pero despues de tomar todo mi dinero en cerveza me retire junto con mis amigos, la mire un segundo meintras salía...definitivamente era un viernes 13...al menos esta Cinthia...que imbecil.

Conversación con uno mismo

2005-05-10T21:04:00.000-05:00

No tengo nada que perder, me digo cada vez que la veo, pero se me hace tan díficil, demasiado tal vez, acercarme a ti...la verdad es que no el queda hacerse al antisocial, es muy inteligente como para guardarse lo que tiene que decir. Su nombre lo mantendre en secreto, pero la llamare Cinthia (no sé que fijación tengo con ese nombre) y es la culpable del regreso de mi inspiración, que alegra el salón ,tan lleno de gente superficial y me da una razón para seguir pisando las clases de historia, maldición otra vez en la mismas, tal vez debería empezar a valerme por mi mismo, no sé ando tan confundido estos días que tal vez esto no sea mas que una ilusión, ademas no me va a hacer caso porke tomo mucho, pero ya me dije que lo iba a dejar...tal vez sea tarde para eso y ella crea que soy un ebrio, maldición que idiota soy, todo por culpa de la depresión, y de que me deprimo? ... Hmm..esto huele a sindrome maniaco depresivo, tal vez deba empezar a bsucar un psicólogo o era pisquiatra el que preescribia antidepresivos?, ahora la ignorancia me gana, y en que pensaba hace un rato que sentía tna bien...Cinthia, tendras enamorado?, no lo recuerdo porque cuadno me lo dijiste, estaba ebrio...maldición, ahora si dejo de tomar...Solo por eso no me acercoa ti, mejor me quedo escuchando a Smitten,ya se me fueron las ganas de torturarme asi..

Belleza vacía

2005-04-27T17:26:00.000-05:00

Hacia muchos años que la conocía pero nunca le había dirigido la palabra mas que para preguntarle la hora y cosas por el estilo pero siempre la vì de lejos, hermosa y yo demasiado cobarde para acercarme, a pesar de que ella era menor que yo, había algo que siempre me detenía, era angelical. Pero la vida simpre nos jala al pasado, y justo alcance a encontrarla en la casa de un amigo, estaba mas bella que antes, sus ojos claros relucían como nunca, sus maneras extremademente femeninas la hacían ver incluso menor de lo que es, su aroma me hacía recordar momentos de una inafncia que había sepultado en malos recuerdos de adolescencia y la sonrisa que me dirigió fue mas que suficiente, había desperdiciado demasiado tiempo. Era extraño, me sentía mas feo que nunca, había caído de improviso olía a tabaco y mi cabello ( noramelmnte puntiagudo) era una maraña de gel, sin embargo no me atonto como antes y me pregunto por el cambio en mí, totalmente vestido de negro, con una banda de apoyo a Leusemia y demas parfernalias de metal cuando hacía no menos de un año había pretendido ser metrosexual, le explique mis razones que escucho pensando en otra cosa...no podía ser...o sí? Porqué nunca nadie me había dicho antes? A todas luces dejaba ver que se creía lo mejor del lugar y aunque en cierta forma lo era, esto bajo totalmente la idea que tenía de ella y paso de musa a hueca, la mire unos momentos espreando que me desmintiera , que me dijera que era una broma...nada, em prendí un cigarrillo y ella intento apagarlo haciendo uso de sus "encantos" para que dejara de fumar, la mire como preguntandole si hablba en serio, lo de ella no era una petición mas bien era una orden, invente una excusa y me largue completamente decepcionado. El destino siempre estuvo en contra mía con respecto a ella, pero tal vez solo me hizo un favor.Mientras me iba sentí su mirada, la mire un momento, hermosa pero vacía,ah...cruce la puerta pensando en no verla de nuevo...

Sin rumbo

2005-04-26T21:12:00.000-05:00

Ultimamente no puedo dormir, a pesar de la comodidad de mi cama, de la comodidad de mi vida y de lo poco que hago hay algo que me molesta: el hecho de no saber a donde voy. Estudiar, por muy idiota que suene, para mì es solo como un accesorio parte inevitable d mi vida y el único pedazo de rutina que poseo, sin embargo el no tener nada màs que hacer el simplemente insoportable, no hay depresión, no hay un amor, no hay una nueva ilusión, ni siquiera una serie de telvisión y me pregunto que diablos estoy haciendo ahora, a donde voy, donde se fue mi inspiración... entre chupetas, estudiò, el enviciable ( la verda no sè porque) messenger, mi vida se esta covirtiendo en monotona y a veces solo kisiera estamparle un beso a la primera chica que se me cruce ( sin necesidad de estar ebrio) o hacer puenting o alguna tontería que me devuelva mi adrenalina, la verda odio la vida sedentaria y me gustarìa que algo pasara...lamentablemnte nací en el lado mas aburrido de Lima...

Fuga

2005-04-16T14:33:00.000-05:00

Se fugo, sin decir nada, ni carta de despedida ni nada, solo se podìan hacer conjeturas al respecto. Yo la ví por última vez. Llegaba de estudiar/chupar con los amigos de la universidad, ella saliò en el momento que yo entraba y lo último que me dijo fue : "Voy a dejar unsa cosas en la casa de una amiga." Tal vez fue estúpido no darme cuenta, tan cargada de cosas como iba, y sobre todo que ella a sus 18 años no tenía porqué darme explicaciones a mí, pero estaba en otro mundo, la pude haber detenido. Mi madre siempre la vió cmo una bomba de tiempo, yo la identificaba conmigo, nunca sería lo sufcientemenet egoísta como para hacer algo así, tal vez debí ahber hablado más con ella, ya no la conocía... sea como fuese mi prima creía que una estúpida fiesta merecía mandar su vida a la mierda y sus amigas parecían apoyarla, debí haberle gritado cuadno pude , hacerla entrar en razón, pero la verdad es que ni yo puedo aún definir lo que hizo como algo cojudo o valiente y bueno es común a mi edad confundir la cojudez con valentía...

V.S.

2005-04-12T15:30:00.000-05:00

Dolor muscular de los mil demonios, un lucky light en mis cortos momentos de privacidad,ganas de dormir que me pueden matar... es una forma de describir mis dos primeras semanas en la universidad. Sin embargo , para demostrar que los amigos de colegio no se olvidan,sali a dar una caminata con dos viejos amigos de mi "querido" colegio. La conversaciòn era la de siempre, que diablos haciamos y ¿A què hora nos tomabamos unas chelas? Sin embargo la conversación se dirigía hacia algo que a los "casi" 17 años se convertìa en inevitable tema de conversación, el sexo. Mis amigos hablaban de còmo uno habìa desperdciado "n" oportunidades y de cómo el otro habia tenido una 1era vez totalmente olvidable. Yo asentìa, me rìa, y me quedaba callado cuando era pertinente, pero sólo podía ser un expectador acerca del algo que no me apuraba en tener, y ademas los incidentes pasados era de conocimiento de ellos y los consideraban aburridos, porque era algo "que ellos ya habìan pasado".Hablaban con el machismo que los caracterizaba y recorde porque nunca habìa encajado realmente en mi colegio. Despues de tomar un poco, hacer tonterías y demas, nos despedimos y entoces recorde algo de lo que no sè si siempre me arrepentirè o que de lo que siempre me enorgullecere...nunca estuve con nadie de mi colegio.

Ulima

2005-03-31T20:10:00.000-05:00

???:¿Què acaso no sé nada?
amiga de ???: Puta, si tu eres hueca.
???:jajajaja
(Pabellon G)

La primera semana en la universidad, y mi adicciòn al cafè se habìa incrementado enormemente, despertarme a las 5 y media no es mi idea de un buen sueño. Las clases no habìan sido somníferas pero tampoco un estímulo para quedarse despiertos, para estaban las chicas. Lamentablemente muchas ya dieron los primeros indicios de cojudezy otras de brillantez, y tambièn ya se formaron futuras parejas, demas tonterìas de universitarios... pero en fin.
Nigùn curso resulta lo suficientemente interesante como para hacer intervenciones idnamicas y demas, bueno es la desventaja de ir a ciencias, aun parece muy largo el camino por recorrer pero tengo todo el tiempo del mundo, aunque ahora todo parce detenido por mi depresiòn mensual que me ataca como si fuera la regla, pero ni sikiera soy gay! XD.esta nueva etapa parce ser màs entretenida que la anterior, peor algo me dice que este año no va a ser muy distinto del anterior..

La Fiesta Pagana de "Semana Tranca"

2005-03-26T23:24:00.000-05:00

Toda la gente alista sus maletas, los hombres precavidos ( que somos pocos) compran sus condones, y las chicas buscan formas de convencer a sus madres que lo que van a hacer es una inofensiva salida a la playa aunque claro todos saben que va al "matadero" ; algunas personas claro esta, dicen que este semana es tiempo de reflexión, pero vamos ya nadie hace eso. Mis planes, cagados por una maldita enfermedad, se veían mucho mas saludables que los planes de los demas, aunque como siempre muchos consideran un insulto ir a chupar en semana "santa" pero, de neuvo , nadie hace eso. Semana santa es sólo un feriado más, razón para ir a la playa ( sobre todo a la usadisíma "Eishia")y solo se ha convertido en semana tranca y al verdad no hay nada mejor que eos para calmar los nervios de los que todavía no se acostumbran al hecho de que las vacaciones ya terminaron, no es coincidencia que la semana santa encaje con las ultimas semanas de verano (aunque esta semana ha estado oscura) porque , vamos esto solo ha sido distinto en las épocas de la santa inquisición. La única meta que em planteo en esta semana tranca es que la próxima si voy a hacer algo y por supuesto mi sueño dorado tocar "Fiesta Pagana" de Mago de Oz en medio de mi pquqeña y aburrida Salmanca. Feliz descanso para los que tienen y a la genet de mi edad ..usen condon de ahi la cagan y no saben que hacer.

Bus de la tarde

2005-03-15T20:29:00.001-05:00

Hace una semana los "escolares" ( jaja! que viejo me siento diciendoles asi) empezaron susu clases, aunque claro en mi querida Salamanca ese no era el caso, no! ellos comenzaban la semna siguiente, al menos la mayoría.Bueno, esto no tendrìa nada que ver conmigo si no fuese por el hecho de que mi horario en el taller de teatro coincide con la salida de los "escolares" (ja!) y por lo tanto, tomar la combi ( ya de por si recargada dado que pasa cada 20 minutos) se ha vuelto un infierno. Hoy tuve una probada de lo que va a siginificar para mi los martes. Me subì a la combi ,llena como siempre y como todos los martes parecía que iría parado, no es problema para mí, pero avanzando dos cuadras más ví el infierno, una parada llena de "ecolares" (XD),subieron todos, y terminé aplastado en medio de un millón de aromas, ninguno agradable. Sin embargo la cobradora ( asi es era una dama) seguía subiendo gente, y apiñandonos como si fueramos carga. Yo por mi parte rogaba para que la cajetilla de puchos no se aplastara, que no me jalen mi billetera y demas cojudeces del momento, tambièn putamadreaba a diestra y siniestra cada vez que subían a alguien y el niño a mi costado lo tomaba como broma dirijida él y la seguía de una forma que me pareció extremadamente cojuda..pero yo también fui niño y aún sigo hablando cojudeces también asi que no le dije nada, y seguía aguardando que terminara el viaje maldito. Finalmente me bajé aunque muy incomodamente , dado a que era mu difícil pasra entre tanta gente y también porque unas chicas se quedaron viendo mi cabelllo como si nunca hubieran visto nada igual, esto siempre me causa gracia,la gente ya debería estar acostumbrada. Al bajar hice una revisión completa de mis cosas y no faltaba nada. La verdad no soy de viajar en combi( ya sea porque son asquerosas, o por que el conductor va medio pedo)pero plata es plata asi que, tendre que aguntar nomas...

PD: Me guardo el derecho de las cojudeces escritas aca y me disculpo por la falta de creatividad, no soy de escribir en plena resaca!

Mi tierra, mi país, mi era...

2005-03-12T22:22:00.000-05:00

¿Qué hace uno en esos dìas donde parece que el mundo se ha vuelto uan mierad irreversible? No dan ganas de vivir pero sin embargo no tienes ganas de matarte, entonces prendes la tele y que ves: la misma historia, alguien mato, alguien atropelló, alguien chocó, etc, etc... La verdad no veo noticieros,porque esto es lo que ves, de alguna forma uno se siente a salvo diciendose que eso pasa lejos , a mi no , nica, tendría que hacer algo malo... pero seamos sinceros, ¿de verdad eso es justo?, al gente pierde su teimpo echandose la culpa, o buscando algo por lo cual decirse: " me pasó porque hice esto", vamos esas cosas ya no pasan. En mi vida las "desgracias" ( si puedo llamarlas asì, porque son nada comparadas con otras) son cosa del pasado, pero uno no puede darse el lujo de ser adolescente caundo la realidad te escupé en la cara, cuando el mundo te grita :" necesitas una arma parasentirte seguro" o " si no eres bello , te cagaste, hazte una lipo", vamos estamos en la cúspide de la era de la superficialidad, donde los avances en genética solo se ven como una oportunidad de hacer un ser humano perfecto, la sola idea produce ideas terroristas en la mente de alguien perturbado. También hay días en los que piensas que el mundo puede cambiar y entonces se te aparece un ser estupido y te caga la ilusión. Son pocos los que a esta edad todavìa no vemos la realidad, y de alguna forma es desesperanzador, ahora la gente ( la mayoría al menos) vive etiquetada, yo detesto las etiquetas, no creo que se me pueda etiquetar de algo, aunque muchos lo intentan, o tal vez este equivocado y sea un estereotipo del hombre que siempre se queja, peor avmos is no lo hago, ¿quien lo hace?, termino este post con uan linea de "7 vidas" de Inyectores: "La codicia hizo pedazos el honor de este pueblo, ¿y que hay del futuro?"

La sala de espera

2005-02-26T22:50:00.000-05:00

La cajetilla estaba vacía y una vieja canción de Pantera golpeaba mis oídos, su imagen perturbaba mi entorno y las ganas de llamarla retorcian mis interiores, debí haber alargado esa depedida, llamarla ahora no tendría ningún sentido ni se acordaría de mí...

La conocí un lunes, en la sala de espera para una revisión médica, la cita era a las 6:15 , y yo , haciendo alarde de una dislexia que no sabía que tenía , leí 6:35, logiaamnete salí a una velocidad increíble de mi casa, sin posibilidad de arreglar lo inarreglable, o al menos hacer el intento. Llegue sudado, rogando por que el maldito desodorante no me haya fallado, con el cabello hecho mierda gracias al viento de la combi y sin intención deque nadie se acercase a mí. Esperé en una fila muy corta para entregar mis papeles, entonces ella entro, bella a primera vista, pero solo la ví por el rabillo del ojo, es mi vieja costumbre, ver a las chicas bonitas sin que se den cuenta. Sin embargo no tenía ganasa de hablar con nadie, ni de acercarme a nadie, al menos ya no sudaba pero me sentía antisocial por el momento.
Me sente, frente al ventilador dado que me cagaba de calor y no me podía arruinar el cabello mas de lo que estaba. Entonces ella se acerco ,supongo que no kería aburrirse ,asi que busco sentarse al costado de alguien y bueno el sitio estba dsiponible. La televisión, al parcer sin cable, mostraba los 4 videos que Ok Tv etanía en rotación ( entre ellos los de Britney Sapears esa prostituta hueca de la música) me aburría bastante pero no estba de humor para hablar...o al menos eso creia. Despuesde 10 minutos inacabables, ella me hizo una pregunta muy obvia,le conteste mirandola en su totalidad por primera vez, su cabello era rojizo, su rostro perfecto, con una sorisa reluciente y apratenmente sin nada en común con mi persona, de cabello extraño ( para algunos), msi barros que solo se solucionan con una limpieza y demas defectos y extravagancias. Sin embargo , ella contradijo todo lo que pensaba, futura ingeniera industrial igual que yo , 16 años de edad, cumplaeños en Mayo ,odio a Britney Spears y demas cosas que podrían haber emocionado a mi yo de hace dos años, sin embargo en ese momento solo eran coincindenias para mí, hablamos durante media hora ( que me parecieron 2 segundos) antes de que me llamaran. Entre al consultorio y en 2 minutos el doc hizo su trabajo. Salí y al busque con al mirada si }n d}rme cuenta que estaba atras mío, me sonrío y nos depedimo en silencio de pues del respectivo cambio de información, su nombre no iba con ella y ella creía que el mío era muy largo y la verdad yo también creo lo mismo, nos depedimos...

Debí haberla esperado, invitarla a tomar un café, esa conversación había sido mejor que cualquier agarre, que cualquier otra cosa, nadie pudo borrar mi sonrisa esa noche. Ahora me encuentro pensando en ella, con ganas de llamarla, de invitarla a salir, pero no lo voy a hacer no voy a arruinar una amistad asi, esta vez no es cobardía o al menos asi me gusta pensar, hay cosas que no se deben arruinar tan rápido...

Ella

2005-02-18T00:28:00.000-05:00

La verdad me pones nervioso. Me pregunto qué habra bajo esa capa de timidez, tristeza o lo que sea que aparentas, caminas con un velo osuro enima tuyo, sin dejarte ver en realidad y no reo que tengas la menor idea que me saco a mierda por ti, que hablo tanta huevada por ti, que gasto mi plata para irte a ver, eres osura como tu cabello, esondes mas de lo que tu msima rees que escondes, te llamaría la chica de mis sueños pero ni sikeira yo sé que es eso...entonces, que chu? Me pones tus ojos de cachorro y me cuentas lo que detestabas de tu cole, y yo estoy embelesado pero tu no te das ceunta , que sin perfume tu aroma es exquisito, que tu palidez es el mejor color que he visto, que tu cabello oscuro y desarreglado me llama más que el de la gringa que llamo mamacita por lo bajo, que tu voz de niña es mil veces mas sensual que el de la puta esa que despertó a los del parke y porke no, a mi tambien. me rondascomoun fantasme en mis sueños de alucinación, eres como una droga, no adictiva, como el LSD, ni destructiva, me inspiras me alegras el día con un simple hola, con el heho de pasar a mi costado, con el hecho de verte leyendo ahí escondidsa según tu bajp algún árbol, mimetizandote con el alrededor con tu uniforme negro de chica punk, pero para mi resaltas mas que nada, tu no te pierdes para mí, te daras cuenta? Tal vez solo e quede en la emoción de correr el riesgo de decirte todo, con la ilusión de que un día leas esto, pero eventualmente lo sabras... por ahora quedate a mi lado.

Ese día

2005-02-15T23:52:00.000-05:00

" Me harta el saber que no es real"...Vivir en fantasías para regresar a la realidad es la forma más facil de morirse rápido, ayer , el gran día de la amistad, llamado así para que los que no tenemos enamorada no nos sintamos mal, fue un retorno al mismo punto del año pasado en el cual empeze a pensar ,algo al menos, impulsado por el dolor de algo tan cotidiano como un rechazo, la motivación era mala pero al menso abrí los ojos , saliendo de mi mundo artificial y evidentemente triste, para entrar este mundo mas inhumano ,frío, pero mas interesante y sobre todo ...real. Asi, caminaba el 14 entre el mar de gente en Larcomar y alrededores con viejos amigos y amigas, peor sintiednome inmensamente solo, en lo que parecía el set de grabación del video " The Game of Love", detestando ese maldito día y lo que siginificaba para mí...un año más, empezaría a contar mi vida desde antes y despues del 14 de Febrero del 2004. Pero ese día pasó y el mañana estaba ahí para hacer todo de nuevo, sin embargo el 15 era para mí al extensión del 14, la gente se hace cargo de arruinarte el día, mandarte al suelo y reescribir la nota de suicido que habías botado el día anterior ya sea por cobardía o un cambio en la marea...jaja la cobardía, solo alguien, aparte de mí, me ha dicho cobarde con toda la razón, sin embargo la cobardía es la razón por la que estoy vivo, buscando alguna razón para seguir estandolo y enuentro muchas. 15 de Febrero, no regreses más, o más bien lo que ese día siginifica que quede atras. Alguna vez kise...

Fin de semana musical pt.1 ( El Florentino)

2005-01-16T22:44:00.000-05:00

Bueno, la semana fue un sinfín de reenuentros con mi pasado (mas de lo ke han leído) , pero el fin de semana fue una reu de los buenso amigos de la academia, aunke mas q eso el apoyo al amigo (y maestro de la guitarra) Alberto. La cita era en la eskina de la ademia ( claro el iba a tocar en El Florentino)a las 8 y media. Yo estba apunto de salir uando apareció mi gran amigo "Gargamel" , sostenidno un mando de Play Station(¿?). Despues de la clásia conversa de siempre me onvenció de ir caminando hasta alla : "Esta cerca" me dijo, y yo acepte porke ademas era temprano aun y no kería gastar en taxi :P. Y comenzó la odisea hasta alla por calles intrincadas y demas.finalemnte llegamos con 20 minutos de retraso, pero con el alivio de ke el transporte ( o sea karla) aun no llegaba. Despues de 20 minutos mas ( y uan reverenda impaciencia por parte de Grace, porke habra sido?)llego la susodicha. Tardamos poco en llegar, al menos asi me parecio.Al lear recorde el año pasado cuando fui al Florentino y tecnicamente no había cambiado..solo q esa vez no había ido al baño y no sabía donde m----- estaba.Despues de una chop por parte mía y un Redbull por parte de Raúl ( q le costó el doble q mi chopp XD) empezaron a subir los grupos, empezando por unos sujetos ( No me acuerdo el nombre de la banda)q tocaron muy chevere ( destaando un cover de la canción "Saint seya" en japones, asi se llama?), luego subió " Mosh" el grupo de Alberto q tocaron astante bien..solo q les faltó vocalista ( se les perodna por lo bien q tocaron los vovers de AC/DC y Iron Maiden), luego tocó el grupo de una chica, rock melódico..aburridísimo. Finalmente le palto fuerte " Sabado productivo" toaron bien suus anines como los coveres ( salvo por las "no me sé la letra!") , en su descanso (¿?) hiieron subir a susu amigos a cantar y la mas memorable fue la del borracho cantando "la chahveta" ( q cancion sera?) , finalmente deidimos irnos ( mas bien Karla lo decidió XD )y despues de despedirnos ( y de ciertos olvidos por parte de algunAs xD)el padre de Karla tuvo la amabilidad ( pucha q chupamedias ¿no?)de dejarnos en nuestras casas, pero eso no es el fin del este memorable fin de semana musical... PD: ( si he omitido unas cosas es por falta de tiempo y de creatividad)

Fantasmas del pasado

2005-01-13T23:30:00.000-05:00

Aburrido por el calor , el verano, a maldita construcción a la esplada de mi casa y demas tonterías, decidí arreglar mi "biblioteca" (por llamarla de alguna manera).
La verdad intentaba encontrar algunas leturas perdidas, historietas y demas, para ver si aun me entretenian, peor ante mi sorpresa encontre algo ke no veia desde hace mas de 6 meses y ke me entretuvo mas ke las otras cosas: Mi antiquísimo diario.
Lo tenía desde los 8 años, cuando lo usaba para esribir cuentos de héroes que morían al final del uento y de villanos ke kerían destruir el mundo si motivo aparente...al menos no eran copias de Dragonball y demas dibujos de moda...eran originales mios XD.
Finalemente lo había convertido en diario a eos de los 11 años, en el boom de mi antisocialidad y mis amores platónicos. Fue vergonzozamente divertido leer las tonterías ke escribía , mis intentos de canciones cunado ni sikiera sabía ni tocar guitarra ni cantar bien.Y de repente ,en lo mas álgido de la mi historia con Fiorella ,la "siempre alli cuando menos se la necesita", uan arta en forma de flecha cayó al suelo ( como las pistas en las previsbles películas de terror) son el nombre de Erika en el cuerpo de la flecha. Decidí abrirla lleno de recuerdos por esa chica ke me había kitado el sueño y el hambre por tantas noches. Reoradaba su cabello ligeramente ondulado de color castaño oscuro, color avellana para ser mas exacto, sus ojos delineados finamente por algún extraño maquillaje ke nunca salía, sus labios, su aroma a algo ke me recordaba a un campo ke nunca he visto, su risa el día ke la conocí, como me perturbaban esos recuerdos enterrados hasta esta tarde. Alterminar de leerla recordé porke nunca había tenido nada con ella: la carta habí llegado dos mese despues de ser escrita, y por lo tanto había perdido vigencia. rauerdo ke nunca me predoné mi estupidez y flojera al no irla a recoger. Sin embargo ahi estaba su número y su mail...deidí agregarla a mi messenger, no tenía nada ke perder. En la nohe me encontre con ella y tuvimos una conersación corta..peor suficiente para decirme ke, felizmente hay personas ke nunca cambian:

Alejandro: Hola ,ke tal?
Erika: Hola quien eres?
Alejandro:Alejandro,el amigo de Cristina
te acuerdas de mi?
Erika:hmmm..la verdad no
Alejandro: Bueno no importa, de todas formas era de esperarse..

La conversa se hizo anecdótica ,como si la estuviera conociendo otra vez, peor ella seguía siendo ella, igual como hace dos años. En cuanto mí, me dijo ke se acordaba un poco y ke parecía haber cambiado mi forma de hablar y la verdad despues de 2 años , es lo último ke pensé haber cambiado.

El cumpleaños esperado

2005-01-12T22:48:00.000-05:00

Bueno, a este post lo he aplazado días pero ahi va...
El jueves pasado fue el cumpleaños de Santos(Superscout)y el sábado lo celebró a lo grande con los blogs y la gente de su cole , o sea todo su mundo XD. Al n tener transporte decidí aompañar a Karen , a su prima y a Slayer X ke también vive en el mundo perdido de Salmanca. Casi a las 10 llegamos a su casa y Leuzor y Karen le dieron su regalo a Santos, y lo ke al principio parecía una Barbie XD resultó ser el Cd "Gaia" de Mago de oz , Santos casi se muere del shock XD.
El resto de la fiesta ( ke compartía con su prima y por eso había gente del cole "Maria Alvarado") era una chupeta interminable por parte de los bloggers XD , tono al costado de estos , Cyan aburriendose XD Leuzor chekeando el material XD (ke la mayoría eran menores de 18 XD , osea para él no) y yo (contra cualkier ley natural) mantenioendome sobrio por el heho de estar en mediamentos ..aunke si llegue a estar "en camino de...". Luego conocí a Kathy ( una blogger 4 años mayor ) y entablamos una conversaión en la cual kedaron muchas más cosas pendientes ke seran para la proxima. En gin a eso de las 3 su madre de Sntos no estaba despachando (debido a que este ultimo ya estba hasta las mismas h..) y nos tuvimos ke ir argando a bloggers borrachos demas . la verdad aún no me explico como llego Zezé desde la Av. La marina hasta Comas a las 3 a.m. o.O pero bueno fue una buena reu de blogs en general.

Droga indispensable

2005-01-03T22:36:00.000-05:00

Hecho mierda en un rincón, sin mas recuerdos ke tu voz atormentando el diminuto espacio q puedo llamar como mio. Harto de las religiones inservibles , harto de esuhar esa voz ,tu voz, droga insipensable para la inspiración. Muerto en mi cuarto esta vez, o al menos intentando, la sangre no corre tan rapido como imaginaba y el tiempo se agota, no, esa cobarde salida no, siempre hay algo mejor. Esta vez fuera de la realidad anesteciado, olvidado de los mios, odiando tu patetico recuerdo ke se reduce aun lápiz insinificante, dormido ahora mandando a la mierda a los ruidos de la ciudad pensando en ke este año aprece tener uolor mas dulce ke el anterior, tal vez ahora pueda sonreir... vaya! ... me había olvidado como se hacía. Mi adicción a ti ya la corte pero a tu voz ,aún no... me faltan tantos vacios por llenar y tengo un año muy corto para hacerlo.

Feliz año/hígado nuevo!!!

2005-01-01T21:20:00.000-05:00

Bueno este año ke paso me hizo replantearme la vida y bla, bla ,bla.Y este ha sido el cambio de año mas maleado... logicamente como uno esta en la edad en la cual emborracharse...pero nunca como ayer.Todo comenzó sin planes y yo recontra preocupado porke había llegado la cuenta de teléfono y era cerca de 500 lukas (!!!)y era mi culpa. Despues del regaño respectivo empeze a pensar ke podría hacer... todo indicaba las misma chupeta del año pasado, pero no. Mis viejos se iban una fiesta y me colaron con los hijos de un amigo de mi viejo y me fui con ellos a un concer/fiesta/chupeta. La musica estaba bastante bien ( punk en español) y había trago de sobra , entonces empezaron los secos y los famosos "go , go, go!" con un bidon ke tenía algo ke a mi se me antojo como ron. Finalmente empezó mi decadencia y el regreso a casa a eso de las 5. Fue una chupeta inolvidable (jajaj q maleado) y una beuna forma de recibir el año neuvo XD. Feliz año a toos los bloggers y coño q no gane ni una en "yo no rajo..." XD.

No estoy de humor

2004-12-30T12:00:00.000-05:00

Ya ha pasado bastante tiempo desde ke no posteo nada y tampoco tenía intenciones de hacerlo , peor algo me llamba , tenia q decir algo , ademas estamos en fiestas ¿no?Bueno los ultimos dias he replanteado mi vida (en lo ke se refiere amorosamante, por muy aburrido y estupidamente adolescente ke suene)y bueno he sacado conclusiones muy útiles , con la ayuda de Santos ( ke ahora va ser El Santos y ya no La Santos XD).La verda no em puedo kejar de la vidaexcepuando el hecho de ke me agarro un poco el aburrimiento de no hacer nada, peor ya falta poco para ke eso cabe... la inspiración siempre regresa es mi eterna enamorada. XD

Parkes!

2004-12-23T22:09:00.000-05:00

Misiòn: Reu con la gente de la academia Pitàgoras
Hora acoradada: 7:30 ( màximo decìan)
Hora de llegada de la gente: 8:19 ( yo llegue 7 y media :S)
Lugar: el parke con al virgen ke esta por Bellsouth

Lo ke yo no me imaginaba era la cantidad de parkes ke hay en San Borja, y la cantidad de virgenes ke tienen XD.Pero en fin ,ahì estaba yo en la intersecciòn de dos parkes, los dos con virgenes, esperando yo solo a ke llegaran los demas. Estaba tratando de acordarme en ke parke habpia orinado( para asi acordarme en cual habìa sido la reu anterior, en la cual hubo alochol,y ustede saben ke es diurètico), midiendo la altura de lo arboles para acordarme cual era y llego Karla, con la pintoresca historia de ke un pàrvulo le habìa kerido arranchar la cartera(Lima kerida!) y ella haciendo uso de su fuerza sobrehumana (jajajaja!) le tiro un patadon al hampòn de 5 años y asì salvo su cartera.Bueno, al encontarnos me dijo ke ne el parke en ke me encontrba no era...ni tampoco en el otro.Era un tercero asolapado, pero cerca a los otros..y tambièn con virgen..coño!, tantos hay?.De ahi no encontramos todos y decidimos ir al Jockey Plaza...a pie..aunke no estaba tan lejos el camino era bien pendejo..pero bueno ps... Y aunke no mucho (mas ke nada caminamos) fueron divertidos los juegos en el puente XD.Para la proxima ke vaya mas gente y ke sean puntuales ps :P.(Este ultimo mensaje va para Karla la organizadora del "evento" XD)

Y así se acaba...

2004-12-19T20:22:00.000-05:00

Hoy día ,después de no sé cuantos malditos años en ese colegio, al fin se acabó. La despedida fue de todo, menos emotiva. El discurso ( que modestia aparte me toco dar) fue hecho paraun chupa medias... pero como he estdao mal y no había podido hacer mi versión, lo tuve que leer :S. Increiblemente quede en 3er puesto de mi promoción (¡!)
y fue una broma de mal gusto la verdad porke nunca he estudiado...tal vez simplemente la gente ha estado mas vaga este año XD.Bueno la firma de camisas fue algo divertido aunke aún no se liman asperezas entre esa gente. En general extrañare unas cuantas ocsasde ese cole porke a la mayoría de los patas los voy a ver... alguno se perderan si... pero eso siempre pasa ps.Ahora ke ya deje de ser escolar sólo me keda algo ke decir... la verdad por muy mierda ke haya sido el cole, por muy aburrido y rutinario, se va a extrañar. Los kiero imbeciles, y ya basta de sentimentalismos XD.Prom 2004 ."Carpe Diem" (¿ no es un nombre muy común?).

Cambios....físicos :P

2004-12-15T22:25:00.000-05:00

Bueno ,como ya se habrán dado cuenta he renovado mi blog, ahora se ve más decente y mucho mas pintón :P, ahora si no tiene muco q envidiarle a otros blog y ya no sere sólo un nombre original en Blogsperu :p .

Cambios

2004-12-13T22:44:00.000-05:00

No he dormido bien en las ultimas noches ,me despierto entre pesadillas o sueños , aún no se lo ke son.Estoy cansado de este lugar sin embargo no se me ocurre un lugar mejor, cansado de la peleas con mi padre ya sean estas por mi adolescencia rebelde ( aunke sea lo intento) ó su frialdad exasperante, cansado de depender eonomicamente de mis padres ( aún me tienen ke pagar la universidad) y tener ke estar pendiente de ke no me castiguen...kiero crecer pero no kiero dejar de ser adolescente, amo mi inmadurez pero debo salir de ella. No estoy loco lo ke pasa es ke somos muchos en un sólo cuerpo.La música es catártica , sin ella no aguntaría un día siendo yo, aunke también esta ella ke ame ayuda a sobrellevar. Amo mi vida pero odio el momento en el ke me estancado. Acabará esta semana? kien sabe...estos momentos típicos de adolescente llorón salen siempre a relucir en este mes...ke se va a hacer.Trabajaré para pagarme mis cosas y teneralgo de independencia ps..aunke no me enlokece la idea es una forma de salir del hoyo.Hay ke crecer.

Fue un buen fin...

2004-12-13T22:07:00.000-05:00

El sábado había perdido todas las esperanzas de salir a algún lado . Los castigos de mi madre son extremadamente efectivos, no tenía ni un céntimo y ese día todo el mundo iba a todos lados ( bueno la mayoría de los ke conocía) y tendría ke kedarme solo en mi casa, hasta mis viejos tenían algo ke hacer. Pero entonces el destino intervino y me encontré 10 lukas... bueno es algo- me dije- iré de conchudo a la reu de blogs. Pero entonces mi muy buena tía me dio 30 lukas y bueno pes era algo más. Entonces ,bueno podía hacer todo apleando un poco a mi gran conchudez, solo faltaba arreglar las cosas con la Superscout para ke me guiara, porke la reu era en Jesús María. En lo ke pasaba el tiempo el recogió a Karen y para resumir nos fuimos alla a la gran reu. Fue un gusto conocer a toda la gente de la cual ya había leido la mayoría de blogs y beuno ps... el bowling siempre es chevere y las billas... XD la verda apesto en eso pero bueno ke se va a hacer. Finalmente el Pub donde Leuzor demostró dotes de jilero y al sesión de fotos bein cagona ( la de la sombrillita ps a ver si se acuerdan). La fuga al hogar se vio accidentada por el olvido de Karen ( no Karen, no me molestó) asi ke uvmos ke regresar al centro comercial , pero lo bueno fue ( el detino estuvo de nuestro lado :p) ke Slayer X vive por nuestra casa y en ese momento se iba ,asi ke nos regresamos en taxi ( gracias Slayer!). Al lelra a asa me tuve ke apurar para ir con mi prima a celebrar su cumple , me gasté mis ultimas 20 lukas per todo sea por la barralibre hast las 4 a.m. . En fin, fue un fin de semana bravazo ojala se repita uno así antes de acabar el año.

Threesome ( ojala Karen no se ofenda :p)

2004-12-05T21:03:00.000-05:00

Qué, ahora me puse erótico? No para nada solo es una referencia a la salida de ayer . La Superscout, la Karen y su servidor salimos ayer ( despues de muchos intentos fallidos) a ver una pelicula!. Contrario a lo ke halla dicho la Superscout ("un poco antes del mediodía" dice él) , él llegó a las 9 de la mañana, justoun poco depués de ke me despertara. Nos kedamos hueveando hasta la hora de almuerzo hablando de todo y llegó la hora de irnos al Jockey a ver a la Karen. Bueno , ahí como ke la perdimos ( porke no la reconocimos XD) pero bueno px, sólo como a dos metros nos dimos cuenta.D ahi a buscar un sitio trankilo para hablar mientras llegaba la hora de la función justo en el segundo piso del Food Court donde nadie va :P , y aunke al principio habían esos silencios incomodos , en poco tiempo uno agarró confianza y la cagada, no había kien nos parara..aunke la Superscout me calló un par de veces XD , bueno varias.Vimos "Diarios de motocicleta" por recomendación del Brito XD y la verdad estuvo muy buena. De ahí otras tres horas más hablando ( un apr de estupideces imperdonables de mi parte -sorry Karen! tu sabes a ke me refiero) y la triste despedida. En la noxhe unas ganas irresistibles de tomar pero no salio nada asi ke a acostarse temprano :p como buen chibolo. La verdad esas salidas me hacian falta y estuvo rechevere, no hay amigos como ustedes !..puta ke sentimental.

Las fases de enamorarse... ( cualkier parecido con la realidad...)

2004-12-01T22:31:00.000-05:00

Bueno , después de meses de "investigación personal" ( aunke mas bien años) he logrado ( jajaja! esa modestia) hacer una lista de los pasos que se siguen antes de enamorarse (aki desdeel punto de vista del hombre, las mujeres pueden a,biarlo a su gusto)..y bueno sin más aki estan

PASO1: " Mucho gusto"

-Las primeras palbaras se cruzan...pero no hay chispazo ( aunke esto despues se modifica en la imaginación ..ya lo veran)
-No hay música en especial...¡La acabas de conocer! ..excepto por la de fondo ...si es una fiesta.
-Te preguntas porké te da roche hablar con ella y es cuando te das cuenta de que entraste a la parte 2...

PASO 2: "Ella es bonita"

-La miras y te parece bonita( obviamente)...aunke no llegas "a ese punto".
-Te pones nervioso y te preguntas de ke mierda más pueden hablar.
-Música: Lo que siempre escuchas...todavía no estan profundo
-No importa lo ke hagas ,sientes ke lo haces mal, y ke ella se rie de ti , no contigo. Y entonces pasa...

PASO 3: " Creo ke le gusto"

-Cada vez ke te mira crees ke es por le gustas.( Esto puede ser verdad sólo en 1 de cada 100)
-Piensas en como sería una relación entre ustedes ( ahí empiezan las fantasías) ,te dices ke cuando la conociste hubo un chizpazo ( aunke no lo hubo) y te das cuenta de que..¡O sorpresa me gusta!
-Música : ya te pones romanticón ..aunke o pierdes la cordura aún...

PASO 4: " ¡¿Que puedo hacer?!"

- Estas a un paso de estallar y no cuentas las horas para decirselo pero, el problema es ke... no tienes el valor so huevón!!!
-Te desesperas y aparecen los celos, crees ke cada huevón ke se le acerca es un pretendiente potencial, y si la tocan... pobre de ese huevoón!!!
- Música: Toda las canciones acerca de decepciones que encuentres.
- Empiezas a dejarte caer y llegas a la fase mas dolorosa...

PASO5: " Estoy cagado man " o más comunmente " Me cago por ella"

- La fase terminal antes de pasar a otra cosa, ya no sabes ke hacer , ni ke esperar .
- De alguna forma ( esto puede ser cierto o no) te metes la idea de ke no le gustas ke eres el ser más repulsible de la tierra y te esperas lo peor.
- Te resignas a ser choteado , a ke te caguen "una vez más".
-Tomas "para olvidar"pero ni sikiera te le has mandado...
- Ella juega contigo y te usa de yo-yo o sea "te kiero- no te kiero" o "regresa-vete" ( y si le gustas lo hace para ke te apures).
-Música: Lo más suicida ke encuentres!
-Agarras de valor de donde mieda puedas,hay ke acabar con esto...

Aki es cuando la cosa cambia depediendo
de " la respuesta". Y escribiré de eso.
La proxima será .." Amor por Msn " XD
No ser la pierdan melas. :P.DicTóMico1

(...)

2004-11-29T23:20:00.000-05:00

...Ke? Ya es la una ? Ah! Estuve soñando contigo...aunke te habías convertido en alguien más ...en kien...no sé....mas bien no kisiera decirlo... me estare enamorando? No! yo no hago eso, esos me llega la pincho..yo sólo idealizo... Ademas ..bueno ya que chucha...alpinchismo. Hoy escribí una canción , no, no pense en ti, no sé porké ya no lo hago ahora solo es ...ella. Y kien es ella?...la únia ke de alguna forma me entiende, la única a la cual le importo algo, esa es ella ...muy diferente a ti. Me querra? ...kien sabe...que podre hacer... no sé..pero esta vez no sere estúpido... la kiero... ke hago? (...)

The leaving song part 2

2004-11-29T23:11:00.000-05:00

Esta canción es bravaza , de una de mis bandas favoritas AFI (a fire inside) aki paso la letra ...para todos los corazones rotos , le presentó "The leaving song pt 2":
Don't waste your touch, you won't feel anything
Or were you sent to save me?
I've thought too much,
you won't find anything...
Worthy of redeeming
Yo he esta-do aqui muchas veces antes y regreso
To...
break down, and cease all feeling
Burn now, what once was breathing
Reach out, and you may take my heart away
Imperfect cry, and scream in ecstasy
So what befalls the flawless
Look what I've built,
it shines so beautifully
Now watch as it destroys me
Y regreso agui otra vez y comienzo
break down, and cease all feeling
Burn now, what once was breathing
Reach out, and you may take my heart away
I left it all behind, and never said goodbye
I left it all behind, and never said goodbye
I left it all behind, and never said goodbye
I left it all to die
I saw its birth, I watched it grow ,I felt it change me
I took the life, I ate it slow
Now it consumes me
I... break down, and cease all feeling
Burn now, what once was breathing
Reach out, and you may take my heart away
Break down, and cease all feeling
Burn now, what once was breathing
Reach out, and you may take my heart away... Heart away...
lo traduciriá pero me da flojera :P. Agarren su diccionario.